從小到大我們的父母都告訴我們一定要懂事，可是，到底怎樣才是懂事呢？

也許在父母眼里，只有你面面俱到的優(yōu)秀才算是懂事吧！

關于我和奶奶

我小的時候是由奶奶帶大的，媽媽在外地打工，爸爸雖然在家但也是忙于工作。聽大人們說，我三個月大的時候媽媽就不在我身邊了，都是奶奶在照顧我。

奶奶說我小時候脾氣可大了，而且還淘氣，一點也不像女孩子，沒幾歲就跟在鄰家哥哥們后面跑。

我不怎么記得小時候的事了，也不怎么記得鄰家哥哥們的樣子和名字，只記得小時候奶奶經(jīng)常“家法伺候”我。

記得最深的一次，是那年夏天，我出去玩，那些大人都在討論我——我露出來的小腿上滿是細竹條打出來的痕。

哦，我已經(jīng)不記得因為什么事挨打了，可能我跑出去玩我奶奶找了我好久吧。挨打都是家常便飯。我當時并不覺得那些大人的話有什么，只覺得她們也許對我比較好奇。

我三個月大時我奶奶就照顧我了，她也挺辛苦的，又攤上我這樣一個不聽話的孫女，她雖然脾氣大，但也是真心對我的。

我也只對我奶奶淘氣，只會不聽她的話，只會和她頂嘴。我和她更親近嘛。

現(xiàn)在長大了想起過去她對我的打罵，我也不怪她。

拋開對待奶奶的不懂事，我對待我的爸爸，對待我的媽媽，我也許是懂事的吧。

關于我和爸爸

小時候喜歡看電視，早上七點多醒來就偷偷看電視，我爸爸發(fā)現(xiàn)了之后，讓我不要看了，我就默默地把電視關了。

小學三年級之前的時候，我的媽媽都不在我身邊，作業(yè)不會做我只能問爸爸。我每天早上上學之前都會問我爸爸我不會做題目。為什么是早上呢？我現(xiàn)在也沒記起來原因，也許是我寫作業(yè)太慢了，寫完我爸爸都睡覺了；也許那時候我爸爸每天都工作到很晚，他回家我都睡覺了。

其實我爸爸也不會教我。記憶中只有模糊的一次是我問我爸爸語文作業(yè)，他只叫我自己查字典，我就在他床邊查字典，把不會做的題寫完，也不知道對的還是錯的。

我也不知道從什么時候開始我和我爸爸疏遠了的，也不能說疏遠了，只是我的性格在家人面前不像小時候那樣活潑了。

其實我從小就和爸爸很少有交流，但是我爸爸是個脾氣很溫和的人，從來也沒打過我。我奶奶說就算我爸爸打我也只是在我臉上摸一巴掌。

關于我和媽媽

我媽媽是在我三年級的時候辭去廈門的工作回來的。我的媽媽回來之后，就和我印象中不太一樣了。

小時候，我媽媽過年才回來一次，我每次都無比期盼。一般我媽媽都是晚上或者凌晨才到家，我爸爸去接的。我記得每次我都想去，可是我爸爸都不帶我。

媽媽回來后的早晨我都會去她的房間，媽媽每次回來都會帶吃的給我，都是我平時吃不到的。媽媽每年回來一次，在我小時候的印象中，媽媽是個很溫柔的人，和“別人的媽媽”一樣溫柔。

有一年媽媽回來之后陪過我玩跳皮筋，和我一起跳皮筋的時候，媽媽真的像個小孩子。

在媽媽辭去工作回家之后，我真的變乖了。我想給媽媽好的印象，每天放學回家我都先做作業(yè)，這真的是我自覺養(yǎng)成的好習慣。第一天我這樣的時候我奶奶很驚訝，還說：“你媽媽回來了你就認真了，平常都要玩過癮了才做作業(yè)的。”

