杳無音信，我性空山。
意思是，待有一天完全失去你的消息，我便用愛你的心，來愛世間萬物。
你走了這么些年，我從未與別人說起你，也鮮少想起你。你像一個很大的，但又快被我遺忘的秘密。
最近動蕩太多，我內(nèi)心不安。
小雨初歇的傍晚，獨自出門買了新鮮的玫瑰和百合，初識你，我是還不懂“鮮花”為何物的小城窘迫姑娘，時光真快呀。
如今我已是自力更生的大姑娘了。
你走后我就變得很沉默，在教室最后一排拿剪刀一點點剪掉自己的長發(fā)，換了校區(qū)，轉(zhuǎn)了班，不再張揚跋扈，特別寡言少語。
如今我也不是外向的人，不愛出門，不愛玩樂，只喜歡待在自己的小房子里消磨時光。
你知道嗎，這幾年我學(xué)會了做飯，習(xí)慣了獨居，養(yǎng)過貓，也養(yǎng)過植物，咖啡上癮后來又養(yǎng)成了每晚喝熱牛奶的習(xí)慣。治好了自你走后便得上的胃病，身體雖然一直不好，每年都要進醫(yī)院，但我相信我能活到八十歲。
如果你還在，不知道你會喜歡什么樣的姑娘。
但自你走后，我就沒接受過別人。
人與人，最怕比較。
我其實真的沒有怎么想起你，你在我心里，更多地像是一個美好的符號，根深蒂固，以至于我看身邊人，總覺得他們?nèi)绷它c什么。
這場心病太重了，拖拖拉拉好些年。
有時感覺我挺狠心的，你走時我只是變得沉默，并沒有嚎啕大哭過。
但去年的一個夜晚，感情里受挫的我突然念及你，哭得上不來氣，不停咳嗽，幾乎連膽汁胃液都要嘔出來。我覺得一夜幾乎要哭瞎了一樣。
那晚的我，像一個小怨婦，怪你的離開。我當(dāng)時在想，如果你真的有知，看見我在愛情里受挫，看見我在人世這些年的孤單，你會不會后悔當(dāng)初的離開，會不會覺得你親自來保護我會比較放心。
這幾年的我，比當(dāng)高中時不知道要好看多少，洋氣多少，有穿不完的衣服，用不完的化妝品，我有時特別希望能夢到你一次，讓你來看看如今的我有多好。
但我從來從來沒有夢見你，一次也沒有。
也許你是那樣的善良，不愿打擾我的生活。
高中時最感慨的一句詩詞是“背燈和月就花陰，已是十年蹤跡十年心?！?/p>
當(dāng)了語文老師，最不敢講的一篇文章是《長恨歌》，因為里面有一句：“悠悠生死別經(jīng)年，魂魄不曾來入夢。”
每每提起這句，關(guān)于你的回憶還沒來得及浮現(xiàn)，我的心就開始條件反射般揪著疼。
有人說貴妃該是有多恨呀，她連夢里都不愿回去看李隆基一次。但我想你不回來看我，一定是希望我能早日有新的美好的生活。
寫過很多公眾號，但從沒認真為你寫過文。
希望你不要怪我。
大學(xué)加畢業(yè)后的工作時光，我沒有開始新的感情，一直過得非常清心寡欲，我看了知乎上很多關(guān)于如何開始新的感情的回答，每一個回答都是沉痛又絕望，有個高票回答是：“以后不來了，五年了。我都29歲了，我不能不嫁人呀，是不是。”
有時想起，其實我也會心疼，也會哭。
但我一直試圖站在你的立場去理解你，理解你眼中的我。
我相信如果你真的有心，肯定希望我過得好。
去年秋季的一天，我下樓去買礦泉水，猛一抬頭小區(qū)空地上不知什么時候開了一大片菊花，心里沒有來一顫。
平日并不曾認真去想你的我，那一瞬間就淚如雨下。像是心中一個暗藏的機關(guān)突然被轉(zhuǎn)開。
是你嗎？
已是深秋，風(fēng)把我的長發(fā)全部吹攏到臉上，我抬起臉往風(fēng)向望去。
是你嗎？是你嗎？
那天的風(fēng)其實很溫柔，天也溫柔，地也溫柔，陽光也溫柔，我站在風(fēng)口，突然好像觸及到了這么多年離別的意義。
