嗨，你好嗎？好久不見了。不知不覺又過去一年了，2017年的愿望你實(shí)現(xiàn)了嗎？我想，收獲肯定是有的，但是也有不盡人意遺憾的地方，也許這就是生活吧。剛剛過去的春節(jié)假期，見了很多親戚，很多老同學(xué)，與家人陪伴了些許的日子，又回到了原來生活的軌道，平靜的日子。似乎終于可以輕輕舒緩了一口氣，我想，我已經(jīng)不適應(yīng)眾人喧囂的生活，我對那些左鄰右舍親朋好友的一切“關(guān)心”，特別是現(xiàn)在“大齡”單身的我，更是不愿意去談及有關(guān)姻緣的話題。

終于，可以靜靜回到自己的房間，安靜地看書、寫字，看電影，無人打擾。曾經(jīng)，我以為這樣的自己是得了自閉癥，不愿意去跟外人打交道，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，這樣與自己相處的方式讓我覺得無比得輕松自在。就像魯豫說的，我的一生，要么去愛，要么孤獨(dú)。我想，如果上天將不再賜予我真愛，那么我就這樣與自己孤獨(dú)地相處著吧，也挺好的。

最近很喜歡很歐洲的一些經(jīng)典電影，里面的愛情和臺詞都美得讓我想流淚。很久以前，我執(zhí)著的相信，我的愛情里只有一見鐘情，沒有日久生情。后來幾年，相親了很多次，由于年齡增長和旁人的催促，我一度開始懷疑，究竟人與人之間是否可以相處了久了就會相愛，但事實(shí)證明，并不會，至少我的世界里不存在這一條定律。愛就是愛，在相見的那一瞬間就已經(jīng)注定了，放佛就像前生注定的緣分。 you are destiny.

我沉迷一生只夠愛一個(gè)人浪漫而又執(zhí)著的電影情節(jié)里面，放佛又找回了那個(gè)對愛情無比堅(jiān)信、執(zhí)著、單純的小女孩。而這幾年我在自己的內(nèi)心和外人的眼光中飄搖不定、痛苦至極。而現(xiàn)在，我找到了這種痛苦的根源，那就是我沒有真正的做自己，我總是在意別人的看法、別人的感受、別人愛不愛我，我的快樂和痛苦都是建立在別人的基礎(chǔ)之中。這樣的我，注定不會幸福。

我想，在內(nèi)心深處，我還是那個(gè)單純無比善良的小女孩，從小學(xué)一直到現(xiàn)在。只是，有些時(shí)候，我差點(diǎn)把自己弄丟了，我抓狂、焦慮、嫉妒、冷漠。。。所有這些不好的缺點(diǎn)都是內(nèi)心潛伏的小惡魔，不知覺間被殘酷的生活逼得原型畢露，有時(shí)候，我真的很害怕也很厭倦這樣的自己。所以，過去很長時(shí)間，我厭倦身邊的一切，人和事，其實(shí)歸根到底，那只是自我的厭倦和不滿。有時(shí)候，這些領(lǐng)悟，要走很多很多的路，栽過很多的跟頭，讀過很多書，流過很多的淚，才能有所感悟。

我很慶幸，在我30歲而不是60歲這一年，才懂得反省這一切。媽媽說，滿你不用怕，從今年開始你年輕了3歲，以后你就是90年的了，大膽地去努力，爭取自己想要的生活。我很感謝，感謝媽媽賜予我的一切，在她眼里，我永遠(yuǎn)也還是那個(gè)長不大的小女孩。說實(shí)話，對于30歲的到來，我確實(shí)感到很恐懼和焦慮，我總覺得，30歲這個(gè)年齡，應(yīng)該經(jīng)歷了很多悲喜，清晰的知道自己想要的生活，并且應(yīng)該生活在眾人所謂的“正軌”上,—家庭穩(wěn)定、事業(yè)有成、成熟穩(wěn)重。。。而所有這些，我都不曾有，我的想法似乎才剛剛開始，我想要打造得生活才剛剛起步，我不成熟、剛開始努力、感情還是一片空白。。。對于這一切，我是焦慮的。媽媽似乎看透了我的這一切，她把我的年輪往后扭轉(zhuǎn)了幾度，讓歲月變慢、變慢，告訴我，孩子，你還年輕，慢慢來不著急。

