自從上了高中，感覺(jué)就跟不上孩子的思路了，有時(shí)候我一句話沒(méi)說(shuō)完，他/她就打斷我：和你說(shuō)了也沒(méi)用，你又不懂！
我的孩子放學(xué)一到家，就鉆進(jìn)自己的房間，把房門(mén)一關(guān)，要么整天戴個(gè)耳機(jī)，什么都不和我說(shuō)。
他/她的房間亂的就和個(gè)豬窩一樣，頭發(fā)亂的像個(gè)鳥(niǎo)窩，我叫他/她收拾房間，叫他/她把頭發(fā)剪一剪，但說(shuō)了百八十遍，就像耳旁風(fēng)一樣，他/她根本不聽(tīng)。
有一次我看到他/她不高興，我想去開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)他/她，他/她卻沒(méi)好氣的對(duì)我說(shuō)：“這不關(guān)你的事。”
如果你和你的孩子之間有類(lèi)似這樣的對(duì)話，說(shuō)明你和孩子之間已經(jīng)產(chǎn)生了距離。他不愿意對(duì)你說(shuō)他的心里話，他也不愿意聽(tīng)你所說(shuō)的話，溝通產(chǎn)生了嚴(yán)重的障礙。作為家長(zhǎng)，感到的是憤怒之外，還有悲傷。有時(shí)候我們不禁思考，究竟怎樣做，孩子才能愿意聽(tīng)我的？究竟怎么做，孩子才愿意敞開(kāi)心扉和我說(shuō)說(shuō)心里話？對(duì)于這個(gè)問(wèn)題，美國(guó)托馬斯·戈登在《PET父母效能訓(xùn)練》一書(shū)中做了詳細(xì)的解答。三個(gè)實(shí)用的方法，有效解決父母和孩子的溝通問(wèn)題，改善親子關(guān)系。
托馬斯·戈登博士是美國(guó)注明的心理學(xué)家，師從人本注意心理雪茄卡爾·羅杰斯。他在芝加哥大學(xué)獲得博士學(xué)位并留校任教，層擔(dān)任加州心理學(xué)會(huì)會(huì)長(zhǎng)，美國(guó)白宮兒童顧問(wèn)等職。1962年他開(kāi)發(fā)了“父母效能訓(xùn)練（P.E.T）課程”，在短短的幾年，遍布及美國(guó)的50多個(gè)州?！陡改感苡?xùn)練》這本書(shū)以33種語(yǔ)言在全球發(fā)行，全球50多個(gè)國(guó)家和地區(qū)每年近500萬(wàn)父母參加培訓(xùn)課程。
我們和孩子在一生中會(huì)遇到很多問(wèn)題，但是我們?cè)谏钪刑幚韱?wèn)題的時(shí)候，很容易將這些問(wèn)題全部歸類(lèi)為自己的問(wèn)題，認(rèn)為自己有義務(wù)解決所有的問(wèn)題。為了解決這個(gè)根源性的錯(cuò)誤認(rèn)知，我們必須要給生活中的問(wèn)題進(jìn)行歸納，究竟什么是孩子的問(wèn)題，什么是我們自己的問(wèn)題。當(dāng)孩子擁有問(wèn)題時(shí)，我們要積極傾聽(tīng)，當(dāng)我們自己有問(wèn)題時(shí)，我們要懂得面質(zhì)。
一.如何聽(tīng)，孩子才會(huì)說(shuō)：接納性語(yǔ)言
什么才是接納性語(yǔ)言？
我們來(lái)舉個(gè)例子：
當(dāng)你的孩子和你說(shuō)，他將要成為主要負(fù)責(zé)人，為班里的某個(gè)孩子舉辦一個(gè)盛大的派對(duì)。這個(gè)時(shí)候，你和積極的向他提建議，氣球鮮花等等?？墒悄愕暮⒆訁s拒絕了你的建議，并且悶悶不樂(lè)的走了。而你也覺(jué)得十分的沮喪。
當(dāng)你的孩子哭著對(duì)你說(shuō)，他養(yǎng)的小倉(cāng)鼠死掉了，你摸著他的頭說(shuō)，沒(méi)關(guān)系，媽媽再給你買(mǎi)一只。
以上的語(yǔ)言只會(huì)讓你和孩子的關(guān)系越變?cè)竭h(yuǎn)，孩子想和你說(shuō)的話，你并沒(méi)有真正的在聽(tīng)，到最后卻怪孩子不愿意和你說(shuō)話。
我們?cè)诼?tīng)孩子的說(shuō)話時(shí)，會(huì)有12種反應(yīng)：
