這節(jié)課繼續(xù)講關系的混淆如何影響自我的發(fā)展。前面講了兩種感覺的混淆導致的不健康關系模式。其實，除了感覺，還有一種責任的混淆。
我們知道，最有利于自我發(fā)展的關系是一種自主的、有選擇的，又能為自我負責的關系。
可是在現(xiàn)實的關系中，我們很容易不自覺的逃避自己的責任。認為不是我們自己，而是別人在主導關系的結果。結果是，我們會試圖通過控制別人來解決關系的難題。
這節(jié)課講這樣一種典型的責任混淆：都是你的錯。
都是你的錯的思維源頭
在關系中，我們很多生氣、憤怒、抱怨的背后，都有指責的影子。那這種思維的源頭是什么呢？
源頭是：從個體的角度看自我。
關系至少是涉及兩個人的，當關系出現(xiàn)了問題，從個體的角度看，我們往往會把自己從關系中割裂出來。這時，很自然的會把問題歸罪于關系，而關系中的另一方就成了接盤俠，我們會認為就是另一方就是問題的制造者。
比如：
1 這時一個控制的媽媽，所以孩子和老公對她都有意見。
2 這時一個軟弱的領導，所以員工都反對他。
但是，如果從關系的角度看，我們就會看到，老公和孩子做了什么，讓媽媽這么愛控制，讓老公和孩子對她有意見。如果把人從關系中割裂開看，就會產(chǎn)生連鎖反應，首先，它會讓你有因果思維，讓你認為是一個人做了什么事，所以才讓另外一個人有了這樣的反應，是媽媽控制，所以老公和孩子才對她有意見，才想要反抗她，因果思維非常講究時間上的先后順序，而因果思維又導致了對錯思維，既然有因有果，我們就難免要去追究對錯，追究誰是誰是不滿結果的第一原因，追究誰該為結果負責。
這中間我們可以看到這樣一個邏輯：個體視角導致因果思維，而因果思維又導致對錯思維。沖突就從這里開始。
通常情況下，偏偏那個被認為是罪魁禍首的人，也不認為自己是原因，他覺得你才是原因，他只是結果。于是兩個人便起了爭執(zhí)。
對錯思維造成對立關系
對錯思維雖然是個體視角的產(chǎn)物，但它本身也沒有逃脫關系的約束。
因為，對錯思維本身就是在塑造一種關系：好人和壞人的關系；懲罰和懲罰者的關系：聰明的人和無知的人的關系……
無論是怎么樣的關系，對錯思維都是把關系的雙方對立起來，塑造的就是一種對立關系。
之前舉得例子，一對情侶吵架，男孩跟女孩說：“好了好了，都是我的錯?！迸笥巡灰啦火埖卣f：“那你說說你錯在哪了?”討論對錯，就像兩個在拳擊臺上的對手，都不敢輕易把自己防御的拳頭放下。因為他們知道，如果把拳頭放下，對方是可能會窮追猛打一頓暴錘的。
就這樣，兩個人誰也不肯從對抗中后撤一步，思考一下其他的解決辦法，都在指責對方，也不敢認錯，關系就在對錯的爭論中陷入了僵局。
可是仔細想想，關系中，對錯的標準是什么呢？
常常是“你沒有順我的意”。當然“你沒有順我的意”之前還有一句話，“你對我很重要”，要不然，我不會和你糾結對錯了。
可是正是因為“你對我很重要”，我更是難以接受“你沒順我的意”。
這里有應該思維。應該思維的本質是我們不去改變自己的想法，而是要外界按照我們的想法運行。糾結對錯，就是關系里的應該思維。
陳老師有一位來訪者，經(jīng)常抱怨老公不負責任、孩子太拖拉，這讓她非常煩躁。老公和孩子對她也有意見，一家人經(jīng)常有矛盾和沖突。
陳老師問她老公怎么不負責任了。她說，孩子成績不好，最開始，她也不想多管，就放手讓老公來管孩子。老公的做法是，每天對著孩子念叨三遍“你要好好學習呀”，就完事了。過一陣子，她去檢查孩子的作業(yè)，結果發(fā)現(xiàn)全是錯的。沒辦法，她只好自己來。
她接手以后，孩子的成績突飛猛進，可是她自己卻要付出很多的時間和很大的耐心，她非常郁悶，覺得老公不能干，才讓自己被孩子捆住了。
陳老師問：“是誰把你逼成這個樣子了？”
她想了想說：“是現(xiàn)實把我逼成這個樣子了。因為老公教孩子，證明就是不行呀?！?/p>
陳老師說：“可是我覺得，你是選擇了為理想，接過了老公的工作，把自己燃燒成了光和熱?！彼牭竭@里就笑了。
這兩種說法是有區(qū)別的。
她說的是：“老公和孩子把我逼成和這樣，我沒有選擇?！?/p>
而陳老師說的是：“你是為了自己的理想，選擇了這樣做?！?/p>
但陳老師的說法來訪者不完全同意，她說：“難道不應該讓孩子的成績好起來嗎，孩子成績好，老公也開心呀?！?/p>
