我從來就不是個節(jié)儉的人，亂花錢已經成為習慣，看那些扔掉的衣服、那些買了又不看的書就知道了。

從開學到現(xiàn)在，我每學期的生活費都超過3000，而我很多同學都不超過2000，因此可見我的大手大腳。我揮霍似乎已經成為病根了，無法治愈。我每學期都要欠300元左右，錢都花在哪兒我心里很清楚，可是一次次拿到錢，一次次亂花。真討厭自己這么沒有自制力，看來我的缺點還真多呢。

這個月700元整也沒有夠用，給了俊卿100買書的錢又要回來了，真受不了自己太丟人了。我已經經常用他錢了，現(xiàn)在充話費、買衣服、買東西，很多很多，覺得在金錢上我欠他越來越多。想到自己和他越來越分不清彼此，心里很難受，并不是自己不喜歡他什么，畢竟他也沒有掙錢，用他父母的錢很不心安，跟用自己父母的錢不太一樣，罪惡感更重一些。

盡管將來我會嫁給他，我會一心一意對他好，還是不愿意這么早就依賴他。因此我要更加說服自己要克制用錢。

明天哥哥要給我匯近550元錢，加上身上的50就是600。還賬要用去190，剩下410。吃飯還要用去200，話費還要50，一下子就剩下160。我決定其中的150元一分也不用，盡量省下來還給丫丫。7月份話費不充，好好復習，爭取拿到一等獎學金，為家里省些錢，再把欠丫丫的錢還上。

我以后再也不能向俊青拿錢用了。我不能讓他覺得我交往他只是為了解決生活問題，我不是那樣的。我很內疚，可是沒有辦法，不找他我不知道該怎么辦。以后能好些的，相信自己！

讀到這篇日記時，四十歲的我清楚地知道：你后來依然沒能變成節(jié)儉的人，和俊青的賬目到底沒能算清，而丫丫那筆債至今還壓在心底。

當二十歲的你害怕“因為算不清而不能脫身”時，那份警覺如此珍貴——你早早就嗅到了金錢關系里最危險的部分。那些精確到個位數(shù)的還款計劃，那個發(fā)誓要拿獎學金還債的自己，像在暴風雨里認真撐傘的人，明知傘骨纖細，卻偏要維持這份體面。

如今才懂，當年真正困擾你的不是數(shù)字，是害怕在依賴中失去自我的恐慌。把“不能用他錢”寫在日記里的倔強，與其說是理財宣言，不如說是獨立宣言。

四十年過去，依然沒學會精打細算的人生也沒什么可恥。倒是那個在賬本前較勁的姑娘提醒著我：有些債永遠還不清，但當年那份試圖理清界限的努力，本身就是對自己最大的誠實。