《開悟日記》第四章? 自我了斷

我知道，作為「馬克」的那個我必須死去；但更慘的是，我得親自扣下那所謂的板機。

日志紀錄：二〇〇二年七月十二日

我下定決心要活在當下，而七月一日是我實踐這新承諾的第一天。修習(xí)安住于當下，好比是靠一把湯匙來逃出牢不可破的監(jiān)獄；我每天都利用時間來刮這監(jiān)獄的墻壁，因為只要越過這道障礙，我就能獲得究竟的解脫。不過我觀察到，我有個非常不好的習(xí)慣，就是腦袋會思慮個不停；我非得鼓起勇氣認真打破這個習(xí)氣不可。我只想單純地存在；沒有盡頭，沒有界線，沒有障礙，沒有問題；就只有當下眼前的一切！

就這樣，大約兩周前，我的思慮停止了；或者說，我決定不再對自己喋喋不休。這可不是件容易的事；因為，天??！我從不曉得自己有多么愛說「我」這個、「我」那個的，仿佛不跟自己說話，我就會死了似的；事實上，自我就是這么一回事。我發(fā)現(xiàn)，其實那個「自我」感，只是喋喋不休的內(nèi)在對話所維持的一種心理緊張。

「我」的感覺，不過是在宣示「我存在」；這就是為何寧靜的心，感覺如同死亡一樣。所謂的自我或思想者，其實只是念頭的流動；當念頭停止，你（或你的自我感）也跟著死了。以下我要談一些關(guān)于我如何面對那種死亡的難處。

第一天非常難熬；因我發(fā)現(xiàn)，我的心就像翻滾的污水池一樣，它仿佛有自己的生命。我想馴服這只野獸，但它反而更靜不下來，并且會出現(xiàn)各式各樣的負面情緒。我開始怨自己，我不過是想練習(xí)安住于當下，怎反而被這些負面情緒搞得天翻地覆？

接下來的一整天，我都是在心念活動的狂風暴雨中保持活在當下。第二天感覺松了一口氣，因我的心不再抗拒被觀察，跟前一天相較起來平靜多了；但我的心還是有點不太穩(wěn)定。到了周末那一天，我感覺自己能穩(wěn)定地安住在當下。

我最近常做的另一件事是：如實觀察當下的存在，看我能在現(xiàn)實中看清什么東西。每天晚上，我都會安靜地坐著觀察。我一直在觀察所有的事物；我觀察我自己、我的念頭、我的感受、眼前的世界、永恒的現(xiàn)在……任何可以觀察的東西我都會加以檢視。我認為，不論何時，我應(yīng)該都能在當 下的處境中看見真相；我知道，除了此時此地，不必再去別的地方尋找，因此我只對「當下的存在」進行探索。這過程非常有趣，我也從中獲得許多驚人的洞見，這些我稍后會加以詳述。

日志紀錄：二〇〇二年七月二十四日 我開始了解到，我追求的是自己（那個「我」）的死亡。我知道我以前就明白這一點；但如同之前許多次一樣，我開始在越來越深的層次上理解這些教導(dǎo)。舉例來說，我以前認為「坐在一袋黃金上的流浪漢」和「騎驢找驢」的禪宗故事，是在比喻我早已「擁有」我在尋找的東西；但現(xiàn)在我明白，這兩個故事有誤導(dǎo)之嫌，因我并非「擁有」我在尋找的東西，而是我就「是」我在尋找的東西。這一場追尋，其實是尋找者在尋找自己。

自從上一次的日志以來，我繼續(xù)遵守跟自己的約定，維持停止思考的狀態(tài)大約一周半左右；但接下來我就松懈了，我得承認我又回到思考者的角色。但我似乎并不怎么在意，因事情好像是自行發(fā)生；我對自己的感受好像也沒什么控制力，動機似乎會依自己的意思來來去去。我的看法是，靈感會來就是會來，不會來就是不會來。

現(xiàn)在，我將這種痛苦視為朋友和保障，因它能確保我不會離開自己的連結(jié)太遠而迷失。我回頭翻閱自己的日記后發(fā)現(xiàn)，它似乎有相當明顯的固定起伏：經(jīng)過兩、三個月在現(xiàn)狀中掙扎后，緊接者就是三、四個月的和諧同步。

令人感到痛苦的是，顯然「我」并不存在。事實上，「我」只是覺知對某個過程產(chǎn)生認同，從而誤以為自己就是那過程本身。換句話說，是念頭的連續(xù)流轉(zhuǎn)導(dǎo)致產(chǎn)生「我」的錯覺；這就好像拿著點燃的香煙在空中畫圓圈一樣，會使人產(chǎn)生空中有一個紅圈圈的錯覺?？匆姟肝摇沟某霈F(xiàn)和消失后，我終于明白，原來我一開始就不是「我」，而是看著「我」的那個觀者。

