嗨，我是敏敏，感謝你們又來(lái)傾聽(tīng)我的故事！

這篇文章我有過(guò)很多次想要?jiǎng)h掉的想法，久經(jīng)內(nèi)心的掙扎，還是想要鼓起勇氣給大家分享。

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今天的推文的題目比較特別，是自己時(shí)常對(duì)自己說(shuō)的話(huà)，但想必對(duì)部分的讀者而言，會(huì)有一點(diǎn)似曾相識(shí)的感覺(jué)。

因?yàn)橹麑?dǎo)演李安曾有一篇文章的題目就叫：《記得你心中的夢(mèng)想》，這篇文章是我在去年讀到的，當(dāng)時(shí)那個(gè)題目很吸引我，因?yàn)樗莱隽宋覂?nèi)心的聲音，很多年來(lái)在心中響徹不息的聲音。

也是自讀那篇文章之后，我對(duì)李安有了更深的了解，便愈來(lái)愈喜歡他，總覺(jué)得是遇見(jiàn)了一個(gè)與自己很相似，很有趣的靈魂。

我所表達(dá)的“相似”是指，與他一樣，我對(duì)自己心中的夢(mèng)想愛(ài)得很熾熱，也與他一樣，在抵達(dá)夢(mèng)想的彼岸之前，我承受著沉重的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。

2

李安在文章中寫(xiě)到：

最痛苦的經(jīng)歷是，曾經(jīng)拿著一個(gè)劇本，兩個(gè)星期跑了三十多家公司，一次次面對(duì)別人的白眼和拒絕。

那時(shí)候，我已經(jīng)將近三十歲了。古人說(shuō)：三十而立。而我連自己的生活都還沒(méi)法自立，怎么辦？繼續(xù)等待，還是就此放棄心中的電影夢(mèng)？幸好。我的妻子給了我最及時(shí)的鼓勵(lì)。

那時(shí)，李安已經(jīng)接近30歲了，有家庭，有妻兒，但沒(méi)有“工作”，日子過(guò)得很貧寒，連自己都養(yǎng)不活，這對(duì)有稍微有一分自尊心的男人而言，都會(huì)是一個(gè)很大的恥辱。

我說(shuō)李安那時(shí)沒(méi)有工作，是說(shuō)他沒(méi)有一份可以在短期產(chǎn)生經(jīng)濟(jì)效益的工作，如果非要說(shuō)有，那他的工作就是在家里邊包攬所有的家務(wù)活，包括看孩子，掃地，做飯，邊刻苦學(xué)習(xí)，撰寫(xiě)劇本。

就這樣，他堅(jiān)持了很長(zhǎng)的時(shí)間，但并沒(méi)有那么幸運(yùn)地受到成功的青睞，相反，他受到了生活的逼迫，被逼無(wú)奈，最后并有放棄心中的電影夢(mèng)的念頭，打算報(bào)考計(jì)算機(jī)培訓(xùn)班，從事與計(jì)算機(jī)行業(yè)相關(guān)的工作。

想想而知，一向很執(zhí)著，很有信念的人，能變得萬(wàn)念俱灰，灰心喪氣，做出放棄自己心中的所愛(ài)的行動(dòng)，一定是經(jīng)歷了巨大的打擊！

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我們都難以對(duì)李安當(dāng)時(shí)的困境完全感同身受，不過(guò)，多多少少我能理解幾分。

因?yàn)槲倚闹幸灿幸粋€(gè)作家的夢(mèng)，在追夢(mèng)的旅途中，我的夢(mèng)想并沒(méi)有受到家人的祝福，他們對(duì)我的期待是畢業(yè)之后回家從事公務(wù)員，有一份收入穩(wěn)定又看起來(lái)很體面的工作。

爸爸給我打了那么多次電話(huà)，跟他吵了那么多次，也是為了這件事情。

但只恨我太倔強(qiáng)，或者說(shuō)是太頑固，還是堅(jiān)持著在外漂泊，靠寫(xiě)作來(lái)謀生的道路。

其實(shí)做這個(gè)抉擇，我內(nèi)心里是很掙扎和恐懼的，雖然我一向是別人心目中是一個(gè)很理性，很勇敢的女孩。

之所以感到很掙扎，是我知道自己又再次違背了父母的心愿，做了個(gè)“不孝女”，在家人需要情感陪伴的時(shí)候選擇了在異鄉(xiāng)的征途中全力拼搏。

我總覺(jué)得我對(duì)家人有很大的虧欠，再大的理性也難以抵擋住每個(gè)夜深人靜的時(shí)分，那來(lái)自心靈深處的強(qiáng)烈的譴責(zé)！

而令我感到恐懼的是，一旦選擇寫(xiě)作這條道路，就會(huì)意味著作品在未得到大眾市場(chǎng)認(rèn)可之前，會(huì)經(jīng)歷著一貧如洗的時(shí)光的磨礪，不光是自己會(huì)挨餓，而且家人也要跟著一起受苦。