物質(zhì)守恒，你是不是從不曾離開。
你是風(fēng)，包圍在我身邊，是乍遇的花朵，給我驚喜，是上課路上，偏巧落在我肩頭的雨滴。
一花一世界，一葉一菩提。
我抬起手，風(fēng)穿過指尖，些微的暖，我想你也試圖與我十指緊扣。
不要畫地為牢。
不要不知珍惜。
不要作繭自縛，要愛得真誠。
一晃我就過了24歲，總覺得“本命年”對人具有特殊的意義。
你離開很多年了，我的頭發(fā)已經(jīng)好幾次有及腰那么長了。
而這一次剪短發(fā)，是因為我交了新的男朋友。他說我短發(fā)的樣子很甜。
他是很好的男生。我已經(jīng)不是十五六的小女孩了，但我努力了很久，糾結(jié)了很久，才決定進行這段感情。
我覺得自己太脆弱了，害怕再來一次萬劫不復(fù)。
在你走這么多年，也快八年了吧，我遇到了這個契機，重新去感受“戀愛”這種東西。我已經(jīng)24歲了，自你后再也沒有接受過別人，遇到他時我前所未有地激動，我每日給他送飯，順理成章，我們就戀愛了。
我以為你會來與我告別，但你沒有。
我還是從來沒有夢見過你。
你還是那么無聲無息。
杳無音信，我性空山。
你走后，我確實嘗試過用愛你的心去擁抱大千世界，把所有沒來及給你的愛都給眾生。
我給山區(qū)的少女買過衛(wèi)生棉，參與過愛心午餐，給沒有錢的孩子買過學(xué)習(xí)資料，給孤兒打過錢讓他們過年。
那已經(jīng)是兩三年前的事了。
直到今天，我接到了一個陌生的電話。以為是騷擾，我掛了。
再打，我再掛。
然后對方發(fā)來一條消息，是我曾幫助過的兩個孩子。
懷著歉意把電話撥回去，對方緊張又真誠地問候我。我努力擺出大人的口氣講這通電話。
在我上高中時，你就已杳無音信。
悠悠生死別經(jīng)年，魂魄不曾來入夢。
在我畢業(yè)三年后，才搞清楚“杳無音信，我性空山”這句話的分量。
太漫長了。我真的覺得太漫長了。
以至于如今的我，在愛情里總是很忐忑。
他很好，特別特別好。我也想努力做得好，但我總是很憂傷，也很小氣，跟對方一次小小的離別，都能讓我落淚。
我不喜歡離別，我最受不了離別。當(dāng)初你走后，你哥哥鎖了你的空間，離別的憂愁真的令人害怕。
但我又痛恨自己的粘人，他出去吃飯，喝酒，玩，既知他面前是熱鬧的大千世界，我還是獨自待在家，不愿同往。
每次他出門，我心里就會莫名蔓延上離別的哀愁。像你當(dāng)初的一去不回，留我多年空執(zhí)念。
關(guān)上的門后面，我總是孤單得很想在屋里落淚。
寫到這里，實在無法形容自己的心情。
只能說，你太優(yōu)秀，在我眼里，如你一般優(yōu)秀的男孩，這么多年都沒有過，直到我遇到在人群中熠熠發(fā)光的他。這么多年，你早已經(jīng)不是你，而是我心里的執(zhí)念。
我想放下所有執(zhí)念，談一場成熟的戀愛，就像用愛擁抱這大千世界一樣。
想重新做人。
我知道你還是會杳無音信。
而我想在幽深的哀愁里，一次次，抓住他的手。
宇宙紛繁，惟望君安。
而我自己，在這一世，前路渺茫，希望隔著這數(shù)年光陰，往后的我，也能活得不讓自己后悔。
對于彌漫多年的哀愁，決心在厚重時光中與其訣別
想必宇宙闊大，再也無法與你相見
害怕身邊的人重蹈覆轍，如你一樣輕易就離散
希望在遙遠的未來，也能擁有天長地久的陪伴
恨不得與他攜手去往天涯海角
但最終給他的只有淡淡淺笑
假如只能實現(xiàn)一個愿望，
我希望沒有執(zhí)念，過完此生
