最近兩年我一個顯著的變化，就是對時間變得敏感了，時間不再如平緩的水流而是沖擊直下，時針走動的聲音變得越來越清晰，我越來恐懼時間被虛擲。
另一個層面的痛苦來自于自己并非喪失了表達欲，相反，我的表達欲變得越來越旺盛，但是想表達的東西不敢毫無畏懼地寫，寫出來不敢毫無畏懼地發(fā)表。
當我們交換了彼此的沮喪，發(fā)現(xiàn)根源其實差不多：覺得自己的工作喪失了價值感...并不是完全沒有意義，只是當你回顧自己傾注的時間和精力，忍不住感慨：可以，但是沒必要。
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對自己的無能、懶惰保持憤怒，這是一種能力，而不是一種疾病。就像是喝酒會嘔吐，是一種帶保護性的應(yīng)激反映，當有一天你不會嘔吐了，不是因為你身體變好酒量變大了，而是因為你耐受性變強，失去了這種自我保護的機制。
嘔吐很痛苦，就像是憤怒、拷問、追尋都很痛苦。
“世上總有一些人，他們對生活要求很高，對自己的愚蠢和粗野又不甘心?！?br>當我還能感覺到痛苦，我就知道，自己還在這些人之中?！?/blockquote>

——蔣方舟《人要保持對自己憤怒的能力》

心得：

最近我對自己感覺不怎么樣，想做的事太多，時間缺太少，只能哪個臨期趕哪個——像在吃一筐爛桃子，桃子不鮮美，自己也不享受。

我知道客觀上我做的事還是挺多的，有些做得也不錯，只是總體上不被自己滿意，覺得能力不夠，辜負了真正愛的人們、事情和自己。

因為追趕各種“別人的期望”，我覺得自己有“討好型人格”，于是微信搜到了蔣方舟這篇文章（蔣方舟現(xiàn)在是我女神，誰黑她...你隨意，我干了）。討好應(yīng)該是有的吧，其實剝離社會、熱愛自己這些建議都相當于廢話（因為人終究要回到現(xiàn)實），能做的就是一個字：

哦。

孤獨、平庸、無力，哦。我也隱隱感到，對自己的焦慮不滿，其實才是生命旺盛的象征，是能寫出“憤怒”作品的前提。幽默必來自陰暗。

這有啥辦法呢，沒辦法。自嘲吧，憂愁吧，創(chuàng)作吧。

征于色發(fā)于聲而后作。

順便分享今天我起的一個讓我很驕傲的外號：Luke Skywatcher. 具體怎么來的，以后再說。