周末帶2歲多的女兒在小區(qū)溜達(dá)，發(fā)現(xiàn)幾個孩子聚在一起玩沙灘玩具，女兒看到后很感興趣，于是上前征詢一小哥哥意見是否可以把小鏟子給她玩一下。而小哥哥抱著鏟子拼命搖頭，并大聲說：“不給，我要玩！”
女兒立刻急了，一邊說：“我想玩一下！”一邊伸手去拿哥哥手中的鏟子。實力懸殊太大，女兒未能如愿，并開始難過想哭。
我見狀，拉回女兒，安慰道：“你看哥哥這個時候也特別想玩鏟子，你去搶就很不禮貌。要不我們先玩玩其他的，怎么樣？”
女兒并不接受，仍對鏟子念念不忘。于是我又建議：“或者你去問問哥哥愿不愿意和你交換玩具呢?！?/b>
女兒get到重點，主動將自己的小恐龍遞給哥哥，滿懷期許地說：“哥哥，我們交換著玩，可以嗎？”
呵呵，劇情未能朝預(yù)期發(fā)展，小哥哥也是個執(zhí)著而有個性的家伙，堅定不移地給拒絕了。
這大大出乎女兒的意料，單純的妹子頓覺無比委屈，馬上大哭起來。
我抱住女兒，拍著她的后背安撫，輕輕地說：
“妹妹，媽媽知道你特別想玩那個小鏟子，你能去征求哥哥的意見，做得很好。
可那個玩具是哥哥的，哥哥現(xiàn)在也許不想和你分享，有點可惜。等哥哥玩好了，我們再問問或許他就愿意了呢？”
女兒聽后，哭聲漸漸減弱。
我繼續(xù)說道：“妹妹，其實這就像你平時在玩玩具時，有其他小朋友想來玩，你有時候也不愿意分享是一樣的?！?/p>
女兒沒再發(fā)聲，將小腦袋靠在我的肩頭上，帶著停止哭泣后的輕微抽動，似乎是在慢慢思考。
那一刻，我想讓女兒明白：分享的決定權(quán)在于個人，因為那個玩具是“別人的”，所以我們就需要尊重和等待。這樣的界限劃分，是需要從小培養(yǎng)的。
而類似的事情，在小朋友之間是經(jīng)常發(fā)生的。不論是主動分享自己的東西還是希望得到別人的東西，我們?？吹揭恍┘议L是這樣處理的：
1、針對“我的東西我不給”的孩子，一句簡單的“你要分享”，就可以不經(jīng)孩子同意自作主張將物件拿給其他小朋友玩耍；
2、針對“我要要卻未達(dá)成”的孩子，一句敷衍的“算了，我們不玩這個”，就可以不顧孩子的情緒反應(yīng)而匆匆將其帶離現(xiàn)場。
所以，許多時候當(dāng)孩子被大人各種要求時，總是特別小氣，甚至大哭大鬧。
那是因為在孩子的眼里，這根本不是“分享”，是我們大人的強權(quán)，是我們在“搶奪”。而孩子只是表現(xiàn)出自我防衛(wèi)的本能。
所以，我們大人的一句話，本意是想讓孩子學(xué)會共情與理解，但卻剝奪了他們很多練習(xí)社交能力、為人處世的機會。
我們走入了一個育兒誤區(qū)，我們只在結(jié)果上用力，卻忽視了孩子達(dá)到這個結(jié)果的過程中應(yīng)該具備的能力。
所以，作為父母在這過程中到底應(yīng)該擔(dān)當(dāng)什么角色，怎么做才更恰當(dāng)呢？
1、尊重孩子的物權(quán)意識
美國兒歌《幼兒所有權(quán)法則》特別有趣：
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠(yuǎn)不會看來是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
這反映的正是孩子的物權(quán)意識。
當(dāng)兩歲多的孩子進(jìn)入該敏感期時，會通過對物品歸屬權(quán)的確認(rèn)，來認(rèn)知他與物品的關(guān)系。
我們應(yīng)該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標(biāo)簽。
2、什么時候需要干預(yù)
