我想大笑我自己……

嘲笑、譏諷、可憐、可悲……最后，擁抱自己。

我可能總院沒有勇氣說出、跟別人講，甚至是跟家里人都沒辦法說，所以這種痛苦，只能自己忍！

昨晚，一個朋友發(fā)說說心里極度煩，她說，快失去自我了，麻木地去“信奉”愚孝——無休止地“聽話”，聽爸媽的話。

但我們自己明白，爸爸媽媽他們的思想，在一定程度上是有所老舊了，昨天也聽了一本書，講到原生家庭對每個人的影響，當然，我們也不得不承認：我們的爸爸媽媽，也是受到他們各自爸爸媽媽的影響，乃至傷害，來強加到我們這一輩身上。

也不否認，如果我們現(xiàn)在自己處理得不夠好，將來我們的下一代，必將用同樣的叛逆對待我們，那時，或許我們才會認知到，這不過是一代一代的循環(huán)，沒有往復，只有向前、向下一代。

其實，我很替她開心，因為她遇到事情，還有說出來的勇氣，我連這份勇氣都沒有，所以我，就只能只能一人承受、壓抑，沒有人能替我分擔……

快凌晨了，我看到她發(fā)的，私聊安慰她、理解她，與她感同身受。因為她遇到的，我歷經過。

聊那么多，她確實心情舒暢了。

我覺得我都可以當一位心理治療師，但是，是治愈不了自己的那種………

我自己也抑郁，但沒人安慰，好似自古以來，留給他人的印象都是開朗樂觀、又強大的。

可是我，逐漸開始脆弱的時候，那些曾經，就蒙蔽了他們的眼。我哭的時候，他們看見的全是笑……

沒錯，是我眼里進了沙子、是風吹得太厲害、是滴了眼藥水……是一切一切的，非主觀因素。

我壓力大，想哭的時候，跟家里人說起，也被一笑置之，我也能理解了，因為確實，沒有人為你的難過買單，你只能竭盡全力，讓自己強大。

可能，對絕大部分人來說，最起碼在物質上強大之后，內心也才會有所底氣吧。

真的，有錢人，說什么都是對的。這句話不無道理。因為其間有些事我們還沒有足夠的機會去經歷，可能就是造成認知太少，的確他們說的那些也是在于少數(shù)的道理，所以我們普通人，很少去認同。

但是，又是覺得“多么痛的領悟”一般地當頭棒喝！

寫著寫著偏離主題這么遠，那就拉回來吧。

今天，西西姐回來，跟我們見了一面。

對啊，她請客吃飯。有人請客吃飯，當然是解決了我一頓飯錢。我會很開心啊，省錢嘛。

吃的烤魚，沒吃過什么好吃的，當然我沒見過什么大世面，這樣的、尤其女孩子最可悲了………

我都沒辦法去描述自己。當然，我絕對保證沒有說是像形象盡失那樣去狼吞虎咽什么的。

吃相還是正常的，因為我深知，這對于以后做成大事業(yè)、有一定成就之后，要是因為一頓飯而大失形象，那該是多么貽笑千古的事！

吃相正常，就是那種心理，說猥瑣太嚴重了，但不簡單粗暴地描述，又覺得講述不到位。

吃完了，當然是吃飽了。

坐著的時候不感覺什么，因為我下午值周，兩點之前就得走，快一點四十了，我先不得不告辭。

起身趕緊奔向站臺坐車。胃已經撐得難受了，因為平時吃得不多（當然是因為沒錢吃好的哈哈），胃容量早就變小了，這么一撐，難受得慌。

坐在車上，那種愧疚感油然而生。開始覺得自己可笑、可悲。

沒見過大世面，即使有人請客吃飯，連菜都不知道怎么點，現(xiàn)在這個連吃都講究的時代，我竟然會在菜單前手足無措，不是孩子看到超級想要的玩具那樣喜開顏笑，也不是得到自己心儀的禮物而欣喜不已。

而是，是恐懼。

是與時代脫軌的后怕！

像一個從極度貧窮的鄉(xiāng)村出來的孩子，一個男人，給她一個泡泡糖，就會開心地被騙走一樣……

很恐懼很恐懼………

我害怕極了這種不安全感?。?！

所以啊，我打拼，為自己留創(chuàng)一片有底氣的天空。

打這些字的時候我是哭的，躲到廁所里哭。

我把現(xiàn)在或者過去所有的狼狽都寫出來、剝露、切開、撕裂給自己看一遍，等到將來，我事業(yè)有成，會感慨這些，也會感恩這些。

回過頭，我會對自己說：沒事啊，痛苦是必經之路；痛苦，是化了妝的禮物。

世界以痛吻我，要我回報以歌。