這個習慣養(yǎng)成太早，以至于我現(xiàn)在想起來，都以為我原本就是這樣一個自覺的孩子。

可是媽媽真的回來之后，和我想的不一樣。我很怕我的媽媽。

小學的好朋友都知道我很怕我的媽媽。我的媽媽對我挺兇的。

應該是從我弟弟出生開始的吧，具體記不清了。

我弟弟出生之后，我的媽媽可能有點產(chǎn)后抑郁吧，脾氣非常差，經(jīng)常發(fā)脾氣。我弟弟哭她就很煩躁，我真的沒見過我媽媽這個樣子，我就很害怕。

我在學校的成績不如意之后，我媽媽也會罵我，考得不好的時候我經(jīng)常害怕回家。我媽媽也很嚴肅，我和她不會說什么話。

我常常想為什么會這樣，我想不明白。好像我弟弟出生之前我和我媽媽的關系也還好。

我弟弟出生之前，我媽媽還叫我的姑姑來找我談心，我從小和我姑姑的關系就很好。

找我談心是為了問我為什么我好像對媽媽挺冷淡的，別人家的小孩回家都會說“媽媽我回來了”，而我什么也不會說。

其實，我可能那時我媽媽有點生疏吧。我小時候她一年回來一次，一次只回來和我相處幾天；現(xiàn)在真的回來了，要和我媽媽天天相處，兩者的感覺還是不一樣的。

我記得那時和我姑姑說的就是我有點怕我媽媽。

我弟弟出生之后我就更怕了。隨著小學升初中，初中升高中，現(xiàn)在讀大學，我和媽媽甚至是家人的交流越來越少，基本上一天都不說一句話。這樣可怕嗎？我覺得都已經(jīng)成為習慣了。

我媽媽以前跟我抱怨說：“你看隔壁小琳和她媽媽關系多好，她和她媽媽什么話都聊。”

我沒說話，隨著年齡的增長，好像我越來越冷漠了。其實我也想和我媽媽無話不說，可是我不敢。

小時候喜歡畫畫，我經(jīng)常模仿一些東西在畫，我的爸爸媽媽看見了總會夸我說畫得好，我不知道是不是真的好，但是小小年紀受到了肯定是多么開心。

后來爸爸媽媽帶我去城里，我們?nèi)チ松倌陮m，那里有許多學畫畫的小朋友，她們畫得真的比我好百倍。

當時我媽媽說如果我期末考試考得好，我就讓帶你來學畫畫。于是我很努力地學習，為了畫畫的夢想，我甚至想好了以后一個人坐公交車去城里學畫畫我也不怕。

我期末考試考了全班第一，可是畫畫的事情媽媽卻沒再提起。那時的我似乎比較軟弱膽小，幾乎不和家里提什么要求，畫畫的事情我也沒敢再問。我安慰自己說：“一定是爸爸媽媽怕我一個人去城里太危險?！?/p>

小學的好朋友學跳拉丁舞的，小時候我對一切新鮮事物感興趣，而且跳舞是我在幼兒園時的強項，六一兒童節(jié)時我還跳過獨舞。她帶我去了她跳舞的地方，我真的很想學拉丁舞。

可是我不敢和我媽媽說。我朋友知道我很怕我媽媽，她說她幫我說，我當時很開心。我?guī)е轿壹遥覌寢尞敃r在洗衣服。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，我的朋友對我媽媽說：“阿姨，能不能讓她學跳舞？和我一起?！?/p>

當時聽說跳舞跳得好考試可以加分，我就跟我媽媽補充了一句跳舞對升學有好處。

我媽媽當時說的話我到現(xiàn)在都記得?！艾F(xiàn)在你就好好學習，別想這些了。”

好吧……以至于后來四年級時班主任找我跳舞我都處于恐懼拒絕了——我第一次拒絕老師。我跟老師說我媽媽讓我好好學習不準跳舞。我真是個“誠實又愚蠢”的孩子啊。

我拒絕老師之后，沒過一段時間就開家長會了，老師可能跟我媽媽反映了這個事情，我媽媽回來就說：“老師叫你跳你就去啊又沒事?！?/p>

我當時可委屈了，我反駁說：“不是你說的嗎？”

我原本就不怎么和家里提要求，即使提了也是經(jīng)過無數(shù)的掙扎，提的時候也是很緊張，小心翼翼的。我也不知道什么時候開始這樣，但是我記得自從我媽媽拒絕我的跳舞請求之后，我就再也沒和家里提過什么要求了，因為害怕被拒絕。

