01

虹雪最近心情有點煩，因為一點小事與男朋友鬧得很不愉快。

剛開始時，對于她的微信，男朋友總是秒回。最近，她隱隱約約感覺到，男友的態(tài)度似乎變了，對她沒有那么在乎了，常常不及時回復(fù)她的微信。

虹雪寶最怕的事就是內(nèi)心的呼喚得不到回應(yīng)。對方越是不回，她越是想確認，越會采取奪命連環(huán)問：你在嗎？你怎么不回我的微信？是不是出了什么事？……

這種做法只會讓對方更加回避。

男人處理情感的方式與女人太不一樣了，女人容易被情緒所困，因焦慮而急于尋找答案和確定感。而男人更傾向于回避，退回自己的安全陣地。

虹雪寶在這一點上表現(xiàn)得特別明顯。只要對方不回應(yīng)，她便會心神不寧，懷疑這段感情是不是哪里出問題了，懷疑男朋友是不是在回避自己，開始不喜歡自己了。

于是，她開始了胡思亂想：

他為什么不想理我？是不是我說錯了什么話？還是我最近又做錯了事，是不是我有什么表現(xiàn)不恰當(dāng)，惹他不高興了……

她開始回憶自己這幾天相處的細節(jié)，試圖找出蛛絲馬跡來，越找越覺得有很多不對勁。

她是個對別人情緒非常敏感而忽略自己感受的人，她也特別擅長內(nèi)省。

在與人相處的過程中，只要對方不高興，她便會覺得是因為自己的因素而導(dǎo)致的，比如懷疑自己做了什么對方不喜歡的事，或?qū)Ψ桨l(fā)現(xiàn)了自己的什么不可愛、不能忍受之處，等等。

這樣的她，往往總能找出自己的各種問題，甚至還會因此覺得自己一無是處，然后得到結(jié)論：別人不喜歡自己，別人又要離開她了。

現(xiàn)在，這種不好的感覺再一次占據(jù)她的內(nèi)心，她覺得自己又一次將被拋棄了。

這種恐懼感對她而言，不亞于等待被判處死刑。問題是，對方也沒有明確表態(tài)，這又讓她在這種不確定中倍感不安與失控。她的內(nèi)心在劇烈搖擺的折磨中開始變得無比焦慮，導(dǎo)致自己什么也做不了。

但同時，只要對方回復(fù)了微信，她的一顆心便立刻安定了。

02

如果你在親密關(guān)系中有以上的表現(xiàn)，你可能是活在過去的創(chuàng)傷里，無法走出來。

可能在你的早期成長經(jīng)歷中，常常得不到回應(yīng)，體驗過對死亡的恐懼。

也可能你曾有過被拋棄的經(jīng)歷，比如父母離婚、或一方曾經(jīng)長期離開過你，或被過早分房睡，獨自面對黑暗等等。

因為早年我們?nèi)狈Κ毩⑸娴哪芰?，害怕他人不理自己，忽略自己，甚至看不見自己，那意味著自己很可能隨時遭受未知的不可控因素帶來的死亡威脅。

對于嬰幼兒來說 ，不可控的因素太多了，所以他們特別需要及時的回應(yīng)與滿足，來找到一種被愛帶來的安全感，這種安全感其實就是“我是被看見的”，“我能得到回應(yīng)”所帶來的可控感。否則就是失控的，不安全的，就會死。

這種體驗成為他們潛意識的一種反應(yīng)模式，長大后，依然會害怕失控、害怕不被愛，害怕別人不回應(yīng)，不理自己，因為在他們的內(nèi)心最深處，這就意味著死亡的威脅又來了。

我們常常會看到有些人在愛情中總是容易患得患失，總想一遍又一遍地得到確認。這種患得患失的最深層恐懼其實與上面是一樣的，“怕得到”其實也是“怕失去”，因為能得到的同時也意味有可能也會失去。

同時，如果你總是處在這樣的焦慮中，一定會給對方造成壓力，反而更容易引起對方的回避甚至逃離。

怎么辦呢？

03 跳出童年的認知

首先，我們要認識到，這種可怕的感覺，其實只是小時候的一種體驗。

現(xiàn)在我們長大了，我們能夠獨立活下來。所以，對方的回應(yīng)其實對自己并沒有想象中的那么重要，更不意味著不及時被回應(yīng)，自己就要“死掉”。

每個人戀愛到深處，心理都會自動退行到小孩的狀態(tài)，希望對方扮演自己理想父母的角色，滿足小時候沒有被滿足的需求。

但對方并不是自己的理想父母，無法及時滿足自己的需求很正常。我們自己也已經(jīng)有能力來滿足自己的需求了。

當(dāng)我們認識到這一點，心里的焦慮就會減少很多。

其次，分清責(zé)任的邊界，不要試圖為別人的情緒負責(zé)，也不要讓他人為自己的情緒負責(zé)。

為什么你會覺得，對方的開心與不開心都是因為你？

這是我們內(nèi)心沒有長大的表現(xiàn)。在小孩子的心里，總是會認為別人的開心與不開心都是自己造成的。這種現(xiàn)象在心理學(xué)上叫做自戀。

就像虹雪那樣，只要對方不高興，她便會覺得是因為自己的因素而導(dǎo)致的，比如懷疑自己做了什么對方不喜歡的事，或?qū)Ψ桨l(fā)現(xiàn)了自己的什么不可愛、不能忍受之處，等等。

