今天是半陰的天，三十度，卻早已經(jīng)沒有了酷暑的感覺。穿了長裙和開衫，出門前倒也思考了一下，這種慵懶的風(fēng)格是否適合上班，裙子是不是太長了，自顧自的念叨了幾句，卡卡禁不住在旁吐槽，“你這什么公司，穿短不行，穿長也不行啊~”

昏昏睡睡的坐在地鐵上，耳機(jī)里的音樂，混雜著地鐵的滋滋聲，人群上車下車你推我攘的抱怨聲，偶爾睜開眼睛看上一看，最終還是覺得與我無關(guān)。

于是又閉上眼睛，繼續(xù)昏昏沉沉，任憑時(shí)間和陌生人路過我的身側(cè)。

而若說起大部分的時(shí)候，我在想什么，可能都是在想一些舊人，一些舊事。若說這些人這些事與如今的陌路人有什么區(qū)別，可能也沒有太大的區(qū)別，畢竟時(shí)光能帶走一切，包括曾經(jīng)的摯友，曾經(jīng)的愛戀，曾經(jīng)的知己。帶走一切，剩下的唯有你自己，孤獨(dú)的自己，唯一的自己。

我在走一條漫長的路，崎嶇磕絆，險(xiǎn)象叢生，卻好在也能看到漫山遍野的花朵，河邊茂密的歪脖子樹，巍峨搖曳的遠(yuǎn)山，以及形形色色的過路人。

從出生到現(xiàn)在，我過了快27個(gè)年頭，如果我有幸能活到90歲，人生盡然也已經(jīng)走過了三分之一，青春終于還是以無法挽回的架勢遠(yuǎn)離了我，同時(shí)離開的，還有那些曾短暫停留的過路客。有時(shí)我還能看到他們在平行的另一條路上奔波的身影，打個(gè)招呼，面面相覷間擠一個(gè)并不熟練的微笑，而有的，就徹底的走失了，再也不見了。

我也知道，這路上人來人往。

我也知道，沒有人是同一個(gè)方向。

我也知道，所有人都會(huì)離開。

我也知道，沒誰是永遠(yuǎn)。

近來我活躍的思維不停的懷念著過往，想著舊人。我是一個(gè)極念舊的人，又是一個(gè)極容易忘記的人，所以我最終還是想要把這些流云般的懷念寫下來，寫下來那些可愛或乖張的面孔。

萬一有一天，我不幸把他們遺忘，也會(huì)有這些文字幫我記起，幫我懷念。

寫到這里的時(shí)候，心中涌出的面孔是很多的，先寫哪個(gè)，后寫哪個(gè)，竟然一時(shí)間擁堵在心口，不知從何下筆。怕自己記錯(cuò)了過往，寫錯(cuò)了細(xì)節(jié)，也害怕去回顧一些已經(jīng)逃避掉的記憶，也怕被熟悉的人窺探到一直隱藏的很好的負(fù)面。

我曾經(jīng)一時(shí)沒忍住，將自己簡書的一篇文分享到了微信朋友圈，導(dǎo)致暴露了這個(gè)自說自話的安全之地。與那次暴露已有數(shù)月之隔，這個(gè)年代，每個(gè)人都很忙，簡書在我的朋友圈里并沒有那么盛行，我想已不再有人惦念我這個(gè)破敗的偏安之隅，我也可以無顧忌的寫一些過去的事情，寫一些不敢與人道的心思。

其實(shí)我知道，我不想忘記的，應(yīng)該永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記，我想放在心上的，就算走的再遠(yuǎn)，我依然能記得那些身影。

而書寫，不過是一種儀式，用來紀(jì)念我款款的深情。