“敏敏，你想好了嗎？”，“敏敏，你可以嗎？”，“敏敏，你真的可以嗎？”……這樣的自我對(duì)話(huà)經(jīng)常反復(fù)出現(xiàn)在我的世界中，有時(shí)就像成千上萬(wàn)只蜜蜂一樣，向我蜂擁而來(lái)，在狠狠地蟄伏著我的內(nèi)心。

所以，我說(shuō)，我多多少少能對(duì)李安所經(jīng)歷的那些有幾分理解。

4

但我覺(jué)得李安在一方面比我幸運(yùn)——有親人的支持。

李安的妻子在他心灰意冷，準(zhǔn)備轉(zhuǎn)行時(shí)，對(duì)他說(shuō)：安，要記得你心中的夢(mèng)想！

就是這句話(huà)，讓李安勇敢地重拾了他心中的夢(mèng)想，成為了后來(lái)那個(gè)出現(xiàn)在屏幕中，回響在我們耳邊的，眾所周知的“李安”。

也就是這句話(huà)，讓那篇文章成了我的最?lèi)?ài)，我會(huì)在自己很沮喪，很迷茫，很沒(méi)有力量時(shí)，反復(fù)讀它，到至今為之，我讀它的次數(shù)不低于30遍了！

可我身邊并沒(méi)有人對(duì)我說(shuō)過(guò)這樣的話(huà)，我最親，最?lèi)?ài)的家人們對(duì)我所說(shuō)的話(huà)好像都是我不想要聽(tīng)到的。

“你現(xiàn)在的生活好過(guò)么？不去考公務(wù)員，非要讓自己過(guò)得這么累，何必呢？”，“你爸爸都老了，你怎么還是不聽(tīng)他的話(huà)呢？”，“你是打算一直都做這個(gè)了嗎？”……

我知道他們是為了我好，擔(dān)憂(yōu)我的未來(lái)，希望我能過(guò)得好一點(diǎn)。

而越是你所愛(ài)的人，你就會(huì)越在乎，在乎他們對(duì)你的一舉一動(dòng)，一言一行，所以，那些他們無(wú)意間對(duì)我所說(shuō)的“好心話(huà)”讓我的內(nèi)心很受傷！

5

可能是出于本能自我保護(hù)的意識(shí)吧，本渴望找到一份能懂自己的力量，最終卻沒(méi)找到，心靈上便本能地做出“委屈”的反應(yīng)。

每當(dāng)內(nèi)心很受傷時(shí)，我就會(huì)左手握著自己的右手，這樣鼓舞自己：

“敏敏，要記得你心中的夢(mèng)想！”，“敏敏，不哭，加油，要勇敢前行！”

當(dāng)他人那里找不到那份自己想要的力量時(shí)，自我安慰的力量就誕生了。

“要是能理解我一點(diǎn)該多好呀！”，“沒(méi)關(guān)系，我可以自己愛(ài)自己?！眱?nèi)心的自我說(shuō)出這句話(huà)時(shí)，我能感覺(jué)到她在哭泣，那種來(lái)自心靈上隱隱約約的痛，就是所謂的“心痛”！

寫(xiě)到這里時(shí)，眼淚便很不由自主地掉下來(lái)了，說(shuō)不出是什么樣的原因，但絕不是認(rèn)輸時(shí)的眼淚，因?yàn)槲沂冀K都是一個(gè)很不愿意向生活認(rèn)輸?shù)娜恕?br>

即便日子過(guò)得很艱辛?xí)r，內(nèi)心的自己都從來(lái)不愿意不服輸。

6

我在異鄉(xiāng)孤身奮斗的歲月里，曾住在一個(gè)連自己開(kāi)門(mén)都覺(jué)得很擁擠的小單間里大約半年。

這個(gè)房子究竟有多小呢？除了一張小床以外，其他的破桌子之類(lèi)的便不能稱(chēng)之為家具，而最大的自由活動(dòng)空間都容不了兩個(gè)七八歲的小孩并肩行路。

門(mén)上寫(xiě)著“儲(chǔ)物室”，給人的直覺(jué)就是這本不是用來(lái)給人住的地方，連洗漱，曬衣服，坐在小椅子上的空間都沒(méi)有，能數(shù)落的，就是那個(gè)永遠(yuǎn)只能打開(kāi)二三十厘米的縫隙的小窗，窗外布滿(mǎn)苔蘚，再遠(yuǎn)一點(diǎn)的距離，就是下水道。

在那間房子里住的那些時(shí)間，我從沒(méi)有主動(dòng)與家人視頻通話(huà)過(guò)，有一個(gè)很大的原因，就是因?yàn)楹ε卤患胰丝吹阶约核〉沫h(huán)境破敗不堪。

