自從上次大吵嚇到孩子后，形成了另外一種對抗模式，有很多個瞬間，可能一般都是袒露真心而被赤裸裸刺痛的那些個瞬間，身體的防御機(jī)制就會打開，不爭執(zhí)、不回應(yīng)、不期待。

每每而來的離婚念頭竟然成了我的冷卻劑和舒緩劑，同一輛車?yán)?，近在咫尺的距離，相對無言的靜默，腦海里對離婚這個問題的無數(shù)次演練，讓我感覺自己躲到了一個巨大的保護(hù)罩中。

抖音上有句話說：不要去可憐別人，因為你會背負(fù)他的噩運?，F(xiàn)在的我真的是感同身受，是吖，我有多大能力去改變這樣一個烏云密布的家庭呢。當(dāng)初的自己可能太一帆風(fēng)順了吧，才覺得自己可以拯救那個喜歡流淚的男人，拯救這個經(jīng)受磨難的家庭，老天可能真的覺得我傻白甜到無藥可救，拿我最愛的孩子作為教材，給我上這痛徹心扉的遲來的成長課。

就像三星長公主下嫁保安的荒謬，現(xiàn)實中應(yīng)該還有很多這種“公主”和“保安”的懸殊結(jié)合，不知道成功的童話有多少，但我承認(rèn)我是失敗的案例。我們可能在陽光下長大，但并不代表就有能量去照耀那些從潮濕陰冷中爬出來的人，那些刻在骨子里的小氣、自卑、固執(zhí)，只會慢慢磨滅我們自身的光。

所以孩子還是上天給我最好的禮物，雖然包裝丑陋，但是他用自己的痛苦換來了我徹頭徹尾的覺醒，讓我披上了無堅不摧的戰(zhàn)衣，不論他以后恢復(fù)到啥程度，我都將用盡自己全部的力量去給他最多的愛，這是上天派來拯救我的天使。

還是那個最俗的理由，孩子成了維持這段婚姻唯一的理由，但是在沒有愛的氛圍中成長，對他就是最好的嗎？鑒于目前各種客觀原因，我想我會隱藏自己的內(nèi)心，給孩子創(chuàng)造出有愛的家庭氛圍，看他成長的程度，也看我自己成長的步伐，準(zhǔn)備著或許會有的成熟時機(jī)，期待著解脫之后的云淡風(fēng)輕。

那種生理性喜歡和靈魂伴侶完美契合的愛情感覺，隨著時間的流逝深深的留在了內(nèi)心的角落，感謝在這段贖罪的婚姻之前，那些純真溫暖的時光，雖然也為此付出代價，現(xiàn)在回想起來卻只剩沉淀下來的美好，或許這些美好是我現(xiàn)在急需的救命稻草。

我想我會以另外一種形式祭奠那些美好，也會以另外一種形式來爭取下一段美好！