而我也害怕麻煩別人，不喜歡求助別人，也許都是家庭使我養(yǎng)成這種性格。在家我變得越來越沉默，變得越來越不喜歡和家人交流，變得越來越懂事——不麻煩家人。

關于我自己

這么多年，我生病都自己扛著，好在沒生過什么大病，只有過感冒發(fā)燒喉嚨痛什么的，我都是自己扛的。沒吃藥沒打針靠自愈。

也許普通的感冒發(fā)燒不吃藥是最好的，但是我變成了一個不會和父母撒嬌的孩子。

唯一一次和媽媽講我肚子疼是中考前幾天，我怕影響考試我才在晚自習放學后和媽媽講，媽媽帶我去醫(yī)院陪我打點滴到十點。

也許我把自己的需求講出來并不會惹來家人的不快，可是我就是說不出口，我老是有所顧慮，因此不到萬不得已我不會麻煩家里。

我很慶幸我因此變得獨立，從高一到高三，回家的頻率從一周一次到最多的三周一次，期間我從來不會想家，我覺得在學校學習雖然辛苦，但是比回家好。

高中之前，我的爸爸都不過問我的成績，也許是對我很放心。中考考了個不怎么達到父母要求的高中，我的爸爸開始管我的成績了?？赡芤驗闆]有什么經(jīng)驗，我的爸爸總是在監(jiān)督我學習的過程中弄巧成拙，搞得我不勝其煩，但是我不會說出來。

我不喜歡回家的氣氛，回到家只會被爸爸媽媽念叨成績，沒有其他的交流，在家我的壓力反而很大。

有一次全家出去喝喜酒，碰到了熟人問起我的成績。我爸爸當時的回答讓我很傷自尊，雖然我沒在他們面前，但是我站在旁邊的時候聽見了。我爸爸和他們說的時候很激動，說得很大聲：“她那個破成績，真的越讀越‘厲害’了，我看她都考不上什么好大學！”

雖然我知道我爸爸是對我的成績比較關心，我的成績也讓他很失望，但是他這樣大庭廣眾地說他的女兒，難道別人聽了不會笑話嗎？

就像我的媽媽抱怨說我考得不好，別人會笑話她一樣，你們不說別人怎么會知道呢？

有一次我和我朋友約好出去玩，她的媽媽騎車帶她來車站，遇到了熟人問她我朋友在哪里讀書。我的朋友在市最好的高中的附屬學校讀書，附屬學校的校區(qū)就建在最好的高中。但是相對于最好的高中，附屬的學校當然要稍遜色一些，而她的媽媽直接就和別人說她在那個最好的高中。

如果真的怕丟臉那就不要說好了，為什么一定要說出去，讓你們丟臉的同時還讓我自尊受挫。

后來我媽媽也許從我爸爸的那次舉動中意識到了問題，所謂“當局者迷旁觀者清”，后來有人問她我的成績時，她就說：“也就還可以?！边@樣一說，既不會丟我媽媽的臉，也不會讓我難受，問的人也只是客氣地找話題才問成績，并不會刨根問底。

也許我和家人的關系不冷不熱，是因為這一件件小事吧，而我也沒和他們溝通。我知道溝通的重要性，可是我很抗拒。

我總是很羨慕我的朋友和他們爸爸媽媽關系很好無話不說，但是也許是性格和家庭的問題，我不習慣如此，我不敢和他們深入討論一件事。從小到大，在飯桌上，如果是說我的事情，那一定是成績。

我不喜歡在飯桌上討論成績，每次一說我就頭皮發(fā)麻，有窒息的感覺，飯也沒胃口吃了。

我本就是一個“傾聽者”，我不習慣找話題，和朋友一起時她也抱怨過我為什么沒話題和她說。我高中回家的之后，總會絞盡腦汁和媽媽說一些事情，那種感覺很難受，找不到話題又硬要開動腦筋。我真的不擅長這些。