就只有一次視頻通話(huà)，家人再三請(qǐng)求的。

妹妹看到我所住的環(huán)境第一眼時(shí)，就很驚訝了：姐，你所住的那個(gè)房子的天花板怎么那么黑呀？

當(dāng)時(shí)，妹妹的問(wèn)題，讓我的鼻子頃刻間就能聞到一股酸溜溜的氣息。

但無(wú)論日子過(guò)得多么艱辛，那個(gè)內(nèi)心的自己還是不服輸。

7

“我去你家玩好嗎”，這是我從小到大，很害怕聽(tīng)到的話(huà)之一，因?yàn)樽约杭依锏沫h(huán)境很窘迫，害怕被嘲笑，可畢業(yè)后，沒(méi)想到這樣的害怕還是繼續(xù)延綿在內(nèi)心里，像橫亙?cè)谛闹械囊蛔芨叩拇笊揭粯?，把自己與別人隔絕起來(lái)了，山外的人不解，山里的人卻在哭泣。

但今天我之所以有勇氣在這分享這一切，是因?yàn)槲野堰@一切都看得很淡了，我也變得更勇敢了，敢于向別人袒露自己背后“黑暗”的一面了！我很想用自己的破碎的經(jīng)歷去激勵(lì)那些身處在人生困境中的人們！

我很感恩我所擁有的一切，感恩還能有一張床可以讓我休息，哦，不，即便我是睡在大街上，我都要感恩，感恩至少我還能活著，活著就要學(xué)會(huì)感恩。

我也會(huì)努力成長(zhǎng)，朝著那個(gè)自己渴望去的地方，在god引領(lǐng)自己的地方努力前行！

8

畢竟，不想讓自己白白地經(jīng)歷這一切，我可以忘得了別人對(duì)我的傷害，但忘不了自己心中的夢(mèng)想，也不能忘！

“未來(lái)，我覺(jué)得班上只有這十二名同學(xué)考上大學(xué)，XX,XX,……”

這是我在四年級(jí)時(shí)，班主任在班上所說(shuō)的話(huà)。

她在講臺(tái)上大聲地把那些同學(xué)的名字一一念出來(lái)，但并沒(méi)有我的名字，因?yàn)?，在十幾年前，念大學(xué)的經(jīng)濟(jì)成本很高，而我家很窮，所以老師覺(jué)得念不起。

但老師并不知道，那個(gè)9歲的孩子也是有自尊心的，她無(wú)意間的言語(yǔ)像針一樣，深深地刺痛了我那顆幼小的心靈，刻下了至今都難以抹去的刻骨銘心的記憶。

“我一定要努力，以后考上比班上所有的人都要好的大學(xué)?！蔽夷菚r(shí)強(qiáng)忍住在眼珠子里打轉(zhuǎn)的眼淚，放學(xué)后，獨(dú)自在一個(gè)無(wú)人的角落里哭呀哭，然后默默告訴自己這句話(huà)。

在無(wú)數(shù)個(gè)黑夜里，我努力地用自己那個(gè)瘦小但又堅(jiān)強(qiáng)的身軀，拼命地抵抗著生活給我施加的擊打。

我借著煤油燈學(xué)習(xí)，冒著大雨去請(qǐng)教老師問(wèn)題，蹲在路燈底下認(rèn)真寫(xiě)作業(yè)……

認(rèn)識(shí)我的人都會(huì)說(shuō)，我很好學(xué)，可別人并不知道我為什么會(huì)這么好學(xué)。

因?yàn)?，我一直都在記得自己心中的?mèng)想，渴望破碎自我，成長(zhǎng)自我，改變千瘡百孔的人生！

9

后來(lái)，我考上了大學(xué)，只是很遺憾，并沒(méi)有考上比那個(gè)班中所有的同學(xué)都好的大學(xué)。

后來(lái)，當(dāng)我坐著那個(gè)一千多公里，從海南到重慶的飛機(jī)，過(guò)來(lái)求學(xué)，第一次跨進(jìn)學(xué)校大門(mén)的那一刻，我就在心里默默地告訴自己：

敏敏，這大學(xué)四年，你決不可以把自己當(dāng)成是一名普通高校的大學(xué)生看待，要記得你心中的夢(mèng)想！

大學(xué)四年，為了心中的夢(mèng)想，我很努力地去奮斗，可以毫無(wú)夸張地說(shuō)，我沒(méi)有一天是完全用來(lái)休息的。

我成為了很多人心目中的那個(gè)優(yōu)秀的女孩，但最后畢業(yè)時(shí)，卻因?yàn)橐恍┨厥獾囊蛩?，原本可以?xiě)出優(yōu)秀畢業(yè)論文，但很遺憾，最后卻沒(méi)有實(shí)現(xiàn)。

“沒(méi)關(guān)系，那些我在大學(xué)中的遺憾，就在工作中好好彌補(bǔ)回來(lái)吧?！彪x開(kāi)母校之際，我飽含著眼淚對(duì)我的論文指導(dǎo)老師說(shuō)這句話(huà)。

是的，我沒(méi)忘過(guò)我心中的夢(mèng)想，總是在一步一步地努力，不想要低頭，不愿意虧欠，

“敏敏，要記得你心中的夢(mèng)想！”，這句話(huà)將會(huì)繼續(xù)激勵(lì)我前行，加油吧，親愛(ài)的你們，和我一起！