在世人都熟睡過去的時候，我試圖在紙上寫盡所有的青春，但終覺得文字的蒼白。又或者我的青春本就一片蒼白。

2017年7月31日 星期一 晴

時間回頭，激起的浪花，拍的著我的腦瓜子，越覺得清醒。于是一股腦爬起來，我又拿起筆，在本子上找尋。找尋我的青春。

白色為底，藍色條紋校服。

滿教室追逐男生，亂飛的粉筆頭，笑靨如花的女生，飄逸的長裙。

校園后山的綠草地，躺著做著曬太陽的三五人群...

熱鬧嬉戲、色彩繽紛的年齡。

這一切似乎都不管我的事，我永遠是一個看客，大多時候喜歡一個人，默默的看著周圍的一切。我是一個局外人，一個看戲的人，看戲卻不入戲的人。

我從他們的世界路過，一個路人。以至后來回憶起，大家都沒太多印象。

青春似乎都是有很多色彩的，但是說到我的青春。我翻遍所有的記憶，我的只有一種顏色。蒼白色，用一個醫(yī)學生的專業(yè)的眼光來定義，那是貧血色。哦，原來那是我貧血的青春。

這青春里邊被一種藥水養(yǎng)育，這藥叫自卑。

從小就從骨子里帶著自卑，這是命帶來的嗎？還是在剪斷肚臍之后，父母的教化、環(huán)境給予的。

自卑的孩子都喜歡做自己的導演，因為他做不了別人的主角，只能自編自導在自己的世界里。于是，你們的世界是你們的，我參合不了，我的世界我做主。在你們的世界里我默默無聞是一個可有可無的配角，但在我的世界里，我就是那顆最閃耀的星。

你們的世界，我寧愿做一個看客，一個局外人。

如果永遠都這樣這也相安無事，但是，這平靜總將被打破。青春的時間里，哪怕你是路邊的一株狗尾草，也有綻放的時候。當有那么一個人悄然走進來的，我的生活就如同那顆狗尾草，搖擺晃動，惴惴不安。

那年我剛上初一，班里轉(zhuǎn)來了一位女生，她笑聲如風鈴，笑面如花。一時間，我有些慌亂，如果說單戀是一個人的兵荒馬亂。那在我一個人的世界里，這一亂，就是十年。

盡管剛上初一的時候，每一次考試。我的成績都能排在全班的前五名。盡管這樣，但是我的自卑還是泛濫的一塌糊涂。

她的坐位與我的，中間相隔兩排，在差不多同一水平的對面。

自從她轉(zhuǎn)到我們班后。我的注意力不知覺總喜歡往她身上聚。課間時，上課時總喜歡偷偷看著她。

說是偷，我是怕周圍同學看到異樣，又怕被她看到我唯唯諾諾。甚至我沒有跟她說上一句話，因為我不敢。

很多次，當她注意到我時，一時慌亂，故意將目光移開，卻又做故作鎮(zhèn)定，假裝沒有發(fā)生任何事。

直到后來，對她的注意變成了一種念想，一時見不著便覺得心里空蕩蕩。

有一次鼓足勇氣，不在躲避，四目相對，我面紅耳赤，心里砰砰作亂。

如果說，單戀也算戀愛的話。那就是一個自卑小子的青春初戀。在這一部自導自演的戲里，從那刻起，我深陷其中不能自拔。

我一個人不自卑，喜歡一個人才自卑。

三毛說，每想你一次，上帝便下一粒沙，于是便有了沙哈拉。我說，每想你一次，自卑的沙漏就掉幾粒，于是便有了西北的大戈壁。

因為喜歡，愈加自卑，自覺配不上她，但在心中我暗暗許諾，只要我考上了高中，我一定跟她表白。

越是戀越是遠離，我怕自己深陷進去，寧愿讓內(nèi)心一片荒蕪也要活出一片繁華。自卑者，習慣了做一個局外者。

于是，遠遠的，看著她的一切。看著她跟隔壁男孩男孩談戀愛，看著她跟班里的同學鬧緋聞，看著她的歡笑，看著她的悲傷……

看著她的青春，欣賞著她光彩，我時有欣喜，時有嫉妒，常哀影自憐。內(nèi)心波濤翻滾，表面仍作平靜。許多人覺得我太高冷，只是他們不知道，一個自卑者，內(nèi)心早已長滿了野草，一片荒蕪。

