我不曾想到，黑暗正向我彌漫。

人生是否總有一段難捱的時期，就像是尾隨極晝而至的永夜，我陷入無盡的黑暗里。

我是一個內(nèi)向敏感的人，從來如此。但我并沒有一個悲慘的童年，盡管家庭貧困，可是父母絕對是合格的，他們傾盡了全力愛我，我也愛他們；事實(shí)上，記憶中我并非生來內(nèi)向。10歲之前，我還常常被冠以“調(diào)皮搗亂”的名頭，這于現(xiàn)在的我簡直已成為盛譽(yù)。但是我的敏感特質(zhì)還是在當(dāng)時已有顯現(xiàn)：我會為旁人的某一次無意親近而過度興奮甚而感動，而這種親近一旦不能維持，我就感到被欺騙辜負(fù)，進(jìn)而化為厭惡憎恨。所有我沒有過真正的“好朋友”。而懦弱的品質(zhì)又使得我不會去直接表達(dá)這種厭惡，年紀(jì)輕輕的我就已經(jīng)深諳“表面朋友”的道理?？晌覂?nèi)心深處絕不是一個現(xiàn)實(shí)主義者，恰恰相反，我過于理想化了，我對感情的重視程度已近乎潔癖，不能忍受它有一絲污垢。這種想法在后來開始生根發(fā)芽，牢牢地占據(jù)了我的內(nèi)心。我與現(xiàn)實(shí)的矛盾也日益激化。

13歲那年，我小學(xué)畢業(yè)。這一年的暑假格外地長與悠閑，樹上的知了叫聲也格外地響，沒有邀約的我自然樂得待在家中。我迷戀上了讀書，一個暑假里我讀完了家里的全部藏書，對于世界有了很粗淺的認(rèn)識。這說不上是一件好事還是壞事，早熟的同時我也過早地丟失了天真，從書中體悟到人生百態(tài)的我，一方面認(rèn)識到了現(xiàn)實(shí)的復(fù)雜性，另一方面理想在現(xiàn)實(shí)面前的潰敗也使得我對世界持有了悲觀的態(tài)度，這于一個13歲的少年著實(shí)致命。中學(xué)開學(xué)后，當(dāng)同學(xué)們在變形金剛與洋娃娃的話題中結(jié)為好友的時候，我一個人卻躲在角落里看著書、思考著“存在”。異類從來都不為人喜歡，我也自然地就被排斥在了集體之外。但好在我還沒有完全“沉淪”，有時還是會去扮作小丑博得大家一樂，因而我還是勉強(qiáng)算得上屬于集體之中。

第二年，中學(xué)安排了一次分班。可在分班的當(dāng)天，家中便傳來了噩耗：表妹患了絕癥。表妹家住的離我們家很近，她和我感情很好，是我從小玩到大的親人以及伙伴。在這之前，我也有過親人離世，但那些要不平時無甚來往，感情很是淡??；要不就是在我很小的時候發(fā)生，還沒有什么記憶。這是我第一次直面死亡。那一段時間，整個家族都陷入了濃郁的悲傷的氛圍中。僅僅幾個月，表妹就去世了，消息來得很突然，我記得那一天是星期三，中午我回到家，被告知這一消息，她是凌晨五點(diǎn)走的。當(dāng)時我只覺得腦袋一懵，一陣暈眩，我倒在了床上，過了一會兒才開始哭，然后便是止不住的淚水。以前我只以為死亡僅僅是描述別人的，與我無關(guān)，甚至于，死亡只是大家開的一個玩笑。這一次，我才知道，死亡是真實(shí)存在的，并且也會降臨到我的身邊。死亡就是以前可以見到的人永遠(yuǎn)也見不到了。我整日深陷在對表妹的思念之中，她的音容、一舉一動，仿佛就在面前，但你伸手去觸碰，卻什么都沒有。自己天真的理想化被現(xiàn)實(shí)無情地抽打。我開始沉默，把自己關(guān)入了小黑屋里，連光都不來。