因此，「我」所感受的死亡，其實只是領(lǐng)悟到，自我的錯覺不過是真正的主體的另一個客體對象；而真正的主體是那觀察客體的非人格性覺知。換句話說，我從前以為自己是一個看著外在事物或客體的人；但現(xiàn)在我開始明白，連我那「我是一個人」的感覺，其實也是另一個客體、或是某種感覺像是真的主體的東西。

這幾天發(fā)生了一件事，但我無法、甚至也不想詳細說明它是什么。我在更深的層次了解到，覺知是唯一的存在；而這個了解感覺像是要殺了「我」一樣。關(guān)于這一點，我不確定自己會不會寫很多，因此我想簡單記下近幾個月來獲得的洞見。

我的想法：主體/客體是個連續(xù)體。并沒有主體及另一個分離的客體存在；存在的只有附帶著客體的主體。只有覺知存在。覺知是主體，同時也是客體；主體就是客體。覺知的覺知。

所謂的無明（ignorance），就是不知道客體（或覺知所覺察的東西）即是覺知。無明會造成分裂的幻相，從而產(chǎn)生「我」的概念。最出人意料的是，當「我」抵達靈修之路的終點時，「我」唯一該做的就是舍棄「我」，而只留下神。換言之，是「我」在尋找真相；但唯有當「我」死去，真相才會顯現(xiàn)。

這就是我現(xiàn)在的處境，茫然不知所措。我看著那無量無邊，心里明白，我現(xiàn)在只剩下一件事要做，那就是死去；因只要「我」還在，了悟就不可能發(fā)生。我到底要選哪一個呢？

日志紀錄：二〇〇二年八月八日 這些日子以來，我一直都在欺騙自己，以為我是走在靈性道路上的「某個人」，因此我的小我還是占有很大的優(yōu)勢。直到最近我才真的明白，原來我在執(zhí)行自我了斷的任務(wù)，而我以前從未真正了解這一點。事實上，先前的教導(dǎo)就有暗示或間接提到它，但我現(xiàn)在終于知道，我必須停止這場游戲，不再演戲、裝模作樣、假扮我是一個人。

這是「我」真正的死亡。我最近才了解，小我并非真的想解脫；小我只是認為自己想解脫，但其實它不過是把解脫當成是自己的另一種體驗罷了。事實上，解脫即是小我的死亡；因此一旦小我真的了解，原來一直以來它所追求的是自己的死亡，那么它很快就會打起退堂鼓。這就是我目前的處境；自從發(fā)現(xiàn)這一點之后，我就從未向前挪過半步。

我以前覺得追求小我的死亡是很令人振奮的，而現(xiàn)在它就在我的眼前；我發(fā)現(xiàn)，我真的很想解脫，但不是現(xiàn)在！我的意思是，我顯然回不去了，因我的頭已伸進「老虎的嘴巴」里太深了；換句話說，我是現(xiàn)在才真正知道，我的頭真的在老虎嘴里，縮也縮不回來了。

當人們談到不二的話題，你往往會聽見他們說：「關(guān)于不二，你無法做任何事?！刮也淮_定該如何解讀這句話，但它絕不該令人感到灰心。事實上，一開始是那些「有為的造作」（doings）才使得我們看起來好似「不得解脫」，光是了解這一點就能令人感到自在。盡管你無法真的做什么事，但你可以加深你對「當下的存在」的了解，來促成解脫的必要條件；換句話說，至少你可以留下一些空間，讓解脫的大門能順利打開。

否定神學(xué)（vianegative）的方法，為我的「不造作」（undoing）提供最無價的指導(dǎo)，因我最深奧的修練就是去深入探索我不是什么。因此，從某方面來說，我們其實可以透過不造作來走后門。

只要知道某個東西「不是」什么，自然就可以知道它「是」什么；所有的神秘家都在討論這個領(lǐng)悟。我終于明白，我走的是一條領(lǐng)悟的道路，而這條道路只是要我深入了解「只有覺知存在」的事實。

我發(fā)現(xiàn)，無情地如實觀察自己，是修行的最佳助力；這是我想到少數(shù)幾個修行「不可或缺」的條件之一，但它在靈性書籍中卻極少受到重視。只要能如實觀察自己，你就再也不會抗拒那些挫折或痛苦的體驗；即使你與這些感受認同，你也會覺得無所謂，因你根本沒想要成為什么。

我認為，那些挫折和痛苦是非常好的；它們會使我們這些還想在世間混的「存在體」找不到究竟的出路。到最后，我們只好這樣回應(yīng)：「媽的，隨便啦，我已經(jīng)受夠了！現(xiàn)在我只想休息……」接著，啊……完全放下……如釋重負……沒事了……一切圓滿……本來如是。

