“如果你沒看懂這部電影，你知不知道自己有多幸運(yùn)?！?/b>

這兩天，由曹保平導(dǎo)演執(zhí)導(dǎo)，塵封了五年之久的電影《狗十三》在影院上映。

電影主要講述了一個(gè)13歲的少女李玩被成功“馴化”的故事。

父母離異，又各自重組了家庭，李玩自小是跟著爺爺奶奶長大的。

她的名字是隨便取著玩的，而弟弟的名字要好好取。

她喜歡物理，父親卻因?yàn)樗⒄Z不好，便強(qiáng)迫她去英語小組。

她不能喝牛奶，每次喝都會(huì)吐，但大人以喝牛奶對身體好為理由，她就要喝下去。

這個(gè)孤獨(dú)，敏感又叛逆的少女只有一只名叫愛因斯坦的小狗。

她和愛因斯坦一起吃，一床睡，對李玩來說，愛因斯坦是她的朋友。

可是，愛因斯坦卻被爺爺弄丟了。

為了安撫她，繼母想了一個(gè)“聰明”的法子：買一條一模一樣的狗。

大人們告訴她這就是愛因斯坦。

你看，小孩子多“蠢”啊，會(huì)認(rèn)不出朝夕相處的朋友。

李玩瘋了一樣的跑出去尋找她的愛因斯坦。

因?yàn)樗倪@次“任性”，爺爺受傷了，奶奶也差點(diǎn)走丟了。

“不就是一條狗嗎？狗重要，還是爺爺奶奶重要？”

為了“反抗”父親，李玩當(dāng)著父親的面故意挑釁，現(xiàn)場來個(gè)“對瓶吹”。

“理所當(dāng)然”地?fù)Q來了父親的一頓暴打。

而暴打之后，父親對李玩這么說：“爸打你是因?yàn)榘謵勰?。?/b>

她學(xué)乖了。

對塞給她的小狗好好相處，接納了它就是愛因斯坦，聽從父親的安排好好學(xué)英語。

可是，因?yàn)榈艿鼙粣垡蛩固箛樋?，繼母便撒潑要把愛因斯坦送去狗肉店。

她哭著求父親不要把愛因斯坦送到狗肉店，父親卻徑自開車走了。

后來，李玩參加了省里的英語競賽，卻講的磕磕絆絆，但她拿到了全省物理競賽第一名。

父親很高興，說今天可以實(shí)現(xiàn)她的任何心愿。

“我想知道你把愛因斯坦送去了哪家狗肉店。”

父親帶著她開車去了流浪狗收容所，但愛因斯坦已經(jīng)絕食死去了。

愛因斯坦死去了，曾經(jīng)的李玩也死去了。

慶功宴上，李玩懂事地跟長輩敬酒，面對六叔特意為她點(diǎn)的“紅燒狗肉”，只是平靜地笑著說了句“謝謝叔叔?！?/b>

隨后夾了一塊狗肉，眼神木然，大口咀嚼。

影片的最后，她在街上重新遇見了走丟的愛因斯坦，而愛因斯坦已經(jīng)有了新的主人。

李玩沒有把愛因斯坦要過來，甚至慶幸愛因斯坦沒有認(rèn)出她來。

她只是選擇一個(gè)人躲在無人看到的地方默默哭泣。

而旁邊的墻上，還有她親手貼上去，現(xiàn)在已經(jīng)變得晦暗殘缺的尋狗啟事。

李玩順利“長大”了，成為了家人眼中懂事的好孩子。

但這種“長大”，不是破繭成蝶，更像是一種“馴化”，一種“被動(dòng)成長”，直至變成大同小異的社會(huì)人。

忍痛拔掉身上的刺，留下鮮血淋漓的傷口，時(shí)間久了，傷口不再流血，結(jié)痂留疤后依舊會(huì)隱隱作痛。

父母對孩子的三觀影響究竟有多大？

知乎上這個(gè)問題下面的每一條回答，幾乎都像是一句“墓志銘”。

“當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我抱怨的內(nèi)容，語氣，神態(tài)和我的家人一模一樣的時(shí)候，我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地?zé)o奈與悲哀，終生難忘?！?/p>

