為什么人家的朋友越來越多，你的朋友越來越少，人家遇到分歧總是很容易通過溝通達成一致，而你卻鬧的不可開交？

1、面對沖突怎么辦

在日常中，我們總是會遇到意見分歧，如果因為意見分歧就不溝通，那可能做很多事情會有阻礙，不管是與朋友相處，同事相處，還是夫妻之間意見分歧其實是常態(tài)。

2人相處過程中因為小事沖突，不懂怎么預防化解，最終可能上身到人品和是非問題，沖突越演越烈，有些分歧讓我們越走越遠。

而沖突的核心是預防，不是后知后覺的彌補，有些彌補反而變成補刀，越補裂痕越大。

在沖突的時候，我們總是各有各的版本，我覺得我是有原因，有理由的，你對我缺乏體諒，故意挑釁我；而你也認為你有原因有理由。各自在理，互不相讓。

而在溝通的時候，盡量說感受而不是控訴責備對方。就已經在剛開始給溝通降火了。

小z和小h是畢業(yè)后就住一起，因為省錢他們就住一個臥室，睡一張床，小z特別喜歡晚睡，臥室里有電視，但小h下班后基本上都會看書學一些技能，睡覺時間也很規(guī)律；而小z有時候大半夜1，2點都還在看電視。

如果是控訴責備

小h：每天就只知道看電視，不思進取，還要影響我的睡覺。

小豬：我上班那么累，看電視放松一下都不行嗎？還要被你干涉。

然后就開始不可開交，小h覺得小豬不考慮她睡覺淺，影響她睡覺，自己還有理了。小z覺得小豬不體諒她每天上班很辛苦，就指望下班看電視輕松一下。各有各的理，都覺得自己委屈。

如果是說感受

小h：我睡眠很淺，你看電視到很晚，會很影響我的睡眠，第二天班也上不好的，而且你每天看電視到很晚對你身體也不好。

小豬：我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我，可我就是忍不住會覺得你是在干涉我。

這樣講話：就把關注事情本生變成了關注個人感受。對方那樣做只是讓你有這樣的感受而已，不是控訴對方責備對方，這樣理性的溝通就開始了。

溝通中說感受會大大降低鬧情緒的可能，也可以更高效的達成一致。

2、為什么人家不愿意和你交朋友

有沒有遇到過這種情況，明明想關心對方，結果對方覺得你這是在指手畫腳的批評他；想要安慰人，結果沒說到心坎兒上，人家覺得你假惺惺還冷漠。想要委婉禮貌，卻被誤解成心機太重。躺這些搶都源于講話方式不對。

想關心對方

比如：給你說了不要直吹空調吧，你偏不聽，現(xiàn)在感冒了吧！這聽起來像是幸災樂禍，評頭論足。也許你就是想提醒對方，以后不要直吹空調了，容易感冒。

還有一種情況，你同事拿到了公司的獎勵，你本來應該說：好厲害，祝賀，祝賀。結果你卻說：小伙子，做得不錯。這就是帶評價的口吻，潛臺詞是：我的位置比你高，來拍拍你的肩膀說你很不錯。

本來想關心，說了幾句之后讓人聽出了評價和指點的味道，對方當然不會舒服。

想安慰對方

比如：人家遇到了困難，你說：沒關系，都是小事，我是過來人。

這種“降低事情重要性”的溝通方式，搞不好對方會認為你站著說話不腰疼，覺得你事不關己高高掛起，又不是你的事，你當然說是小事。

想要表示禮貌

比如：有人在qq或者微信上問：在嗎？什么時候有空啊？看到這些話，你會不會有種大事不妙的感覺。

這個時候你說在也不是，不在也不是；也不能直接說你啥時候有空。因為沒有了解清楚對方的來意。

搞不好人家只是禮貌性的問一下你在不在，時間安排，結果可能會被懷疑別有用心，在捆綁我們，如果回答：在或有時間，那就算不想做的事情也不好拒絕了。如果說沒時間或者不回復，那就相當于直接拒絕別人，也不是禮貌的做法。

以上幾種溝通方式都可能讓人隱隱約約的不舒服，但是還不好一一攤開來和你說，說出來搞不好你覺得對方玻璃心，你只是隨口說的；可這些說話方式很容易讓人隱約產生心里疙瘩，變得不舒坦，慢慢的只好疏遠你。

把以上的說話方式都改成述說感受，不用評價的方式就會產生好的效果。

比如，男女戀愛，女孩說男孩：你這樣做真是夠了。直接換成：你這樣做讓我感覺很難過。

對遇到困難的同事，與其說：都是小事，別擔心，我是過來人。不如說：我知道你花了不少心思，結果變成這樣，真的是很可惜。

問人在不在或什么時候有時間，還不如說清楚事情的來由，講清楚想讓別人干啥更合適。

所以說話是個技術活，溝通方式正確了往往會事半功倍。