自知是幸福的人此生最致命
且亮眼的智慧。
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我們來分析一下從愛情產(chǎn)生到確立持久關(guān)系的發(fā)展歷程。
1吸引力? 愛情的起步
我們往往會因為欣賞某個人的特質(zhì)喜歡一個人，即吸引力，比如我喜歡重情義，正直，率真，有愛心，思辨能力強，干凈干練，愛憎分明的特質(zhì)。
以上吸引力其中任何一個特質(zhì)拿出來都可能吸引到我，但能讓人迅速陷入被強勢吸引的狀態(tài)里，取決于目前狀態(tài)下我性格里的緊缺型特質(zhì)，率真和干凈干練。
你可能有時不是愛上這個人，而是愛上心里面對方身上你渴望擁有的樣子。
2顏值? 愛情的關(guān)卡
吸引力產(chǎn)生后決定是否要跟這個人產(chǎn)生愛即情感投入關(guān)卡在于顏值，顏值和自己相當或之上。除非有其他強勢特質(zhì)可以代替如年齡，財富，閱歷，能力。多數(shù)人不會選擇顏值低于自己的人。
值得一提的是大多數(shù)人對自己的顏值并沒有準確的評估，卻一味尋求遠高于自己顏值的目標對象。
自身又沒有可替帶性的強勢吸引力做支撐，這是很多人難處成男女朋友的根結(jié)。
一見鐘情往往只發(fā)生在5%顏值中上的男女之間。一見鐘情，往往鐘的就是臉。
3排斥力? 愛情發(fā)展的門檻
愛情是否有發(fā)展要素在于他的特質(zhì)中你不能接受的部分，比如大男子主意，做事沒有清晰的底線和原則，不看書，勢力，浮夸，邋遢，自私等等因人而異。
【案例分析】
我上學時有個喜歡自己的男生也對我好了一年多，后來我們沒走到一起，他自己歸節(jié)于是自己不夠優(yōu)秀，其實不果斷拒絕一個人他便有吸引我的地方，比如我覺得他挺熱心腸，但兩件事發(fā)生后這段關(guān)系徹底死掉。
一他入黨自己不寫入黨申請書，偏偏硬讓我去寫，還滿臉自豪炫耀。他卻恰恰不知道，是否有文筆是我擇偶的基本關(guān)，可以寫不好，但不可以連寫都不去嘗試。
他這樣自豪的態(tài)度在像我傳達一個信息，“我托關(guān)系就能入黨，有本事吧"。
而我恰恰喜歡哪怕命途不濟，也不玩權(quán)謀憑本事爭得一席之地的人。后來他做到高層也會利用職務之便理所應當為不夠格的學弟安排崗位，在那個年紀我的世界里完全是不可理喻。
第二件事他送個禮物找二十多個人來捧場叫我嫂子，他本以為氣勢夠宏大，可我從這點開始萎縮和他交往，因為我不喜歡哥們義氣講究場面。在我的世界里朋友貴在精而不在多。
我喜歡兩人膩歪在一起，他在用這種方式告訴我，大男子主意情懷的他友誼的重要性大于愛情，朋友會有三天兩頭的聚會，沒很多時間陪我。
而最終我選擇相守的男生恰恰是有知心的鐵哥們，擇友慎重，多數(shù)時間可以陪我，不講場面踏實穩(wěn)重的男孩子。當然現(xiàn)在我的價值觀也在變得通融，覺得那時我的判斷以偏概全，但那個年紀的我就是那樣的特性。他有很多優(yōu)點，可我不是真正欣賞他的人
知人者智，自知者明，連對方的喜好憎惡，自己哪里吸引對方都不清楚，感情往前走碰壁是遲早的事。
這些特質(zhì)也要看輕重程度。
排斥力之和遠大于吸引力+顏值，便進入愛情的分枝走向，就會產(chǎn)生我們感覺像有好感，怎么又不表白。
4安全感影響愛情發(fā)展的純度
