好不甘心，的確缺點很多，但是不可能就沒有優(yōu)點，我不能拿劣勢比別人優(yōu)勢，但不是不可以不努力。我內(nèi)心煩躁。減肥像賈玲姐一樣才有出路。好多事好多要去堅持下去，才能成功。不能不堅定目標，想要的就要去爭取，不管是什么。

我總是莫名的煩躁，我不確定是不是抑郁，做完喜歡的事心里還是空空的，英語經(jīng)濟師又好久沒碰了，我好難受要堅持的還是沒搞，怎么辦，好像搞了就萬事大吉了，心里就會舒坦了，本沒事向上努力就是為難自己，我不知道是對是錯。我就感覺對不起自己，我應該可以更好，是我不夠努力。對不起自己混成今天這么平庸。我只能又去堅持我暫時可以接觸到的學習，比較不是考研沒有錢去交當然也不一定考得上。自己學想成功好難其實，沒得選擇底層人的掙扎。加油吧，哪怕一點點希望自己好，愛自己愛生活，加油每一天。

說了好多遍了，想要的東西自己爭取，又不睡覺又熬夜也胡思亂想，想要90斤羨慕別人自己減肥啊，看到別人一起出去玩羨慕你自己也約時間啊，沒錢想辦法賺錢，就知道焦慮，什么也不去努力，我真的想抽自己。不要和自己說對不起了，我都不知道說了多少次了，我應該是碩士研究生，有別墅有豪車嗎，我不應該存款就是500多萬嗎，為什么這么一般，為什么我不是王思聰，為什么我不能把自己變富一代，為什么資本掌握了一切，為什么我是最底層。我不甘心，我要努力，我要去爭，去折騰，去堅持，直到我死去，你真的快樂嗎，真的是你想要的嗎，你不累嗎？我沒有選擇，至少現(xiàn)在我想要的就是這些，那就去努力把，愚公移山也要試試啊！晚安5點半了我瘋了，今天還上早班該死，加油??！

下班了，好無聊，一切都好平淡，沒有味道，也不存在興奮了。還不如閉上眼睛休息不如吃喜歡的冰淇淋，看下藍天白云，美女帥哥或者發(fā)呆，腳長時間站立，感覺受傷了，可能和穿得鞋子有關，我都不穿襪子久了估計鞋子舊了也磨損了。

想要的太多，確達不到我想要的高度，所以煩躁郁郁歡歡，我想起我爺爺當初貌似工程師后面分配糧油公司。也是郁郁歡歡，還有一個醫(yī)生的夢想我也是聽我爸說的，我感覺和我好像。想要太多，就要按計劃去學習去行動，想要錢就不應該做收銀的工作，但是我又不敢出去。所以我就是個矛盾體。想要碩士學歷又沒錢讀書又不是這方面料為什么要強壓自己。我就是感覺對不起自己，我應該更好?？墒怯懈淖儾涣爽F(xiàn)狀如此的普通到不能再普通。我就是感覺我對不起自己，32歲了，感覺機會也少了，35更是個坎。我該怎么辦？計劃啊，努力啊，向上啊。