自尊
你注意到自尊這個詞能給人造成怎樣的錯覺了嗎？昨天，你可能覺得自己很偉大；然后你犯了個錯誤并開始自責(zé)，或者聽到了別人對你的批評——突然之間，你的自尊煙消云散。
家長如果認(rèn)為自己能夠給予孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續(xù)至今，內(nèi)容包括贊揚、快樂貼紙、笑臉以及讓孩子做‘今天最重要的人’。這些可以是好玩兒無害的，只要孩子不認(rèn)為自己的自尊取決于外在的他人的評價。否則，孩子可能變成討好者，或者總是尋求別人的認(rèn)可，觀察別人的反應(yīng)來判斷自己行為的對錯。這樣培養(yǎng)出來的是“他尊”，而不是“自尊”。
我們能為孩子做的，是教他們學(xué)會自我評價，而不是依賴于別人的贊揚或觀點。
大人應(yīng)該教會孩子把犯錯誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的大好時機，通過允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時學(xué)習(xí)怎樣自己去解決。
讓孩子學(xué)會適應(yīng)將使他們受益無窮，這樣才能應(yīng)對生活中的跌宕起伏。歸屬感和自我價值感是這里的關(guān)鍵。
“贏得”孩子
“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子，孩子成了失敗者，而失敗通常會導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從，這兩種品格都非我們所愿。
“贏得”孩子是指大人以尊重孩子的態(tài)度，相信他們有能力與大人合作并心甘情愿地貢獻(xiàn)一份力量。
當(dāng)孩子們感到你的傾聽、覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵，也更愿意聽取你的觀點，并努力找到解決問題的方法。
贏得合作的四個步驟：
1。表達(dá)出對孩子感受的理解，并核實你的理解是對的。
2。表達(dá)出對孩子的同情，但不能寬恕。這時如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果更好。
3。告訴孩子你的感受。
4。讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什麼想法，也可提出建議，直到達(dá)成共識。
言行背后的感覺
我們言行背后的感覺比我們做了什麼說了什麼更重要。
我們做了什麼永遠(yuǎn)不如我們怎么做的更重要。
我們說話的語氣往往最能表達(dá)言語背后的感覺。比如，當(dāng)一個人問“你從這件事學(xué)到了什麼？”時，既可以用一種責(zé)備和羞辱的腔調(diào)，也可以用一種表達(dá)同情和興趣的語氣；既可以營造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠(yuǎn)和敵意的氛圍。
沒有鼓勵理解和尊重的態(tài)度，父母學(xué)到的方法就會淪為對孩子的不尊重的操縱 。常常問自己“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”
社會人
孩子是社會人，人的行為取決于所處的社會環(huán)境。
孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，已經(jīng)他們認(rèn)為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。
孩子“茁壯成長”的時候，他們就在發(fā)展著“7項重要的感知力和技能”；而當(dāng)他們處于“求存”狀態(tài)的時候（努力想得到歸屬感和價值感），大人通常會將其看作不良行為。
當(dāng)一個孩子行為不當(dāng)時，請你把這一錯誤行為看成一個密碼，尋找他真正想要告訴你什麼（孩子自己往往并不能清醒地意識到自己的密碼信息和隱含想法）。在不良行為背后，常常是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道怎樣以恰當(dāng)有效地方式來達(dá)到這一目標(biāo)的孩子。家長應(yīng)該審視一下是否自己的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或者沒有價值。
責(zé)任感
當(dāng)大人扮演“超級媽媽”的時候，孩子學(xué)會了期待這個世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)槭澜绶?wù)。如果不能如愿以償，他們會認(rèn)為不公平，甚至以傷害性的行為尋求報復(fù)。
另一個極端，是家長過于忙碌，沒有時間教導(dǎo)孩子為培養(yǎng)好的品格而學(xué)習(xí)社會和生活技能。對于孩子的不良行為，太多的大人只是責(zé)備孩子，而不是承擔(dān)他們自己應(yīng)盡的責(zé)任。
阿德勒有一個“14天治愈計劃”，他宣稱，只要完全按他的要求去做，每天為別人做一件事，就能在14天內(nèi)治愈心理疾患。真心關(guān)心同伴，真誠地想為社會做出貢獻(xiàn)，這就是社會責(zé)任感。
犯錯
我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。有勇氣改變我們對“不完美”的信念，其實我們都不完美，世界上沒有完美的人，可每個人都在這樣要求自己和別人，尤其是孩子。
“你犯了個錯誤，太好了，我們從中可以學(xué)到什麼？”，對，是“我們”：在孩子犯的大多數(shù)錯誤中，家長難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓(xùn)練并鼓勵他們，我們常常激起孩子的反叛而不是令人鼓舞的進(jìn)步。家長要改變對犯錯誤的任何負(fù)面觀念，做勇于接受“不完美”的榜樣，把管教中遭遇的挑戰(zhàn)作為自己學(xué)習(xí)的機會。
作為一個人，我們很容易被情緒左右而失去正常的理智，倒退到“爬行動物大腦”的控制。這時，我們會不假思索地做出反應(yīng)，而不是深思熟慮地行為。
大人的不良行為往往促成了孩子的不良行為。當(dāng)大人改變自己的行為時，孩子也會隨之改變。而且，當(dāng)大人確保把愛的信息傳遞給孩子時，他們就不但能夠取得積極效果，還會體驗到更多的快樂。