依我所見，我們現(xiàn)在談的是自我的死亡。之前我描述的三百六十度體驗也是一種死亡，但它并非完整的死亡；盡管當時我認為那已是完整的死亡，但那時候我還是會有事情是發(fā)在「我」身上的感覺；這是非常微妙的感覺，很難用言語來形容。

我真的死了（或者說，從那之后，我永遠失去了某樣?xùn)|西），但還有其它微細層次的「我」在看著我的死亡?！肝摇咕褪悄菢雨幓瓴簧?。事實上，「我」實在是太陰險了，因此即使是走在靈修的道路上，它還是會一路尾隨，并伺機想成為主人；而在某種程度上，它確實可以做到這一點。

不過，沒有關(guān)系；因如果你真的很認真，并持續(xù)深入「了解當下的存在」，那么當你達成最后的了悟，你的小我也會知道它已走上自我了斷的不歸路。

這就好像走到路的盡頭，小我知道自己的死期到了；它會對接下來的結(jié)局感到錯愕：「但我覺得……噢，媽的……就是這個嗎……好吧……無法再假裝下去……唉……我真要這么做嗎？」幸好，當小我走到這地步，想回頭也已經(jīng)太晚了。它知道自己是一個謊言，但它還是覺得自己有某種程度的真實性。它現(xiàn)在已經(jīng)沒有力量，信心動搖又弱不禁風，只是勉強硬撐著。

這就是我目前的處境。希望寫下這一切后，我能勇敢地面對接下來勢必要發(fā)生的事。

日志紀錄：二〇〇二年八月十五日 就在幾周前，我有了最驚人的領(lǐng)悟。近來，我的寫作一直圍繞在死亡的主題上，因我深深了解到，整個靈性旅程其實就執(zhí)行自我了斷的任務(wù)。

光是了解這一點就已經(jīng)夠令人感到不安了，但雪上加霜的是，這任務(wù)的出現(xiàn)似乎不是出自于我的意愿。換句話說，我好像不是一個存在體，而只是覺知里頭的某個功能；感覺好像我的心理機制一直在進行拆解、或「逐步停頓」下來，直到只剩下覺知為止。

隨著小我的出現(xiàn)，我們也會開始追逐享樂。我們會從最簡單的吃和住開始，然后努力滿足馬斯洛所提出的需求層次，追求愛和他人的接納，最后走向自我實現(xiàn)；此時，我們的快樂或樂趣才會轉(zhuǎn)而從靈修之路產(chǎn)生。不過也是這個緣故，使得靈修之路成為小我追逐快樂的游戲的一部份。然而，我的小我已逐步停頓下來，它再也無法從先前那些階段的滿足中得到快樂；事實上，這一路上在驅(qū)策小我前進的，正是那等待著我的最終獎賞。

也許這聽起來很悲觀，但它卻是個完美的機制，因它等于是讓小我自尋死路。事實上，靈修之路走到最后，就只有超越小我一途。然而小我實在是太瘋狂了，連這種自尋死路的事，它都會想插上一腳。不過我發(fā)現(xiàn)，到了某個階段，我就會明白一切，從而看清小我的鬧劇、或了解小我只是覺知的一種功能。

自從明白這一切后，我發(fā)現(xiàn)自己簡直是搖搖欲墜；因我非常清楚地了解，覺知是唯一的存在，「馬克」不過是個假貨。我知道，作為「馬克」的那個我必須死去；但更慘的是，我得親自扣下那所謂的板機?，F(xiàn)在我得自我了斷；但我知道，我現(xiàn)在還不想離開……這一點也不令人意外，畢竟小我就是這副德行。有好幾天，我覺得人生的電影已經(jīng)演完了，但我就是遲遲不肯離開電影院；這也是我在上班時會一直寫這么多東西的原因，只要「我」（小我）把想講的東西說出來，我便能奮不顧身地縱身一躍。

然而，這真的很難。每當我想踏上這最后一步，我總是會擔心，結(jié)局會不會變成是我妻子得照顧一個無法自理生活的白癡？我認為這件事真的可能會發(fā)生，不過這種想法只出現(xiàn)一下子。我不知該如何解釋那種我即將消失、并讓家人得去照顧一個「腦袋空空」的人的感覺。不過，我最近讀到魯米（Rumi）說的一句話，它完美地表達了我所經(jīng)歷的事：

「你經(jīng)歷毀滅的同時，一個全新的存在也誕生了?！?/p>

———魯米

……這句話說明了我覺得自己會變成一個「白癡」或「腦袋空空」的人來讓妻子照顧的原因；我的小我就是這樣詮釋那在「我的」身上誕生的新「存在」。事實上，只要小我一死、不再從中作梗，那么這新誕生的生命就會去適應(yīng)這句名之為「馬克」的身體。