決定發(fā)展是否朝向愛情要看對方給自己的安全感包括對方愛上自己的可能性，雙方情商上即情感博弈值水平。勢均力敵或在自己之下可以朝愛情發(fā)展，在自己之上斟酌投入情的比重，比自己高的潛意識里會吼不住。
不自信的人歸于對方是花心浪子，為避免受傷，又不忍心放棄，藕斷絲連后隱退。也有偏要體會征服快感的，此處要不走向曖昧，要不確定關(guān)系后由于事先心里已經(jīng)設立保護屏障不會在對方身上投入過多，或身不由己投入過多也會以猜忌和占有欲過重的形式互虐后收尾。
有句俗語“不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓”沒毛病。不想跟你結(jié)婚，便不會有情感高投入，相處虐你，是必然的事。
無論是對方高冷，不夠關(guān)心你，還是總和別人曖昧不斷，對你占有欲太重，不尊重你的親人朋友，忽冷忽熱，不舍得花錢等等苦惱，推理回起點可能有個畸形的開始。
愛你時身不由己，但你在他心里的定位是結(jié)婚嗎？如果是小毛病他至少會試著妥協(xié)改正，反之他會有各種借口，我就這性格我對誰都這樣。
總聽某些姑娘們說我就喜歡高冷的，拜托，他在他喜歡的人那里心甘情愿撒嬌耍賴暖死人好不好，人家高冷是因為他想暖的，不是你！
5互補性影響愛情的持久
關(guān)系確立后影響愛情持久性有兩個重要因素
1對方吸引力特質(zhì)中自己奉行的價值觀，比如我最欣賞的特點，正直，厚道，善良。換句話說你吸引他的地方是不是對方心里最美好的魂。
愛一個人始于顏值.忠于人品，敬于才華，陷于靈魂。
2互補性，互補性又稱為緊缺型吸引力，即自己身上最缺又不能輕易擁有的人格特質(zhì)，比如，在眾多吸引我的人中只有隱忍，低調(diào)，話少的人會穩(wěn)定我的擇偶選擇，與之長期相處。
我是個點火就著，生氣時口不擇言，愛講大道理，好為人師，柔韌性很差的人，雖深知地低為海，人低為王卻很難在短期內(nèi)有大的變化。
恰恰我的男友在看到我是性情中人的美好品質(zhì)后懂得自動屏蔽我缺乏理智后尖酸刻薄的氣話，吵不起來。
我每天要各種演說般的自我陶醉，他恰好不說，善于傾聽或敷衍了事壓根不聽，所以我們很和諧。
生活雖無壯闊波瀾，卻可以品出細水長流的彼此呵護。也在漫漫相處的歲月中性格資源互補，不至于雙方一拍即合轟轟烈烈經(jīng)歷來，荷爾蒙降低耐心下降后面對雙方相似的缺點每天像照鏡子一樣，無從下手，情緒波動，大動干戈。
決定是否產(chǎn)生愛情多半來源于彼此的相似度，維持愛情持久卻更依賴于彼此的互補性。
其實啊大多數(shù)人在真正擁有合適的愛情前都會遇到很多無疾而終的感情。不要抱怨，去感恩吧。對方對你如果有好感沒發(fā)展成愛情也是人生一段美好的經(jīng)歷不是嗎？
佛說“前世五百次的回眸，才換來今生的一次擦肩而過”。短短今生一面遇，前世多少香火緣，若無相欠，怎會相見。
人生有種煙花美叫做我喜歡你那一刻你剛好也喜歡我，哪怕只有一分鐘。
當然感恩的同時也要略用智慧。擇良木而棲，才有可能比翼雙飛。
在不成熟的時候愛上錯的人，愛情雖美卻身心疲憊，所以擇偶要用腦而不是一味的隨心隨緣，憑感覺。
如果非要給幸福一個模板，我會說
欣賞歸欣賞，給自己一個準確的定位，找適合自己的樸實人相伴余生吧。
自知是幸福的人此生最致命且亮眼的智慧。
