我迎來了我的開放日，在這個開放日當(dāng)中，我完定成為另一個我，盡管還沒有擺脫一切束縛，卻在精神世界進(jìn)入另一個完全開放的空間，我在網(wǎng)上搜尋到很多姑娘，有小姐，有正常的人，也有假裝不正常的人。每當(dāng)遇到一個聊得來的姑娘，我都會積極主動地說，我有房子，一起生活吧，我的房子很大，可以在一個有陽光的房間里做愛，也可以在一個黑暗的房間里口交，還可以在客廳、在廚房、在衛(wèi)生間、在何意一個場所，做你喜歡的姿勢，做我最享受的體位。我們可以一直不工作，只做愛。

我開口只聊性，約炮等內(nèi)心深處最渴望的話題，有罵我變態(tài)的，也有敞開心扉聊一聊自己的壓抑，還有同意開房，并談好了價(jià)格。我問對方要了照片，感覺還算可以，約好第二天晚上去我家。我充滿興奮地期待著，守候在一個空蕩地房間里。

一個人坐在家中，完全沒有家的感覺，沒有大猴子陪在身邊，這不是一個家，而是一個冰冷的房間，沒有生機(jī)的建筑，盡管有窗戶，卻沒有溫暖的光，我感覺自己已經(jīng)被這個房間囚禁，房間里的空氣令人窒息，完全將我擠進(jìn)另一個世界。

在另一個世界中，沒有感覺，只有欲望與利益，如果大猴子不在了，房子會成為我的，這所房子的價(jià)值，完全超過大猴子住院時所有的花銷，我不但沒有損失，反而還能因此而賺一些錢，比正常上班賺得還要多一些。

那時，我再找一個對象，在這個房間里繼續(xù)經(jīng)營婚姻與生活，何嘗不是一件幸福的事？大猴子早晚有一天，會離開，為什么要悲傷？曾經(jīng)有個朋友直言不諱地告訴我，每個人都會經(jīng)歷生離死別，或早或晚的問題，只是我比其他人早一些經(jīng)歷死亡，死亡過后，我還有我的生活，我甚至?xí)葎e人更懂生活。

果真如此？我感覺我的道德體系完全崩塌，我的追求不再積極，而是在一個封閉的空間中自我放逐，意淫而放蕩。我狠狠地抽了自己一個嘴巴，卻再也控制不住另一個我的那種意識，我完全被劫持，或許，不是劫持，只是真實(shí)的我被喚醒，完全以自我為中心，我感覺那種神秘的力量越來越強(qiáng)大，我在另一個世界中越來越自我。

如果因此被扣上謀財(cái)害命的帽子，我感覺一點(diǎn)都不冤枉，我只是在思考，愛情在哪里？我們之間到底有沒有愛情？在現(xiàn)實(shí)世界中，在大猴子面前，我愛她，也表現(xiàn)得體貼入微，一旦進(jìn)入另一個沒有掩飾、沒有偽裝的世界，我還愛大猴子？

我成為另一個世界的中心，其他任何人都我法跟我相提并論，我就像封建王朝的皇帝老子，唯我獨(dú)尊。

當(dāng)夜幕降臨，到了約定的時間，見到那位姑娘，沒有多余的話，給她轉(zhuǎn)完帳，我們各自脫掉脫衣服，看到她下垂的乳房，我卻感覺很臟，沒有抱她的欲望，更沒有親她的沖動，我甚至不敢讓她碰我，我們之間完全沒有感情。

那姑娘好像有點(diǎn)著急，好像還有下一個客戶等著她，她說，你倒底做不做？

算了，沒有心情。如果不做，錢能不能退？我心疼剛剛花掉的那些錢。

不能退，我來了，你不做，也算你消費(fèi)。

我趕緊穿上衣服，打發(fā)姑娘離開了。我被現(xiàn)實(shí)世界拉回人間，那種神秘的力量突然消失，但我控制不住內(nèi)心的壓抑與變態(tài)骯臟的想象，又被現(xiàn)實(shí)世界的倫理與道德束縛。

我一直在搖擺，一直在控制，一直在壓抑。我經(jīng)不起內(nèi)心自我的誘惑，又不愿受道德與倫理的譴責(zé)，只能選擇自慰，我跑進(jìn)廁所，瘋狂地?cái)]了出來，卻沒有感覺，絲毫沒有感覺，只是想釋放。

為了對自己好點(diǎn)，讓自己有點(diǎn)感覺，我在網(wǎng)上買了一個飛機(jī)杯，如獲至寶。但我不只想得到慰藉，得到滿足，如果可以在這樣興奮的快樂中沒有痛苦地死去，我希望這是我的歸宿，精盡而亡，快樂至死，何嘗不是最好的選擇？

但我沒有死，我一直感嘆，為什么我的生命力如此頑強(qiáng)，大猴子卻如此脆弱？死亡，對我來說卻成為一種奢侈，但我不敢自殺，只希望突然死去，沒有思考的時間，沒有痛苦的過程，更沒有反悔的瞬間。

既然活著，就得工作。第二天，收到書籍之后，開始在網(wǎng)上賣書。受制于身上的標(biāo)簽，或許并不是什么標(biāo)簽，只是我內(nèi)心深處的一個枷鎖，我害怕跟熟悉的人交往，我不想再去上班，只想在自己的房間里寫書、賣書，我感覺只有這樣，才能重新獲得自由。