這就是自戀的體現(xiàn)，試圖為對方的情緒負責(zé)。同時，對方不回應(yīng)自己又會特別焦慮，這是試圖讓對方為自己的情緒負責(zé)不成后導(dǎo)致的失控與挫敗感。

其實，對方開心不開心，并不一定是你的因素，還有許多其他的可能。如果你總是試圖為別人的感覺負責(zé)，把別人的開心與不開心都歸因于自己的身上，說明你的心理還沒有走出小時候的自戀狀態(tài)。

同時，這也是你自己內(nèi)心缺乏邊界感的一種體現(xiàn)。你把心思放在了對方的身上，并以為對方也一定與你捆綁在一起，他的心情一定與你有關(guān)。但，這其實只是你的想像，并不是真正的事實。

只有我們當(dāng)跳出了童年的認知，才能跳出想象，活在真實中，才會發(fā)現(xiàn)許多時候我們的恐懼與焦慮，其實都是源于過去的經(jīng)驗。

看到了這一點，很多焦慮與恐懼就會被放下，心里漸漸獲得平靜的力量。

04 找到雙方相處的邊界感

在戀愛中，我們很容易把心思放在對方身上。這是因為，戀愛中的人很容易模糊自己與對方的界限感。

很多人相愛的人，恨不得整天與對方粘在一起不分開。尤其是女生，因為女生天生就是感性動物，一旦陷入情感中，就特別容易被情緒所控制，讓理智退位，進而迷失了自己。

但這是很危險的。

當(dāng)你失去了自己，就等于把命運的主動權(quán)交到了別人手里。這樣，你就很容易失去控制感，產(chǎn)生患得患失的心理。

這是在感情中沒有安全感的表現(xiàn)，所以你才會試圖抓住對方來獲得一種控制感。這種控制會侵犯對方的邊界，讓對方感到壓力和威脅，進而想逃離。

首先，分清界線與責(zé)任。

想一想，哪些因素與你有關(guān)，哪些不是你的原因。不要試圖掌控他人，你能掌控的只有你自己。

他不回你，不一定就是他不在乎你，那只是其中的一種可能。還有其他的可能是他在忙，沒有看到微信（比如他在洗澡、他在睡覺、他在打球、在游泳、在跑步、在開會等等）。

還可能是因為他的手機沒電了。

你以為他愛你，就應(yīng)該24小時守在手機面前及時回應(yīng)你的情緒，但這只是你的愿望與投射。我們要學(xué)會摒棄所有的應(yīng)該，因為這些“應(yīng)該”只是頭腦中的想象。

其次，請找回你自己。

當(dāng)你的心不在自己身上，只在別人的身上，你就已經(jīng)失去了自己，又拿什么來安放他人的心？

就算是他真的不在乎你，你也沒有必要為一個不在乎你的人心神不寧吧，那才是對自己最大的不公平。

真正的安全感是自己給的。愛自己，滋養(yǎng)自己，才有能力去愛別人。

05 從想象的世界中走出來，回到真實的世界中

我們的大腦很難分清事實與想象，這是阻礙我們關(guān)系順利發(fā)展，造成我們痛苦的一種重要根源。

解決痛苦的方式，就是回到真實。托馬斯·摩爾曾說：對一個人最好的治療，便是拉近他與真實的距離。

一、回到一段真實的戀愛中，我們需要學(xué)會做到兩點：

不試圖改變對方，也不要為對方改變自己。

因為我們愛的是真實的對方，而不是想象與期待中的對方。意識到這一點，才能消除期待落空而造成的無謂痛苦。

二、回到真實，還意味著接受現(xiàn)狀，活在當(dāng)下。

接受現(xiàn)狀，包括接受自己與他人的目前狀態(tài)。

當(dāng)你接受自己的情緒，也接受自己的不完美，你就會獲得平靜的力量。因為你的不完美就是你本人最生動的特色，而一個真愛你的人，愛的就是你本人獨有的真實特色。

接受對方的現(xiàn)狀，才會放下頭腦中不切合實際的"妄念"與掌控感，安心地活在當(dāng)下。也只有接受這樣的真實，才有可能享受愛的過程，去全身心地體驗愛情的美好。

如果你能從這段感情中得到滋養(yǎng)，珍惜吧，以輕松的心態(tài)享受它。如果不能，請?zhí)鰜砜辞宄嫦嗪笤僮鰶Q定。

并不是每一段愛情都能天長地久，分分合合皆是常態(tài)，但這并不代表誰有問題或誰不值得愛。

如果帶著太強的目的性，妄圖掌控結(jié)果，只會離真相越來越遠，把愛變成了一場折磨。

所謂的戀愛錦囊，并不在于如何運用一些技巧來把握或操控一段感情，而是把精力放在自己內(nèi)心的成長上。因為真正愛的能力在于內(nèi)在自我的強大，而不是把主要心思和精力放在對方身上，甚至迷失了自我。

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