不知不覺自己的人生已經(jīng)過去了二十三個年頭了，八千多個日日夜夜就這么悄無聲息的溜走了。
在努力做一個普通的女孩子，長相普通，身材普通，家境普通，學習也普通。普通的二十歲，普通的工作，普通的繼續(xù)生活著。
可是，哪一刻讓我覺得人生不該是這樣的呢？
是看了乘風破浪的姐姐，三十歲的她們也在努力著的時候；還是，想要一個人坐著綠皮車穿梭在城市的邊緣的時候；又或者，聽到了那句“最高的山我也踏平它，最深的海我全都飲下”的時候……
二十多歲，是多么張揚的年紀呀！怎么大家都暮氣沉沉的呢？
是工作壓得人喘不過氣嗎？
是沒有找到那個合適的人嗎？
還是自己從來都不知道自己想要什么嗎？
做一個溫柔的女孩子是我一直想要努力的奔赴，可是誰規(guī)定了溫柔的女孩子就必須文文氣氣，必須聽話，必須小心翼翼呢？
我才二十多歲呀，多么美好的年紀，不用伸手為家里要錢，父母也依舊很年輕，想做什么就去做就好了；也沒有牽絆，不需要去磨合彼此的時間。所以，為什么不把時間花費在自己喜歡的想做的事上呢？
難道等將來垂垂老矣或者兒女膝下聆聽我們的曾經(jīng)時候，我們低下頭想了好久，突然發(fā)現(xiàn)，并沒有什么可以娓娓道來的。那個時候，才去后悔嗎？后悔沒能在最美好的時候去經(jīng)歷，去紀念，去忘懷。
之前羨慕外面的世界，美食也好，風土人情也好，那些從電視上看到的風貌。
之前羨慕那些做音樂的人，他們的世界那么純粹，他們的目光那么澄澈。
之前羨慕小說中的女孩，她們的青春那么迷人，她們的王子總會來的。
這一刻，我突然不想羨慕別人了。
我想去張揚，想去放肆，想去奔赴。
我想要去大聲的唱歌，不在乎唱的不專業(yè)；想去學畫畫，不在乎沒基礎(chǔ)畫的不好；想去西藏，不在乎高原反應(yīng)是不是難受；想在雨里奔跑，不在乎會不會被淋濕；想去大膽的喜歡一個人，不在乎結(jié)局能不能在一起；
想去，想去，想去……
這個世界太浮躁了，小孩子們失去了童真，惦記著游戲里的世界，沒了和小伙伴一起玩泥巴、玩過家家的樂趣。
大人們失去了交流，沉浸在網(wǎng)絡(luò)中，消耗著彼此的想念。
世界也失去了它的色彩，明明更方便了，卻好像更不方便了。
三分鐘熱度讓好多事情喪失了本來的意義。
之前堅持寫日記的我，是在哪一刻突然覺得寫日記好無聊，當隨筆寫吧，可又是哪一刻開始隨筆也少了許多記錄，更是多久沒打開過那個漂亮的小本本了。
跟小伙伴們的聊天中，大家都透漏著不想結(jié)婚的想法，那個年輕時一直憧憬著甜甜的戀愛的我又是在哪一刻覺得一個人是無比的舒服，我已想不起來了；而今也沒有了大學時候因為失戀徹夜睡不著覺，精神恍惚的時候了。那個年輕的自己早已在不知不覺中練就出一副金剛芭比的樣子，可是我好像不太喜歡了。
膠原蛋白慢慢地流逝，身體也開始喪失了活力，心態(tài)也逐漸老去，我開始慌了。
背負了太多，亦步亦趨卻又小心翼翼，想要拼盡全力去沖的時候又在擔心自己是否擁有足夠的勇氣，自己能否擁有自己想象中的生活，能否活成自己想象中的樣子，現(xiàn)在自己擁有了一切的自由，可又是什么阻攔了自己的腳步呢？
以前的一切，得失也好，成敗也罷，我都選擇了不再提起。我開始放棄那些功利心，去做最好的自己，去享受生活，享受青春，享受生命。
二十三歲多么美麗的年紀呀！為什么不去做最想要做的事呢？為什么不去靠近自己最耀眼的時刻呢？為什么要渾渾噩噩，止步不前呢？
減肥是很難，可是小裙裙好像更好看哎；忌口很難，可是身體會健康哎；對身體好的東西不愛吃，可是細膩的皮膚更璀璨哎……
青海的茶卡鹽湖，武漢的長江大橋，大連的威尼斯水城，還有你的溫柔……
這些遍歷山河，唯你，唯一。