當(dāng)我如火如荼地開始賣書，母親打來電話說，大猴子現(xiàn)在氣色不好，渾身沒有一點(diǎn)力氣，不如趕緊住院吧。賣書可以增加我的收入，但我不能放棄大猴子，或許，她還能堅(jiān)持一段時間。跟大猴子商量之后，我馬上返回老家，將大猴子接回?zé)熍_。

大猴子總是感覺很累，我清楚得記得，回老家時，大猴子一直坐在副駕駛，還時不時地跟我說話，我并沒有感覺她有什么反常，只是偶爾感覺有點(diǎn)累。而返回?zé)熍_時，大猴子說，她很累，不想坐著，只想躺著，就這樣，她一直躺在后排，從未坐起來或下車走動一下。

我聯(lián)系毓璜頂醫(yī)院的醫(yī)生，她說，現(xiàn)在沒有床位，像你對象這種情況，住院已經(jīng)沒有意義，他們?yōu)槟軣o力，到了這個階段，只能等待死亡，如果你們還抱有希望，建議去傳染病醫(yī)院看看，那里專門治肝，效果應(yīng)該比我們這里好一些，而且，那里人比較少，床位也多，不用排隊(duì)。

在主任的介紹下，我去了傳染病醫(yī)院，給醫(yī)生看了病例，醫(yī)生直搖頭說，像你對象這種情況，只能打點(diǎn)營養(yǎng)，住院和在家沒有區(qū)別，如果你們想住院，我就給你們安排床位，堅(jiān)持到哪一天就算哪一天，希望你們不要抱太大的希望。

接受醫(yī)生的建議，馬上住進(jìn)病房。醫(yī)生沒有用太多藥，只是打點(diǎn)營養(yǎng)，每天就兩個吊瓶，很快就打完。醫(yī)生本來不讓回家，但大猴子一定堅(jiān)持回家，大猴子說，老曹，你知道我為什么要回家？因?yàn)橹挥性诩?，我才感覺自己像個正常的人，我不想被別人看作是一個病人。老曹，還得辛苦你。

要不，咱們買個輪椅？這樣還能輕松一點(diǎn)。

老曹，跟你說過多少遍了，我不能坐輪椅，我是一個正常的人，我必須得自己走。大猴子走得很慢，就像螞蟻一樣，上臺階時，她吃力，還差一點(diǎn)摔倒。我只能背大猴子，她沒有拒絕，就這樣，每天，我背大猴子去醫(yī)院，背大猴子回家。大猴子很輕，就像不存在一樣。

很多年前，我總是背不動大猴子，那時，我們還沒有結(jié)婚，在十字街，那是我們經(jīng)常約會的地方，看到別的男生背著自己的女朋友，開心地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，女生在男朋友的背上啃著棉花糖，臉上洋溢著幸福。

大猴子說，老曹，我也想吃棉花糖，我也想讓你背我。那是我第一次吃棉花糖，很甜。由于出生于農(nóng)村，又獨(dú)自在外地，一直不舍得花錢，我感覺棉花糖之類的零食，只適合富家子弟的孩子，離我很遠(yuǎn)。

當(dāng)我將大猴子背起來的時候，我卻累趴下了，結(jié)果，棉花糖摔了一地，還弄在了我身上，幸好，大猴子沒有受傷，爬起來，大猴子大笑，你個笨蛋，連個女人都背不起來。老曹，你該鍛煉身體了，我感覺我不應(yīng)該減肥，其實(shí)我一點(diǎn)都不重，只是你的勁太小了。

從那以后，我再也沒有背過大猴子，大猴子也不敢讓我背，她擔(dān)心我會摔著她。也是從那時起，我開始鍛煉身體，只為在結(jié)婚的那一天，能將大猴子抱回家，我們農(nóng)村結(jié)婚有個習(xí)俗，迎新娘時，一定要將妻子抱回家。

再次背起大猴子，感覺我的存在異常醒目，周圍的人在盯著我看，我成了這個社會上的一個異類，感覺額頭上的標(biāo)簽發(fā)燙，我討厭這個標(biāo)簽，我討厭別人看我，但我無法阻止別人看我，只好抵下頭，默默地快速離開。

有一天，大猴子的痔瘡又犯了，一直在流血，醫(yī)生說，他們只會治肝，不治痔瘡，建議你們?nèi)ｉT治痔瘡的醫(yī)院。大猴子堅(jiān)持要治，我只好陪她去另一家醫(yī)院。

內(nèi)心的惡總是時不時地襲擊我，都快要死的人，為什么還要治痔瘡？治好了又有什么意義？我成了一個害怕麻煩的人，不再積極主動地尋找治療，只渴望盡快死去。這種惡，揮之不去，我深感那種神秘力量的強(qiáng)大，總是明目張膽地入侵我的身體，綁架著我的意識與對大猴子的呵護(hù)，完成自我占有。

對大猴子來說，她渴望成為一個完整的人，包括肉體的完整，既然不舒服，就應(yīng)該治療。為了看不去像一個正常的人，大猴子沒有讓我背，而是讓我扶著慢慢走進(jìn)等候室，大猴子坐不住，只能躺在等候區(qū)的椅子上等待治療。終于輪到大猴子，醫(yī)生說，沒有太好的辦法，只能擦點(diǎn)藥，像她這種體質(zhì)，不能動手術(shù)。醫(yī)生又問，她臉色怎么這么難看？