高寬教育中指出傳統(tǒng)父母的策略都是權(quán)威型即鎮(zhèn)壓或者逃避型即不想孩子有沖突。
所以自己提出"公平"的方案給孩子執(zhí)行，但這樣對孩子自己解決沖突的能力并沒有幫助。
作為家長應(yīng)該視沖突為契機，輔助孩子(當(dāng)事人或者其他圍觀的孩子)一起來提出可行的方案解決。
那么適時干預(yù)就顯得特別重要：
1、當(dāng)孩子的年齡在3歲以下，他們的語言發(fā)展、認(rèn)知發(fā)展還沒有成熟，很多時候大人眼中的“暴力”行為，更多的只是孩子語言無法表達(dá)的結(jié)果，因此需要父母進(jìn)行引導(dǎo)。
2、當(dāng)孩子發(fā)生沖突，譬如被搶玩具或得不到想要的東西，情緒反應(yīng)不佳時（如哭泣），這個時候父母也需要干預(yù)，讓她知道遇到困難時可以得到支持且哪些行為是正確的。
3、鼓勵并引導(dǎo)孩子表達(dá)
當(dāng)一個孩子想要其他孩子手上的玩具時，他/她必須要學(xué)會如何詢問，當(dāng)被拒絕時他/她需要學(xué)會尊重，或者自己想辦法進(jìn)行“談判”。
這些是在尊重他人物權(quán)前提下表達(dá)自己欲望的方法，這些都是需要練習(xí)的，而不是大人一句“要分享”或“沒關(guān)系”就可以帶過的。
而擁有玩具的孩子，他/她也需要練習(xí)。他/她要練習(xí)學(xué)會自我評估，哪些東西我愿意分享，哪些東西我不愿意？哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享？
這些沒有統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)的，這也不是我們一句“要分享”或“沒關(guān)系”就可以教給孩子的。孩子只有在自愿的情況下經(jīng)歷“分享”的過程才能自己去體會。
分享是美德，分享是快樂，分享更是自愿。當(dāng)孩子享受到了分享帶來的好處時，他們自然就會去分享。
4、建立同理心共情
當(dāng)孩子表達(dá)了自己的意愿，我們要做的就是用反饋來回應(yīng)他們的情緒，委屈、難過、著急等；或正面強化他們的行為，主動詢問、不爭奪、理解別人等。
語言、擁抱、親吻，一方面可以很好地安撫孩子失控的情緒，避免進(jìn)一步爆發(fā)；
另一方面也讓他/她明白，自己受到委屈時，父母是值得信賴的求救對象，他們是會來保護(hù)我的。
不要小看這一點，所謂的安全感的建立就是體現(xiàn)在平時的點點滴滴。有些父母因為面子原因，發(fā)生這些情況總是想“算了，反正孩子還不懂”，就敷衍自己孩子，其實這樣是不對的。
所謂父母的教育態(tài)度，決定親子交流的程度，如此長期下去，孩子的安全感將會破壞粉碎。
最后，接著說說開篇“鏟子事件”的結(jié)局。
女兒在完全平靜后，眨巴著水汽未干的雙眼，稚氣地說：“哥哥，你玩好了我再來找你玩鏟子吧?！?/p>
我很高興，女兒能理解“想玩其他人玩具”時，正確的做法是什么，這才是孩子真正需要的“解決方案”。
而這時劇情逆轉(zhuǎn)，那位執(zhí)著的小哥哥將鏟子雙手遞給女兒，略顯羞赧地說：“小妹妹，這個給你，我們一起來玩吧?！?/p>
看吧，孩子其實天生就會分享的，當(dāng)他喜歡你，當(dāng)他放松時，他自然而然就會有想分享的意愿，根本不需要家長要求。
所以，強迫分享的結(jié)果，只會損害孩子的社交熱情，剝奪孩子社交能力的學(xué)習(xí)。想教孩子分享，恰恰就該先允許孩子“自私”。
所以，尊重并理解孩子各個時期的特點，不去破壞他們完美的敏感期。讓孩子能夠進(jìn)行不同的情緒體驗，這才是他們成長的必經(jīng)之路。
-END-