“我一邊因?yàn)橥陼r(shí)期父母的教育痛苦不堪，一邊卻又以同樣的方式對待自己的孩子！然后陷入自責(zé)?！?/p>

為什么無法逃脫這個(gè)連自己都討厭的模樣呢？

其實(shí)，這和我們與父母的依戀關(guān)系有關(guān)。

原生家庭對孩子的影響是隱秘而持久的。

在我們還是嬰兒的時(shí)候，我們從父母那兒獲得安全感，嬰兒時(shí)期的依戀模式在我們長大以后，已經(jīng)內(nèi)化成為我們的一部分。

這種“代際遺傳”使我們和父母如此相似。

伯特·海靈格說：“我們會(huì)繼承或重現(xiàn)家族創(chuàng)傷，但我們必須面對我們自身的命運(yùn)，無論這個(gè)過程多么艱難?！?/p>

而大多數(shù)的童年創(chuàng)傷，多源于我們沒有被理解，被尊重。

我們?nèi)绱巳跣?，只能依附父母?/b>

一般來說面對傷害，會(huì)有三種應(yīng)對風(fēng)格。

1.回避

當(dāng)采取回避的應(yīng)對風(fēng)格時(shí)，通常會(huì)逃離原先的情境，努力填滿自己的生活，讓自己避免想到過去的情境，可能過度飲酒，性行為，或者成為工作狂，甚至回避親密關(guān)系。

2.屈從

當(dāng)采取屈從的應(yīng)對風(fēng)格時(shí)，會(huì)主動(dòng)放棄抗?fàn)帲x擇接受，甚至?xí)僭鞆那暗哪Ｊ剑押透改傅年P(guān)系投射到伴侶身上，把伴侶當(dāng)成自己的“父母”。

3.過度補(bǔ)償

當(dāng)采取過度補(bǔ)償?shù)膽?yīng)對風(fēng)格時(shí)，會(huì)通過思考、感覺、行為和人際關(guān)系等方面來抗?fàn)?，?huì)竭力使成年的自己與童年不同，某種程度上來說，過度補(bǔ)償可以被看做是一種有益嘗試，但過猶不及，內(nèi)在自我依舊能感受到瀕臨爆發(fā)的壓力。

陳喬恩曾在一檔節(jié)目中談到小時(shí)候母親對其管教非常嚴(yán)格。

以致于到現(xiàn)在她都不知道怎么和母親相處，不習(xí)慣和她有親密的肢體接觸。

“因?yàn)槲覌尯軔圩嵛??！?/b>

打罵于她而言是家常便飯，還有被打到后背出血的經(jīng)歷。

于是在18歲那年，陳喬恩獨(dú)自一人外出闖蕩。

但很長一段時(shí)間，情感剝奪的她封閉自我，拒絕社交，長時(shí)間不出門，只和養(yǎng)的小貓講話。

這么多年過去了，現(xiàn)在的陳喬恩早就不是當(dāng)年那個(gè)無助的小女孩了，但提及母親還是眼中帶淚，甚至?xí)o意識(shí)地回頭，生怕身后出現(xiàn)母親的身影。

其實(shí)，我們把已經(jīng)結(jié)痂的傷口重新劃開，并不是為了要折磨自己或者說怪罪父母，而是要從已經(jīng)形成的創(chuàng)傷中，去汲取力量，療愈自身。

就像電影《狗十三》中也并沒有簡單地將孩子與父母對立起來。

能說父母不愛自己的孩子嗎？

父親，爺爺，奶奶，每個(gè)人都愛著李玩。

甚至站在他們的立場上，可以說他們在努力地愛著李玩，以自己的方式。

而爺爺對父親何嘗不是如此？

傷害一代代輪回，好像并沒有什么不同。

但是，愛不僅是一種能力，還需要方式。

往往我們的親情是有一個(gè)窗口期的，也就是孩子出生后的5年內(nèi)，是和父母建立一生關(guān)系的關(guān)鍵時(shí)期，如果這個(gè)時(shí)期父母將孩子棄之不顧，那么后天再培養(yǎng)孩子，父母和孩子都會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此有一種隔閡。

