中午休息時做了一個夢，夢里回到了初中最叛逆最不學(xué)無術(shù)的時候，我以第一人稱的身份在夢里，我還是我，但不是十幾歲的我，而是現(xiàn)在的我，夢里的我有些我現(xiàn)在的心智和看待問題的視角。我夢見我放學(xué)后正要開門回家，門剛打開一條縫時，我聽到爸爸在跟誰說話，好像關(guān)于我，我急著掩回房門，只留下一條細(xì)縫，將耳朵緊貼上去，仔細(xì)的聽他到底在說我什么，在和誰說。接下來我一步步確定，他是在打電話，電話那邊的是我初中的班主任，那位認(rèn)為我自暴自棄，叛逆到底的物理老師。我判斷他正在向我爸爸控訴，哦不，我現(xiàn)在可以寬容的理解為他正在向我的爸爸交代我在學(xué)校多么不思進(jìn)取，而爸爸這邊則是一聲不同于一聲的嘆息，他的話語里竟沒有對我的諷刺和斥責(zé)，全是失望與無助的交織，因為那時候，我爸爸時常會聽到老師對我的批評，他已經(jīng)司空見慣了。然而由于家里窗戶開著，室內(nèi)外對流風(fēng)很大，我很難控制住門不會搖乎不定。夢里的我之所以這么清楚的認(rèn)定這一點，是因為我以前經(jīng)常會被風(fēng)驟然吹閉房門的聲音嚇一跳，以至于夢里都對它印象不佳。由于門不停發(fā)出聲響，我爸爸走過來想要拉住房門，確發(fā)現(xiàn)了躲在門口的我，他把門推開一點，沒有全開，到剛好我進(jìn)入的大小，夢里的我，注意是夢里22歲的我擔(dān)心的看向爸爸的眼睛，企圖想要從他的眼睛里讀出他此刻內(nèi)心的憤怒和隱忍。然而并沒有，從他眼里讀到的信息似乎并不是22歲的我以為會看到的，我明白他已經(jīng)習(xí)慣了那兩年叛逆，拒絕功課的我，在對我無數(shù)次的勸誡無果后，他是焦慮和煩惱的但也是無能為力的。他看到我后先是暫停了嘴巴和手上的動作，因為他沒想到門外有人，短暫的停止后他用眼神告訴我進(jìn)屋來，我敢確定哪個眼神只是單純的告訴我“進(jìn)來吧”，而不是“進(jìn)來我再跟你算賬”。我走進(jìn)去，沒有在客廳停留，徑直走入自己的臥室，是的，我的臥室，那有我裝模作樣，心猿意馬的看書寫作業(yè)時趴過的書桌，和那把讓我入座針氈的椅子，客廳里爸爸還在和班主任打電話。

突然，夢境發(fā)生了大的變換，我不在自己的臥室，耳畔也不再有爸爸打電話的聲音，我跪坐在一個熟悉的樓道里，昏暗又老舊，應(yīng)該是我小時候走過的一間樓道，至于是通向誰家的，我記不清了。我的身邊還坐著一個人，是我現(xiàn)在的一位同事，她看上去心情也不大好。她時常在工作之余向同事們抱怨她爸爸各種對家庭照顧不周的行徑，比如沒有給她的小女兒，她爸爸的小外孫女穿上適合當(dāng)天天氣的衣裳，再比如溫牛奶時溫度不夠或是有點偏燙，凡此種種，但她沒有別的人選能來照顧好她的心頭肉，她的公婆在遙遠(yuǎn)的老家，不便過來，老公工作繁忙，更不可能替他分擔(dān)照顧孩子的事，最后也就只有他的爸爸被趕鴨子上架了。夢里的我向她講述我青春期的叛逆，告訴她我很內(nèi)疚，內(nèi)疚自己叛逆帶給爸爸太多的煩惱和憂愁。她也向我講起了她的憂傷，告訴我她其實是理解她爸爸的，說她爸爸只身一人來到陌生的城市為她帶孩子很不易。然而說到這里，她的嘴巴像是卡了殼，只有微微的顫動，再也吐不出一句話，還有她緊皺的眉頭和盯著地面霧氣騰騰的眼眸。我知道她此刻的心情和我相似，我向她挪近一點，抱過她的肩頭，用右手撫著她的后頸，讓她的頭輕輕靠在我的左肩上，我想安慰她，可我先抽泣起來，肩膀開始抽動，然后整個人都在抖動，我感覺到她先是不動的，過了一會也開始抽動，到最后兩個相似命運(yùn)的人抱在一起，哭作一團(tuán)。

夢醒后我用理智分析這段現(xiàn)在和過去穿插的夢境，以及夢里的同事，平日交集不多的她，甚至有點不太今我看好的她，因為我很不喜歡時常消極的抱怨人生，抱怨他人的人。竟然在我的夢里猶如一面鏡子般，讓我看到自己的內(nèi)心，那是對爸爸充滿同情，理解和愧疚的心。原因應(yīng)該是我和她都是單親家庭的孩子，由爸爸獨自撫養(yǎng)長大。這讓我相信以前讀到的一句話，“你正在重復(fù)過著別人曾經(jīng)的生活”。生活真是這樣，你曾經(jīng)的生活不知道在哪個地方正在被誰萬變不離其宗的重復(fù)著，而你未來的生活，正在你身邊人或是與你毫不相干的人身上上演。

再過幾年，我應(yīng)該結(jié)了婚，生了小孩，我身在外地，也很有可能嫁了一位外地人做老公，當(dāng)我同樣面對小孩沒人帶的難題時拉出自己的爸爸，那個粗枝大葉的，對照顧孩子一無所知的老年男人，讓他趕鴨子上架般的照顧一個全新，柔軟的，需要精心呵護(hù)的小生命。于是我不斷的教他做些什么，注意些什么，一次兩次，三次四次，后來我開始不耐煩，開始抱怨他的毛糙，怨氣在胸腔內(nèi)積累，無處訴說，不能向老公說起，因為這樣時間久了怕在老公那貼上怨婦的標(biāo)簽，于是我開始向同事傾訴和抱怨。這樣必然會引起一部分人看似同情的同情，和一部人的不理解甚至厭惡，就像22歲的我不能理解那個在同事面前說自己爸爸壞話的同事那樣。

未來的事在沒有到來之前，我們都不能肯定它是絕對必然的，一定會發(fā)生的。我們能做的，要對我們有好處的，則是以我們現(xiàn)在處境以外的身份，態(tài)度和眼光去告誡未來的自己，不要在未來做了自己現(xiàn)在嗤之以鼻的事，成為和自己現(xiàn)在思想觀念上不能茍同的人。