1.命令、指揮、控制
2.警告、訓(xùn)誡、威脅
3.規(guī)勸、說(shuō)教、布道
4.建議、給出解決方案或者意見(jiàn)
5.說(shuō)服、教育、進(jìn)行邏輯辯論
6.評(píng)論、批評(píng)、表示不贊同、責(zé)備
7.贊揚(yáng)、表示贊同
8.歸類(lèi)、嘲笑、羞辱
9.解釋、分析、診斷
10.安慰、表示同情、安撫、支持
11.調(diào)查、質(zhì)問(wèn)、審問(wèn)
12.回避、分散注意力、開(kāi)玩笑、轉(zhuǎn)移話題
剛剛舉的第一例子，反饋屬于建議，建議之前你先否定了孩子，你傳達(dá)的語(yǔ)言是：你做不好的。你還不具備舉辦晚會(huì)的能力。因此讓我來(lái)幫你吧。我比你有經(jīng)驗(yàn)。
第二個(gè)例子：孩子并不需要建議，她只是想告訴你，他很悲傷。他需要的是理解。
因此，什么是接納性語(yǔ)言呢？重點(diǎn)在于先表達(dá)共情，并正確解碼孩子的信息，相信他有獨(dú)立解決問(wèn)題的能力。
霍思燕曾經(jīng)在一個(gè)親子類(lèi)節(jié)目里做了很好的示范：
嗯哼踩到了自己扔的玩具，腳被戳破了，疼的大哭起來(lái)?；羲佳嗟谝粫r(shí)間將嗯哼抱起來(lái)，說(shuō)“你很疼，是嗎？”并且用玩具戳了一下自己的腳，說(shuō)“媽媽也覺(jué)得很疼”，當(dāng)嗯哼的情緒變穩(wěn)定后，霍思燕問(wèn)，你為什么踩到玩具，是不是因?yàn)槟銇y扔了。嗯哼點(diǎn)了點(diǎn)頭，霍思燕隨后說(shuō)，那你以后別亂扔了，好嗎？嗯哼點(diǎn)了點(diǎn)頭。
首先霍思燕做到了共情，感受了孩子的感受，在共情后，找到了問(wèn)題的原因，并且解決了問(wèn)題。
在說(shuō)接納性的語(yǔ)言時(shí)，要注意3個(gè)誤區(qū)：
1.不要鸚鵡學(xué)舌：孩子：好疼。家長(zhǎng)：你真的很疼。
2.不要在接納的過(guò)程中，忍不住指導(dǎo)孩子該怎樣做。
3.沒(méi)有真正的共情。
二.如何說(shuō)，孩子才肯聽(tīng)：我-信息
? 先給大家舉一個(gè)例子，設(shè)想這樣的兩個(gè)場(chǎng)景：
場(chǎng)景一：你工作了一天，特別累，回到家只想躺在沙發(fā)上好好休息一下，但是，你的5歲的孩子想要你陪他玩，并且不斷拽你的胳膊大腿，用手蓋住你的手機(jī)。
場(chǎng)景二：你的孩子的頭發(fā)已經(jīng)三個(gè)月沒(méi)剪了，你的鄰居提醒你要好好管一下孩子，你說(shuō)了好多遍，但是他依然我行我素，甚至減少回家的時(shí)間，以免和你發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。
面對(duì)這樣的和孩子之間的沖突。你可能會(huì)與他發(fā)生這樣的對(duì)話：
回答一：
場(chǎng)景一：你怎么這么不懂事？爸爸和媽媽都累死了，你難道不能讓我安靜一會(huì)兒?jiǎn)?？?/p>
場(chǎng)景二：你看看你成了什么樣子？街上的小痞子才會(huì)把頭發(fā)留成這樣，快剪掉！
回答二：
場(chǎng)景一：孩子，爸爸今天非常累，實(shí)在沒(méi)有辦法陪你玩，如果現(xiàn)在爸爸陪你玩，不能得到很好的休息的話，明天上班就沒(méi)有辦法完成工作，那么上司會(huì)批評(píng)爸爸，爸爸會(huì)非常傷心的。
場(chǎng)景二：今天爸爸被鄰居嘲笑了，他們說(shuō)我不會(huì)管教小孩，你的發(fā)型亂糟糟的，下次小區(qū)的鄰里交流會(huì)，他們大概不太愿意請(qǐng)我和你媽媽去了。
兩組回答的編碼信息是完全不一樣的，第一組對(duì)話是“你-信息”，第二組對(duì)話是“我-信息”。
什么是“你-信息”？很簡(jiǎn)單，就是對(duì)話中，包含著“你”為開(kāi)頭的信息。包括：
你停止那樣做。
你不該那樣做。
你難道不能？
你的行為太幼稚了！
...