再后來，為了我理想的高中，為了心中的許諾。我主動調(diào)班了，轉(zhuǎn)到了另一個班，身處一個陌生的世界，從更遠的地方關(guān)注著她。

為了填滿內(nèi)心的隔壁，我努力學習，盡管那年考了年級第一，但是我還是沒有勇氣。喜歡越多，自卑也就成倍的增長。

為了心中的許諾，我復讀了，重讀一年后，終于考上理想的高中。只是我失去了她的聯(lián)系，我以為自己總可以遠遠的看著她，后來就再也沒有她的消息。

寒暑假回家，每次經(jīng)過她家門前，總放慢腳步，試圖搜索那個熟悉卻很陌生的身影。

直到有一天，經(jīng)過她家門前，出現(xiàn)了那個消失很久的身影，只是她抱著一個孩子。

我灰溜溜的匆匆而過，早已忘記了先前無數(shù)次準備好的打招呼詞句。

是的，她已經(jīng)結(jié)婚，已經(jīng)生了小孩。

那個年代，沒有上高中繼續(xù)讀書的女同學，大多早早嫁了人。

懵懂青春時的女神，那個曾經(jīng)想要一次次表白的人，曾經(jīng)的信仰突然崩塌了。

從你的世界路過，一個路人，在心里編導了一幕幕的劇。

最后的落幕，卻要用十年的時間來演完。

從那以后，我所有的青春時間里只有學習，只有了書本，盡管再也沒有表白的機會。

在那以后的十年間里，盡管時間模糊了她的聲音，她的容顏，我已經(jīng)想不起。

但在某一個不經(jīng)意的深夜里。夢里依舊在繼續(xù)那個還沒開始，就草草結(jié)束的青春游戲。

夢里一切都實現(xiàn)了，我有了勇氣，但，第二天醒來，又是空落落的遺憾和無盡的失落。

剛上大學時，還對自己說，這個人也許要用一輩子來忘記，但是，時間啊，空間的距離，最后，連忘記本身都忘記了…時間可以分崩離析許多的美好，也可以治愈傷痛。

但我在青春的年華里演完一幕幕獨角戲，自卑就如同一個影子或者一個罩子跟隨著我讀過了青澀的歲月。

有一天，我厭煩了它。坐在桌子面前，普開筆記本，然后記錄它給予我的生活的所有罪行。

因為自卑，我變得孤立。

因為自卑，我失去屬于青春的色彩

因為自卑，世界變成了灰色

因為自卑.....

那天我終于厭倦它了，厭倦它所主導的我的生活，厭倦了它籠罩著我透不過氣來。

我大聲的對他它說，哭著對它說，滾你媽的蛋，自卑你離我遠一點。沒有你我一樣會活的很好，你走吧，送你走。

那天我哭得鼻涕口水一起流，不知道為何哭得那么傷心，就是覺得受夠它了。

那天之后，覺得長那么大從來沒有過的輕松。

我是屌絲，怎樣？

我沒錢，窮，怎樣？

我沒有那些繁華，怎樣？

不怎樣，我還是我，活得一樣很好。我可以做我喜歡做的事，我可以沉迷于那些讓我保持安靜的事。

剛大學畢業(yè)，一個老同學說，你回老家吧。去考公務員，憑你的學歷一定可以混個不錯的位置.只要你稍微學會去搞點人脈關(guān)系。他總開導我要學會去如何適應這個社會，如果去積累人脈、如何去打通各種關(guān)系。因為他出來早許多年，社會經(jīng)驗比我多很多。

我也沒有說不？我按自己的生活，既然也活到了今天，活得好好的。

并且我想通一件事，這個世界太多元了。無論你是什么人，無論你社會階層如何，無論你在哪里，無論你的性格外貌如何。人總有自己的活法。不在為了別人的眼光而活。其實，他們根本不在乎你的死活，但會看你的笑話。只要你活得好好的，活出自己，就沒人覺得你是個笑話。

只是，打我從記事起到結(jié)束青春期，都沒人告訴我這些。父親的嚴厲，讓我變得膽小。農(nóng)村出身，與周圍相比，沒有的東西太多，就這樣一天天的陷進自卑的漩渦里。

唯一幸運的是，我是倔強兒。也因為自卑，反而內(nèi)心多了一份動力，從一開始就多了一份自卑者才有的堅持。

在很長一段時間里，總覺得我的青春是一張白紙，是貧血的青春，是營養(yǎng)不良的青春。

誰的青春又沒有一點有遺憾呢？