這種方法很奏效，我的心里對于30歲這件事沒有那么的在意和著急了。我知道，歲數(shù)真的是別人增添給自己的一個(gè)數(shù)字，真正讓自己感覺歲月流逝的從來不是年齡。而是，父母頭上日益增多的白發(fā)，曾經(jīng)的小孩已經(jīng)變成抱著幾個(gè)娃娃的婦人，或者是自己臉上膠原蛋白的一點(diǎn)點(diǎn)流失。。。但，這都不是最可怕的，最可怕的是人心變老。曾經(jīng)天真無邪，熱愛生活的你，隨著年月增長，變得冷酷無情，麻木不仁。有一天，朋友告訴我，發(fā)現(xiàn)我有一根白頭發(fā)！我當(dāng)時(shí)無比得恐懼，感覺衰老正在一點(diǎn)點(diǎn)腐蝕著自己。后來，慢慢的，我和自己談和了，我也懷著敬畏的心態(tài)去迎接歲月帶給我的一切，如果要變老，就讓我快樂而優(yōu)雅地變老吧。

最近喜歡聽魯豫的節(jié)目《偶遇魯小胖》，也在看她寫的一本新書《偶遇》。我放佛進(jìn)入了另外一個(gè)世界，在這個(gè)世界，是如此的安靜，只有我一個(gè)人，這種感覺很悲觀很無奈卻不肯妥協(xié)，決不放棄，就這樣沉浸在一個(gè)無比悲苦、神圣的世界里自我沉淪、自我折磨，然后自我救贖。我很享受一個(gè)人安靜走在路上，帶著耳機(jī)，聽著魯豫的聲音，追著海風(fēng)，慢慢走。似乎自己就是《阿甘正傳》里面的那一片羽毛，隨著生活的風(fēng)把我吹向哪里，我就在哪里落地安根，一切都是命中注定，一切又都是因風(fēng)而起。我想，生活的必然性和偶然性也總是同時(shí)存在的，時(shí)刻左右著我的生活，而自己唯一能做的，就是堅(jiān)定做自己，不管在哪。

昨晚在書店里，偶遇一個(gè)小女孩，她在看一本精美的蛋糕圖書。我輛素不相識，但是她一邊看，一邊自然自語，還不時(shí)跟我分享，她說長大一定要開一家蛋糕店，做很多漂亮美味的蛋糕。她清亮明澈的眼睛看著我，笑得很甜。我突然覺得，這是人間的天使嗎？曾經(jīng)我們每個(gè)人，都如這個(gè)小女孩一樣心懷夢想，盡管夢想不大，但是為世界、對未來、對長大后的自己卻是充滿著期許和向往的。曾經(jīng)我們每個(gè)人對這個(gè)世界的笑容都如小女孩般純真無邪，曾經(jīng)，我們每個(gè)人的眼神里都泛著對美好生活向往的光。。。只是后來。長大后的我們，很多時(shí)候忘記的自己最初的夢想，總想著要很多很多，總想著顧及很多別人的感受，所以會累，會厭倦了生活。

也許，生活真的很簡單，接納自己的平凡，做最真實(shí)的自己，做自己最想做的事情，成為那個(gè)最想成為的自己，做自己的感覺應(yīng)該很爽吧。2018年，希望自己能夠心懷夢想，腳踏實(shí)地，這是我最想要的生活的模樣。若有一天，遇見愛情，希望與TA一起柴米油鹽，浪跡天涯，這是我最想要的愛情的模樣。