那一段時間，剛好是分班的時候。我身邊沒有了往日熟悉的同學(xué)，全是陌生的面孔，我的悲傷無人可以傾訴（事實(shí)上我也不愿傾訴）。我也沒有任何再去刻意為大家逗樂的心思，甚至于正常的與同學(xué)間的交往我都無力維持。我深信：在這樣的時刻我就該是悲痛欲絕的，我是絕不該與同學(xué)們言笑晏晏的，甚至這一時刻，任何歡笑都不該存在，只有傷心才是該有的狀態(tài)。而這種狀態(tài)應(yīng)該維持一周、一個月、兩個月、三個月、半年……我不知道什么時候會結(jié)束，但絕對不是現(xiàn)在。我拒絕周遭的一切，我畏懼這一切。我畏懼與人交往，我無力回饋周圍的善意，也沒有人能夠去探究我的內(nèi)心；或許憂郁氣質(zhì)只會出現(xiàn)在俊美的人身上，我只是孤僻的怪物。而至后來，我甚而恐懼空氣，空氣中的億萬細(xì)菌似乎顯現(xiàn)成形，吞噬著生命。每一日，我都沉淪在對表妹的思念、對死亡的恐懼還有孤獨(dú)之中。少年老成的后遺癥開始發(fā)作：我喪失了一個少年該有的樂觀的能力，長久地沉浸在悲傷之中無法自拔；自以為洞穿時事的錯覺讓我將自己的痛苦歸罪于世界，由此更加自絕于世，沉淪愈深。我內(nèi)心敏感，特別是對于感情的過度理想化，使得我有著超出常人的感情需求卻又比任何人都要情感匱乏，我渴望被愛卻又封閉內(nèi)心，迷惘、痛苦、悲傷籠罩著我。15歲的年齡，又恰好是青春萌動的時候，內(nèi)心荷爾蒙的泛濫同人際交往的自我抹殺讓我陷入劇烈的對立，一方面，我無法阻止自己對于異性的愛慕，一方面，我深深以此為恥，這是意志和本能的戰(zhàn)斗。懦弱敏感的我，本能永遠(yuǎn)無法主導(dǎo)我的外在行為，可思想的紅線卻被本能一次次的擊潰。無數(shù)的情緒涌動在一起，我就像是一口鍋，任由它們在其中混合、沸騰，其中不乏劇烈的爆炸，我現(xiàn)在仍慶幸自己的強(qiáng)大，沒有被炸碎。事實(shí)上，在我最痛苦的時候，我是想到過自殺的，可是我又那么畏懼死亡，繼而我便感到了自己的卑鄙。

在半年、一年之后，我不敢說我的思念與悲傷還保持如初。更多地，我是處于一種慣性之中。盡管我已經(jīng)意識到這一點(diǎn)，但我仍不愿意承認(rèn)。承認(rèn)意味著我對完美感情的背叛，就像是《忠犬八公的故事》里小八對于教授的那種感情，至死不渝。承認(rèn)人們對于逝者的懷念會慢慢減少就意味著我向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)，雖然我已經(jīng)意識到如果所有人都長久永遠(yuǎn)地沉浸在哀悼之中，那么人類的正常生活都無法維持。但無論我怎么欺騙自己，這種減少客觀存在。

我愈來愈渴望去恢復(fù)正常生活了：與同學(xué)們談笑、與喜歡的女生打趣、認(rèn)真的學(xué)習(xí)。這一年多里，我不僅成為了孤僻的怪物，從前引以為豪的學(xué)習(xí)成績也一落千丈，就連老師、父母也對我深感不滿。我的所有生活都變糟糕了。但傷口愈合了，疤痕卻會永遠(yuǎn)留下。我雖然慢慢地從逝去的陰影中走出，卻發(fā)現(xiàn)自己早已背棄了太陽。我不知道如何去恢復(fù)到原來的生活，那些已對我避之不及的同學(xué)們，那因長時間沉默而退化的言語，那從高峰跌至谷底的成績……