我尚未完全放下，因我還有一個六歲大的女兒，我對她還有很大的執(zhí)著；我也會執(zhí)著我的妻子，只是她并不需要我的照顧。在某種程度上，我知道自己必須把女兒的命運交給那無量無邊，但這種事說來容易做來難。

我已接受自己無法放下女兒的事實。盡管從真實意義上來說，我的女兒也不是真的；但它還是完美地說服了我，讓我相信她是真的。去他的開悟！為了女兒，任何事我都在所不惜。

我甚至認真想過，如果我們一起消失的話，我會怎么做。我是否會如同那些大師的教導(dǎo)一樣，認出一切相都只是內(nèi)心的投射，從而放下一切？答案是否定的。事實上，我決定如果我們一起消失的話，我會利用我的無明、并保留足夠的個體意識，來與我自身中那形成我女兒的能量相見，并確保她完好如初。不過天曉得，也許我們一起消失之后，我會深受那無量無邊的吸引而認出自己的本來面目，而把「我」的那些計劃全都否決掉了。

這就是我目前的處境。我知道，那個「我」必須離開，才能讓那想進來的東西進來，但那個「我」并不想那么早離開；不過，它還是受到領(lǐng)悟的沖擊。事實上，那個「我」已被掀開攤在陽光底下，完全欲振乏力，顯然它已受到破壞；隨著這跡象越來越明顯，小我也變得噤若寒蟬。換句話說，小我原本追求究竟的真相或了悟，是為了擁有它或占有它；但當它最后深陷其中而不可自拔時，卻發(fā)現(xiàn)它無法體驗真相，而只能成為真相。

但要成為真相，小我勢必得死去；這有點像是音樂耗盡它整個生命，只為了聽見那絕對的寧靜，它臉上會是什么樣的表情？而我現(xiàn)在就能想象那種表情……

「啊，終于……這一定很棒……嗯？…..噢，媽的！……我以為……喔，我知道了……（哽?。?/p>

我現(xiàn)在知道，那敲著我的門想要進來的東西，就是那正在觀察一切的臨在。我知道自己已別無選擇，只能回頭修習(xí)「觀照」（Witnessing）。但有了這更深一層的了悟，無疑地可清楚知道，觀照的修習(xí)會造成我的死亡——那個非觀照者會死去。這件事我甚連決定權(quán)都沒有，因我已經(jīng)被踢出去了！

日志紀錄：二〇〇二年八月十七日 自從知道「自我了斷的任務(wù)」后，事情變得很奇怪。有一天，我在上班的途中看見「小黛比」（Little Debbie）的貨車，突然覺得好感動。我不是對企業(yè)商標感到興趣的人；但這次我發(fā)現(xiàn)，我對現(xiàn)在能居住的這個世界產(chǎn)生很深的懷舊之情；感覺仿佛我已離開人間，但還在看著照片緬懷這世界一般。這地球和世上的人帶給我一種溫馨的感覺，我心想：「地球真是個好地方！」

今晚我們帶女兒去露天游樂場。當我們坐著木馬時，擴音器傳來〈甜蜜家鄉(xiāng)阿拉巴馬〉（Sweet Home Alabama）這首歌；以前要是聽到它，我一定飛過去把它關(guān)掉。但今晚我不僅愛上這首歌，它還成為有史以來令我感受最深的音樂之一；它讓我想我在地球（尤其是美國）的許多回憶，仿佛整個人世間的經(jīng)歷都發(fā)生在這首歌中；它宛如一首生命的禮贊。

我完全沉浸在這「存在」的喜悅中；在我覺察到它之前，它一直不斷再擴大。就在我全然感受這份喜悅、并且認出它時，我忽然冒出一個熟悉的想法：「很好」，但你仍然不是拉瑪那?馬哈希。」在此，我要向那些不熟悉東方哲學(xué)的人介紹一下拉瑪那?馬哈希；他是著名的神秘家，同時也是大家公認的開悟典范。就我自己而言。他那睿智的外表及能言善道的智慧，在在都只證明我完全「沒開悟」。

「很好，但你仍然不是拉瑪那」的想法，往往會衍生出其它的想法，使你更加相信自己還不圓滿，應(yīng)該在其它方面繼續(xù)努力。但這一次我想起朋友說的，面對任何的信念都要問一下自己：「如果沒有那種想法，我會怎樣的人？」在我問完這問題的當下，答案就出現(xiàn)了。不過，它不是以語言的形式回答我，而是讓我實際感受到全然的解脫！

就在寫下這些的三天后，有件事發(fā)生了……