凌晨的濱江路我也是第一次見(jiàn)。

在夜色幕布被剪下的個(gè)個(gè)圓圓圈圈，那些圓圓圈圈就是路燈不經(jīng)意的杰作。茂密的江邊樹(shù)木被江風(fēng)吹得搖曳，樹(shù)影也在燈光的映襯下顯得越發(fā)的生動(dòng)與所謂的幽暗談不上一點(diǎn)關(guān)系。江邊也有兩條雙向車道，車道上寥寥的車輛讓人不經(jīng)感到有些肅冷，可能是本來(lái)車水馬龍，人聲攘攘的江邊被夜色驅(qū)趕了讓這一切稍顯冷清。這種冷也有脫離人群的孤寂感，這種孤寂感讓人覺(jué)得自由但是壓抑。

唯一那淡淡的有些咸腥的珠江水的味道才讓我感染一絲溫暖，同時(shí)也讓我感到一絲悲涼。

溫暖是憶起兒時(shí)用電慌的時(shí)候停電，父親就會(huì)帶著我們一家人到這個(gè)江邊的放風(fēng)箏。

悲涼可能是江邊依舊是這個(gè)江邊，只是當(dāng)時(shí)那個(gè)放風(fēng)箏的一家人可能再也沒(méi)有辦法放風(fēng)箏了，那個(gè)父親沒(méi)有辦法回答那個(gè)女孩為什么她的風(fēng)箏總是飛不遠(yuǎn)。

那一股咸腥味仿佛是滿溢的回憶不經(jīng)意的飄出的一縷青煙，青煙上是那些屬于味道的記憶。

如果僅僅只是一個(gè)人走在這個(gè)路上，我可能不可自抑的哭泣了起來(lái)，但是這個(gè)時(shí)候我身旁有一個(gè)男人，所以這種屬于個(gè)人的情緒又輕輕的被我壓下。

是的，凌晨的濱江路我與一個(gè)認(rèn)識(shí)2個(gè)月的男人邊走邊聊，不知道世俗會(huì)不會(huì)認(rèn)為我過(guò)于輕浮，但是那一刻的暢所欲言卻讓我覺(jué)得有些暢然；亦或者是那個(gè)小啤酒讓我有些夢(mèng)幻般的感覺(jué)。

至于聊了什么我不太記得了，到現(xiàn)在唯一縈繞在我心中的問(wèn)題，就是他當(dāng)時(shí)問(wèn)：“29歲的你為什么還不結(jié)婚？”

那一刻我不自覺(jué)一怔，是啊，我為什么不結(jié)婚？

是我遇人不淑嗎？但也曾有男孩對(duì)我一見(jiàn)傾心。

是我對(duì)那些錯(cuò)誤的愛(ài)戀念念不忘嗎？但雖念念我也僅僅只是念念。

是因?yàn)樵从趯?duì)父親的失望而對(duì)男性的蔑視嗎？但我現(xiàn)在竟然有一種找個(gè)可靠男性承托我經(jīng)濟(jì)壓力的想法。

是因?yàn)闆](méi)有遇到那個(gè)讓我愿意心甘情愿付出不計(jì)較的男人嗎？但是這種心甘情愿很可能只是愛(ài)而不得的自我感動(dòng)。

在這個(gè)下午我突然想明白了。

可能是對(duì)父親的厭惡、曾經(jīng)年少無(wú)知的我對(duì)某個(gè)男孩紙的傷害的愧疚的自我懲罰以及作為女性不被異性善待的恐懼，還有就是在關(guān)系中努力仍然不被珍惜的無(wú)力感。

此刻的的情緒十分激動(dòng)，眼淚不受控制的流下，我想因?yàn)橛|及了我痛苦的內(nèi)核以及真相冰山之下。眼淚的流下之后，竟然內(nèi)心有些舒緩，這種舒緩的暖流流淌全身。

我相信今天之后我會(huì)更好。

因?yàn)椋?/p>

那些年我對(duì)傷害某個(gè)男生的愧疚在歲月的流逝也漸漸流逝，時(shí)間除了讓愧疚沖淡以外還讓我慢慢意識(shí)到那個(gè)不是僅僅是個(gè)人獨(dú)白的事情的真實(shí)，而這種真實(shí)也幫助我慢慢把事情放下，更重要的是他找到那個(gè)屬于他的女孩，我履行了17歲的我天真的自我承諾，我如釋重負(fù)得開(kāi)始認(rèn)為自己也有獲得幸福的權(quán)利也意識(shí)到時(shí)間已經(jīng)開(kāi)始往前了。

那個(gè)我厭惡的父親中風(fēng)了，他對(duì)我曾經(jīng)的冷漠與謾罵也仿佛一瞬間都全部被原諒了。生病真的是一個(gè)好東西，因?yàn)榉路鹗羌膊√嫖覒土P了他。

可能還有一個(gè)問(wèn)題就是需要改變我與男性的相處關(guān)系，除了平等的朋友關(guān)系以外，深入的親密關(guān)系我可能還需要慢慢重新構(gòu)建，雖然29歲了，希望不算遲也不算晚。

我慢慢發(fā)現(xiàn)主動(dòng)愛(ài)不是習(xí)得的，是本能和生存有關(guān)。但是被愛(ài)是習(xí)得的。