陳老師說：“是呀，可是孩子成績沒那么好，老公好像也能容忍。要這么說，孩子成績好，這不是他們的理想，它就是你的理想?！?/p>
她嘆了口氣，說：“唉，就是老公和孩子的理想和我的不一樣?！?/p>
“別人的想法，跟我們不一樣”，這是關系中的現(xiàn)實。你頭腦中有再多的應該，“成績應該怎么好，孩子應該聽話，老公應該關心我”，而沒有辦法改變這個現(xiàn)實。
對錯就是維護這個應該思維的工具，是讓別人的想法屈服于自己的想法。
有時候，我們能容忍這種差異，那我們就會變得更靈活，有更大的應對空間。如果我們不能容忍這種差異，那我們就會在對錯的爭論中拼命加強防御，而最終受傷的是關系。
承擔自己能承擔的關系
講到這里，我們已經(jīng)厘清了個體思維是怎么導致了“都是你的錯”的指責，而這些指責，又是怎么傷害我們與他人的關系
那么從關系的思維看，我們該怎樣看責任問題呢？
其實很簡單，就是在這一章里反復傳遞的一個觀點：關系里，人們的行為是相互影響，相互塑造的。根本沒有什么絕對的因果，也沒有明確的對錯。
這確實不是一種容易讓人接受的思考方式。問題的關鍵是：沒有了對錯，我們身處的關系如果出現(xiàn)了問題，該怎么辦？誰來改變？
陳老師的回答是：唯一的方法，就是回到“自己”，做我能做的事情，承擔起關系中的自然，而不去控制和糾正對方，不管別人怎么樣，也不管結果會如何。這是我們自己的責任。
陳老師經(jīng)常在咨詢室里處理關系出問題的夫妻或者伴侶。他們吵得不可開交的，往往是妻子責怪丈夫不夠進取，丈夫責怪妻子不夠體貼關心。他們其實都是反反復復在說一句話：都是你的錯，如果按照我的想法做，我們的關系早就好了。
有時候，陳老師會讓他們停一下，跟他們說：“你們已經(jīng)羅列了太多對方的錯誤，嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來卻不怎么奏效，現(xiàn)在，我們能不能回到自身，讓我們想一想，自己能做什么來讓關系有所改變?！?/p>
有時候，妻子或丈夫會很委屈的跟陳老師說：為什么讓我改，我有什么錯，明明是對方的錯。這時候，陳老師會對他們說：關系里并沒有什么對錯，有沒有什么絕對的好人壞人，只有相互影響，如果你一直考慮對方應該怎么做，你就在試圖控制你不容易控制甚至是根本控制不了的事情，比如另一個人的思維和行動，而你能控制的，或者受控制起來相對容易的多的，是你自己。那么，現(xiàn)在，我們能否回到自己能控制的事情上了，想想能做些什么，來讓關系有所改變呢？
這時候，他們會有一些奇怪的說法。比如，不再直接說“都是你的錯”，可是從關系的語言來解讀，他們還是用各種形式表達“都是你的錯”。
1 有人會說：我覺得，我們是要改變，可常常我改變了，他卻不改；
2 有人會說：我早就說了嘛，遇事要先從自己身上找原因。但從口氣了能聽出來，他說的是：我能從自己身上找原因，你卻不能，這就導致了矛盾，還是你的錯。
3 有人會說：我跟別人溝通都好好的，就是跟他說不通道理，引起了麻煩，還是你的錯。
4 有人會說：我可以改呀，只要她能溫柔體貼一點就好。而她做不到，還是你的錯。
聽到這些話的時候，陳老師就會說：他改不改是他的事情。如果你期待避免關系中的麻煩和感覺更好的關系，你就把目光從別人身上轉回來，看自己能做點什么。這是唯一你能控制的事情，也是改善關系的唯一方法。
回到自己，承擔自己的責任，這是突破對錯思維最有效最直接的方法。
也許會有人感覺很憋屈：憑什么讓我改！
是的，你并不是必須這樣，關系是允許破裂的，如果一段關系真的讓你很不舒服，而你又覺得這個關系對你來說不重要、沒有價值，你不愿為之做出一點努力和付出，你也是可以從這段關系中撤了的。
如果你認為這個關系對你很重要，你很珍惜它，但在現(xiàn)實中，你卻不愿意改變自己，只是希望通過控制對方改變，來讓關系好起來，哪怕你的經(jīng)驗早就多次驗證過這樣做沒有什么效果，那肯定是要在你自己身上找問題了。
總結一下：這節(jié)課講了典型的責任混淆——都是你的錯，我們了解了這種思維的源頭，是從個人的視角看待關系中的問題。
要走出這種誤區(qū)，我們唯一能做的就是承擔起自己的責任，做自己能做的事情，做自己該做的事情，而不再去糾結關系中另一方的行為。
只有擺脫了相互指責、向外歸責的死循環(huán)，關系才能獲得改善的空間和可能。
