那道傷擱在心里，慢慢地潰爛很多年，到現(xiàn)在，每呼吸一次，都是生不如死的痛。
可是誰在意？
每個人有每個人的痛苦，每個人有每個人的難處。每個人都沒有情分幫你買下半分痛苦，那其中也包括了你自己。
任著傷口無限制地腐爛，擴大，長出名為恐懼的蛆蟲。它們在胸口上肆無忌憚地穿行著，蠶食著所剩無幾的一點愛和光明。
沒有救贖。
一、
突然間淚流滿面。
在人來人往的大街上。
曾有人告訴我，成年人了，不能動不動就亂流淚?？稍谀且豢蹋呐率У羲^的自尊，被人指點嘲笑，我也要肆無忌憚地痛哭一場。
因為心好痛，好痛，好痛。
原以為自己堅強如松，是不折不扣的女漢子?？山K于有一天回過頭來一看，卻發(fā)現(xiàn)自己脆弱得只敢躲在陰郁的臉孔之后，像是被人驚嚇住的一只小貓，毫無意義地齜牙咧嘴，故作兇狠。
我并不知道自己竟是這般的害怕。
以往看來，只要碰上我不喜歡的人，便會習(xí)慣性地錯開視線，擺出一幅愛理不理的殘念臉。
他們說這是我的傲慢，一副欠揍的模樣。
其實，我只是帶上了面具。無論開心或者不開心，以一張臉隔開我和他的距離，保持最安全的思考空間。
否則，我害怕，說不清一句話，被人不留情面地嘲笑。
這世界在我眼里，常常充滿惡意的形象，特別是在與對方有利益聯(lián)結(jié)的時候。
幾乎到了神經(jīng)質(zhì)的地步。
二、
我徒勞地以最不合算的方式面對，反復(fù)告訴自己，不用在意別人在想什么。
久而久之，謊言扭曲了現(xiàn)實，我也成了最不受歡迎的、有個性的異類。
我的內(nèi)心深處其實住著一個卑怯的靈魂。
它矮小，扭曲，殘缺，渾身肌膚還泛著黑。只敢畏畏縮縮地躲在黑暗里，然而無論何時都是一副撕心吶喊的樣子。
我聽不到它發(fā)出的任何一個音節(jié)。它是那般靜默地張著嘴，缺著大半個腦袋，猶如雕刻失敗的塑像。
每每看見它，我只覺得內(nèi)心哀涼。
而在這一刻——當我突然間明白自己為何很難笑出聲來的這一刻——我一下子明白它存在的意義。
自我。
消融。
我把自己弄丟了。
何其悲傷的說辭。
如果你不懂，那就永遠都不要懂；如果你懂了，你一定會明白我沉郁的疼痛。
就像是在胸口上劃了一道傷痕，潰爛了這么多年，早就長滿了蛆蟲。
可是人還活著，一臉麻木地活著。
或者說，假裝自己正常的活著，但時時刻刻提著心吊著膽，因為對方只要一句就能毀了一切。
——否定，否定存在即可。
三、
我經(jīng)常被人否定，以至回顧之前的人生，那大半是帶著灰白相間的朦朧色。我很少有機會能夠完整而確切地表達自己的觀點，故而能不說話就不說話，一旦說話講的大半都是廢話。
常常有人對我說，“你這人很奇怪誒?！?/p>
又說我很天真，不像是活在這世上的人。
頓了頓又說，真不知道你還能干什么。
我慘然一笑。
一直覺得自己能活到現(xiàn)在真是奇跡。每年因情感脆弱而造成有一個月的時間處于瀕死的錯覺中?？傆X得下一刻自己就要死了，卻又十分不甘心自己還沒活夠。反復(fù)折騰下，身體往往差的可以。
旁人不能理解這種痛苦。他們只是覺得我脾氣很差。
至于家庭……最可悲的是，當你脆弱得只想獲得一個擁抱，卻悲哀地發(fā)現(xiàn)自己仍然不得不去面對一場臺風(fēng)——父親從不管事；而母親，從抱怨我不管家里，到我任性妄為，最后總結(jié)是，生你何用？
這種話聽了多少年？
一開始，我以為我習(xí)慣了，后來才知道，傷你最重的，一定是你最親近的人。我沒有辦法向含辛茹苦的父母表示我的抗議，每一次都在強行壓制著不滿，我無人可說，無處可去，最后呢，最后我在不知道的情況下扼殺了自我。
所以現(xiàn)在活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，滿是恐懼。
可笑我故作堅強。
然而，我喜歡黑暗故事，并不意味著我喜歡活在黑色的世界里。世界那么大，花開那么好，終有一天，我還是可以微笑著擁抱愛與希望還有溫柔。
我滿帶卑怯的靈魂渴望藍天。
2016.10.31