如果不幸，他們可能發(fā)現(xiàn)自己成了精神層面的孤兒——這個(gè)世界上，沒有一個(gè)人可以完全屬于她，這就構(gòu)成了橫亙一生的“生存焦慮”——沒有歸屬感，內(nèi)在空心化，感覺自己是飄著的，沒有根。

然后他們往往在進(jìn)入幼兒園后，或者學(xué)齡期的時(shí)候，忽然被父母“發(fā)現(xiàn)”了，父母試圖想要和孩子重建親情，但這種重建工作是以學(xué)習(xí)和吃喝拉撒為連接點(diǎn)，可是如果沒有感情做基礎(chǔ)，父母的管教往往就在孩子那里成了被控制和被剝奪的關(guān)系。

當(dāng)然也有不幸的孩子，發(fā)現(xiàn)自己一直都無法獲得父母的關(guān)注，父母都忙于工作，或者忙著爭吵，根本無暇顧及到孩子，或者父母的自戀水平不夠高，他們無法深入理解孩子的感受。

傷害+孤獨(dú)=創(chuàng)傷=長期的情結(jié)=以情結(jié)為中心運(yùn)行的行為模式和思維模式=命運(yùn)。

著名精神分析學(xué)家施琪嘉曾說：“沒有沒有創(chuàng)傷的人生，只有沒有創(chuàng)傷的結(jié)果”。

我有一個(gè)好朋友。

性子很溫柔，說話永遠(yuǎn)輕聲細(xì)語，熟悉她的人都說從來沒見她發(fā)過脾氣。

可是，她卻說自己有一個(gè)性格很強(qiáng)勢的母親。小到穿什么衣服，大到學(xué)什么專業(yè)全都要插手。

“我這么做都是為你好?！?/p>

“要不是因?yàn)槟闶俏遗畠海視?huì)花這么多心思在你身上？”

后來，她交了男朋友，也總是以被動(dòng)、順從的模式與他相處。

“我覺得我就像我媽手中任她打扮的小狗，現(xiàn)在，我又給自己找了一個(gè)主人?！?/p>

對于上一代人來說，他們總是試圖控制自己的人生，當(dāng)發(fā)現(xiàn)人生失控時(shí)，又希望把掌控感寄托在兒女身上。

很多被遺棄、被疏離的小孩，小時(shí)候沒有機(jī)會(huì)去玩“捉迷藏”的游戲——這樣的家庭往往沒有一個(gè)空間，讓孩子有時(shí)間可以處理自己的創(chuàng)傷。她們只有在長大以后玩“捉迷藏”的游戲。

所以你就會(huì)看到各種渣男禍害良家女孩的慘案。這樣的慘案的參與方也是一個(gè)成人，但她的表現(xiàn)分明就是一個(gè)學(xué)齡期嬰兒，為什么會(huì)如此？原因很清楚，因?yàn)樗噲D在成年以后也在玩這種“捉迷藏”的游戲，因?yàn)檫@個(gè)游戲和她的創(chuàng)傷有關(guān)。

她的創(chuàng)傷一直都未能愈合，于是她就不得不試圖恢復(fù)自己的掌控感。

最好的方式不是找到一個(gè)好男人，而是找到一個(gè)壞男人，然后這個(gè)壞男人良心發(fā)現(xiàn)變好。

這個(gè)故事版本最接近她小時(shí)候經(jīng)歷的版本，只是結(jié)局改變成光明的。

這就是為什么她無法享受好生活的原因，因?yàn)樗裏o法邁出內(nèi)在的世界，而讓自己和外在的世界有所連接。

第一個(gè)階段：對她們來說最重要的莫過于安全。所謂安全就是穩(wěn)定和秩序以及跟隨。

第二個(gè)階段，訴說。當(dāng)一個(gè)人可以觸及到自己的傷痛的時(shí)候，成長才能真正開始。

愛，必然會(huì)連接著痛，歡愉只是苦藥中的糖衣，但一旦我們可以觸碰那些和愛連接的痛，愛才真正會(huì)帶來我們的成長，讓我們可以超越過去，而活在現(xiàn)在以及未來。

我們才能擁有第二次生命，以及擁抱更完整、更溫暖的媽媽。