關于我和男朋友

所謂懂事也許是不吵不鬧無欲無求？

我和男朋友是小學同學，但是那時只是同學，連話也沒講過幾句。高中畢業(yè)之后，我因為村里給我分配的任務找他幫忙，真的是沒辦法才一個一個找qq列表里的好友幫忙。

他很熱心地幫我，我們慢慢熟絡起來。那時一起打游戲，一起分享生活。最神奇的是我們竟然考到的是同一個城市的大學！

大學開學之后，我們就在一起了。后來和別人說起我們的經(jīng)歷，她們都無比羨慕。

有人說懂事的女孩子更得不到珍惜，可是我希望我是那個被珍惜的人。和男朋友在一起，其實也沒有可以懂事，在一起快兩年了，我們沒吵過架。

還沒在一起的時候他的話挺多的。這一年來他都很忙，忙著創(chuàng)業(yè)。他的家境不是很好，讀了大學之后他就沒問過家里要錢了。我知道他很辛苦，我發(fā)消息給他的時候，可能要過好幾個小時才會回我。

本來我以為兩個人在一起，能多說說話就很開心，可是他做不到。剛開始他不回消息時我很崩潰，經(jīng)常半夜委屈得哭。后來我慢慢習慣了，我摸透了他回消息的時間。我想著我要懂事一點，不要老那么煩他。

他也是真的生活所迫，我理解，可是話題真的很少，我問他為什么現(xiàn)在沒什么話說了，他說他一天到晚都想著賺錢了。

我也不是個小女生了，知道兩個人在一起除了浪漫，還有現(xiàn)實。如果真的想要好好在一起，就要考慮很多東西。

曾經(jīng)有個長輩看出我其實是個脾氣不好的人，以后也可能會說一些傷人的話，他叫我一定要學會忍。我一直記得他說的話，他說得很對，我的確脾氣不好。但是高中以來，我?guī)缀鯖]發(fā)過脾氣，也許真的是很能忍了。

和男朋友在一起時，生氣了我就不說話，我害怕一時沖動會說出不好的話。我老是告訴自己要忍耐，要理智，不要放縱自己的情緒。

其實我也會和男朋友溝通，兩個人之間有什么問題盡早說開。沒吵過架是真的，但是我也沒少發(fā)脾氣。好在除了周末我們都不在一起，我隔著屏幕也發(fā)不出來脾氣，過一段時間就好了。

我老是開玩笑說要不要來吵架，他說他不會和我吵的，他說：“就算吵架不也是你在罵我？”我什么時候罵過他嘛！

我們在一起時，他老是說他要多賺點錢，跟我說他怎么樣賺錢。我有時候挺不喜歡這樣的，我們真的很少說話，很少有共同話題了。雖然兩個人并不覺得厭倦，但是已經(jīng)沒有以前的感覺了。

可是我想著，現(xiàn)實不就是這樣嗎？他努力有錯嗎？我得懂事點。

雖然我會鬧脾氣，但是在大是大非面前我真的很懂事了。我只會因為他很長時間不理我發(fā)脾氣，但是我不會和他吵。

他真的是直男，他老是不知道我生氣了，也不知道我為什么生氣，有時也聽不明白我說的話，不理解我的心情。

剛在一起時，我等他等得睡著了沒回他的晚安他告訴我他晚上沒睡好怕沒看見我給他回晚安，現(xiàn)在從昨晚8點到今天我沒找他他也沒找過我。好幾次晚上我都不想和他說晚安就睡了，他也沒找我，第二天問他，他說覺得我睡了就沒說。其實他不是對我不上心他只是太忙了，我覺得我得懂事一點。

他對我夠好的了，以前他沒什么錢，為了周末來找我，在學校省吃儉用，用老干媽拌飯吃也沒告訴我，后來他有點錢了才感慨從前。他還拿自己賺的錢給我買手機，想什么把好的東西都給我。

我發(fā)脾氣的時候他不知道，但是他來找我我還是會回他，即使很不情愿，語氣很冷漠，但是他只要再和我說幾句我就當沒事發(fā)生過一樣了。

他總要在我生氣了才會和我說很多話，才會出現(xiàn)他說四五句我回一個字的情況，平時都是我說四五句他回幾個字的。可能他真的怕我生氣。也許浪漫和現(xiàn)實本就互相沖撞。

有人說懂事的女孩子最得不到珍惜，可是誰不希望被珍視？只是總在患得患失中自我掙扎，生怕一任性就會失去所有。