我以為我會作為“怪物”而活下去，因?yàn)槲覜]有死的勇氣也沒有勇氣站出來告訴大家：“嘿！大家！我不是怪物，我現(xiàn)在正常了，請你們和我正常的相處吧。我為以前的我向你們致歉。”這想一想都一定是一個羞恥的畫面。我的內(nèi)心也會滋生這樣自暴自棄的想法：“既然沒有人愿意接受我，那么就算了吧，我本就早已看破了人性的虛偽?！钡珶o論我如何自我安慰，孤獨(dú)都令我痛苦，渴望是那么深切。而我卻仍然會去拒絕他人偶或投來的善意“文二，一起去打籃球吧”“不了，你們?nèi)グ伞敝灰蜓埼业闹挥心前嗌献罨顫娡庀虻暮⒆?，我不知道其他人的態(tài)度并為此而感到不滿。

我就像是一塊被堅冰包圍的火，稍微靠近它的人便已被透骨的寒氣所驚，偶爾有富有冒險精神的人愿意去觸碰它，也絕不能融化它。我從來這般認(rèn)為，卻不曾想過，會有那么一個人，用她那赤焰般的熱情，融解了我的盔甲。

在那次的分座位中，老師把她分到了我的身邊。起先我不以為意，我同她無甚交集，甚至連點(diǎn)頭之交都稱不得（她平時會跟我打招呼，而我只是“恩”地敷衍一下）。我從未想到世上會有這樣溫柔、善良的人，原先的同桌，大多數(shù)在剛開始被我敷衍兩三次之后便會像所有的其他人一樣，同我保持著最最普通的關(guān)系。但是她不一樣，她每次在面對我的敷衍過后都還是會保持著那樣的熱情，她是那樣地耐心，她似乎對我的孤僻抱有一種奇特的興趣，她會一次又一次的同我講些有趣的事情，她會詢問我的經(jīng)歷，她會找個問題讓我講解，而每一次對話中她的臉上都會洋溢著笑容，我從未見過那么溫柔的笑容，她整個人都是溫柔的，講話的聲音，一舉一動。我看著她的笑容，就像是春風(fēng)拂過楊柳，暖意四起。她總會主動去邀我加入她同她好友的對話中去。她總能挖掘出我的一些優(yōu)點(diǎn)，甚至我自己都不知道，她是如何從我身上提取出那些優(yōu)秀的品質(zhì)的。她會稱贊我閱讀的廣泛、對時事的一些見解，她讓我知道我的價值……我現(xiàn)在回憶起來，這一段記憶都仿佛披上了一層奇異的色彩，絕然不同于我生命中長久的黑白。她的名字也很溫柔：顧一。我不得而知她那種溫柔熱情的來源，或許是來自善良。的確，她對每一個人都是那么的溫柔、善良。她該是上天降臨于世的天使，為拯救我這個魔鬼。

后來我們分別到了不同的學(xué)校，其間只偶爾見過幾面。她沒有完成對我的徹底救贖，卻消解了最厚的那一層堅冰，并為我?guī)砹岁柟?，結(jié)束了漫長的極夜。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——完

后記：我的故事，可能算不得故事，其中更多的是我的內(nèi)心戲。但那一段時間，于我真的是黑暗時期。我時刻都處在了崩潰的邊緣，當(dāng)時我看不到一點(diǎn)希望，消極絕望充斥著我。但是，顧一的出現(xiàn)改變了這一切。她的溫柔、美麗，她用女性的柔情瓦解了我的心障。她的出現(xiàn)，喚醒了我青春的激情。讓我從一個垂暮之年的老人重新回到15歲。還有對我影響比較大的一本書《平凡的世界》：“即使沒有收獲的指望，也心平氣靜地繼續(xù)耕種?！泵總€人都會經(jīng)歷生活給我們的苦難，但我們絕不應(yīng)該將其視作世界給我們的難堪，“只要我們真誠而充滿激情地在這個世界上生活過，竭盡全力地勞動過，并不計代價地將自己的血汗獻(xiàn)給了不死的人類之樹”，生活就不算白過。