心中總有一股無名火，想發(fā)出來卻總找不到合適的契機。昨天對送快遞的吼了一通，只是因為他沒到卻提前給我打電話了，我等他也不足兩分鐘。感覺自己像神經(jīng)病，好沒素質(zhì)?？垂?，讀文字，不喜行云流水侃侃而談的各類高大上，一切盡在掌控中。就喜歡看別人的雞零狗碎、不受控制、焦慮狂躁。仿佛那樣就能襯得我不是最失敗的，找到一絲絲心里平衡。真的好變態(tài)。討厭現(xiàn)在的自己。都已經(jīng)不知道自己還有什么優(yōu)點了。

時刻審視自己發(fā)現(xiàn)自己是一個負能量體。卻總喜歡把自己端起來，放在一個不屬于我的高度。想顯示自己的真實，卻往往顯得很裝。我其實屁都不是。

想回到從前，那時的我驕傲自大目中無人又鋒芒畢露，情商負數(shù)。可好歹自我感覺良好，認同感很強。嬌蠻任性肆意妄為眼界格局小，可是無拘無束無所畏懼勇往直前，倒也真實灑脫自在。那時那樣的我喜歡薛寶釵，平兒之流。喜歡她們處事的圓潤討巧?，F(xiàn)在的我似乎懂了很多人性的東西，有時也會刻意迎合。做事瞻前顧后畏首畏尾。卻喜歡林黛玉了。看過太多虛偽假面，才覺得這濁世間的真性情是多么的難能可貴。

可惜再也回不到從前。

我一個被現(xiàn)實修理胖揍的人且毫無還擊之力，在這叨叨個啥呢！

或許該逃離。不，連滾帶爬也要逃離。一個讓我一再懷疑自己的地方。一度讓我的段位一降再降的家庭。一個讓我覺得自己連幾萬塊錢都不值的一家人。我本意氣風發(fā)自我感覺良好。自從找了一個不合適的人嫁了，融不進一個爛透了的家庭。從此我一無是處。最開始是別人對我的貶損質(zhì)疑，到現(xiàn)在的我自己都深深懷疑自己。焦躁，抑郁，神經(jīng)質(zhì)……父母花了二十年讓我相信人性本善，為我樹立的三觀，短短幾年全部崩塌。

我在那里付出的沉沒成本太多，都快跟著爛在里面了，都快沒勇氣沒力氣逃離了。我該從哪里獲取力量？在最后一點意識之前……