與之相對(duì)，“我-信息”就是坦誠(chéng)的告訴孩子，你此時(shí)的行為給父母帶來(lái)了什么樣的影響？
包含要素為“行為+感受+影響”
場(chǎng)景一的父母所說(shuō)的話，會(huì)讓孩子非常困惑，你傳達(dá)的意思，不僅沒(méi)有解決問(wèn)題，并且傳達(dá)了一個(gè)非常負(fù)面的評(píng)價(jià)，孩子是不懂事的，不體諒大人的。
在傳達(dá)“我-信息”的時(shí)候，要注意三點(diǎn)：
1.描述行為的時(shí)候不要評(píng)價(jià)。
不帶指責(zé)的行為描述：你今天去同學(xué)家玩，說(shuō)好要6點(diǎn)之前回來(lái)，但是你超過(guò)時(shí)間了...
評(píng)價(jià)式的行為描述：你怎么不守信用呢？說(shuō)好的6點(diǎn)，結(jié)果都超過(guò)10點(diǎn)了。
2.一定要完成“行為+感受+影響”三個(gè)要素的完整表達(dá)
三.解決親子沖突：摒棄“輸贏”思維
我們?cè)谶M(jìn)行親子教育或者親子關(guān)系的處理時(shí)，很容易把一個(gè)問(wèn)題的處理變成了“輸贏”式的戰(zhàn)爭(zhēng)。
比如說(shuō)孩子想要買(mǎi)一個(gè)手機(jī)，你覺(jué)得會(huì)影響成績(jī)，于是你拖走了在柜臺(tái)前撒潑的孩子：你贏了，孩子輸了。
再比如，你讓孩子添上一件毛衣，孩子不想穿，清早吵了30分鐘后，你怕耽誤了孩子上學(xué)，于是妥協(xié)，孩子還是沒(méi)有穿毛衣：你輸了，孩子贏了。
“輸贏”思維很容易造成親子矛盾，甚至升級(jí)沖突，損害親子關(guān)系。摒棄“輸贏”思維的本質(zhì)，就是要以問(wèn)題的解決為終極目的，達(dá)到求同存異的效果。
以穿毛衣為例，父母讓孩子穿毛衣的目的是天氣降溫，讓孩子保暖。而孩子覺(jué)得毛衣太丑，不符合青年人的審美標(biāo)準(zhǔn)。經(jīng)過(guò)這樣的分析，我們發(fā)現(xiàn)毛衣并不是問(wèn)題的核心。我們可以采取折中的方案。
“你為什么不想穿毛衣？”
“我覺(jué)得毛衣太丑了，我穿了同學(xué)會(huì)笑話我”
“可是你不穿毛衣，你就會(huì)感冒，媽媽肯定會(huì)難受，隨后帶你去看醫(yī)生，這樣我可能會(huì)損失一個(gè)大客戶(hù)。我只是想讓你保暖。怎么辦呢？”
“那我可以穿那件風(fēng)衣嗎？”
“可以。”
以上面的對(duì)話為例，這樣，你既達(dá)到了讓孩子保暖的目的，孩子也達(dá)到了取悅自己審美的目的。記?。鹤尯⒆犹岢鰩讉€(gè)備選方案，并且從中選擇。
當(dāng)孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，我們的父母經(jīng)常受到指責(zé)，而非受到訓(xùn)練。做好父母，一門(mén)藝術(shù)，同時(shí)也是一門(mén)技術(shù)，如何打開(kāi)孩子的心門(mén)，如何走進(jìn)孩子的內(nèi)心，如何建立健康愉悅的親子關(guān)系？《父母效能訓(xùn)練》的三個(gè)方法，讓我們懷著真摯的愛(ài)，讓親子溝通高效而簡(jiǎn)單。
