2020.08.09

? ? ? 畢業(yè)正式工作已經(jīng)一個月了，左耳邊還是杰倫熟悉的歌聲，從上大學(xué)開始周杰倫仿佛成了我的守護神一樣陪我度過了無數(shù)個一個人的日子。一個人在本溪的空蕩蕩的教師里學(xué)習(xí)、一個人游走到蘇州參加面試、一個人面對反復(fù)更換課題坐在電院大草坪懷疑人生的日子、甚至是無數(shù)個一個人走在實驗室回寢室的路上。這三年仿佛人生的苦好像吃盡了一樣。做不出來的課題，或許是因為我不夠聰明又不夠努力，卻幻想著自己能輕易做出點科研成果順利畢業(yè)。每一個剛剛進入研究生學(xué)習(xí)的同學(xué)或許都跟我們一樣，躊躇滿志眼里閃著光想要為科學(xué)進步做出自己的貢獻，現(xiàn)在想想自己有點好笑又有點可愛呢。真的佩服能把博士堅持下來的人們，精神境界和抗壓能力應(yīng)該無人能敵吧。人的一生能發(fā)生多少事，遇到多少人呢？在上海的三年，慌張不安的自己，像一個跳梁小丑一樣的自己，不成熟的自己真的讓我覺得特別丟人又沒有成就感的三年，就這樣平平淡淡的結(jié)束了。我曾經(jīng)幻想過無數(shù)中畢業(yè)后如何如何慶祝，要和朋友徹夜狂歡或者瘋狂吐槽，甚至是當(dāng)時戲言要給導(dǎo)師套麻袋也好，到這一天真正來臨的時候，我卻走的那么平靜。我對這個地方一點留念也沒有，不知道為什么是這種感受，我很愛和師兄師姐一起學(xué)習(xí)的日子，很愛和同學(xué)們一起晚歸做實驗，甚至是偶爾的吵架，都覺得是有血有肉活過的證據(jù)。但是我卻一點也不想再回到那個地方，不想回憶那些生理和心里上都會覺得痛的瞬間。我開玩笑的和別人說，畢業(yè)以后，好像沒有可以吵架的人了。我是真真切切感受過兩天兩夜睡不著是什么樣的體驗，或許是自己真的容易想太多不淡定，但是無法否認的是挫敗感對一個人的打擊是無法低估的。對外界來說，我們都是人群里的佼佼者，top5名校畢業(yè)，看上去都是光環(huán)，但是沒有人知道我們經(jīng)理過怎么的摧殘。我不能否認我對中國現(xiàn)在的高校教育是失望的，一方面提倡要關(guān)注學(xué)生的心里健康，一方面無止盡的做著刷新三觀的行為。我們都20多歲了，我們的世界觀和人生觀大部分已經(jīng)成型，我可不想我幼小的心靈無端接受這樣畸形的教育。吐槽歸吐槽，或者在位者也有自己的苦惱，大抵也是為了生活？

借著去看男朋友的名義，回了躺上海。說起來也搞笑，姐看過那么多形形色色的人了，愛情里卻是個活脫脫的傻子?；蛟S我還活在自己的理想國里吧，總覺得對方也是和我一樣簡單又單純的人。每一次都很認真想要和對方建立聯(lián)系，卻發(fā)現(xiàn)，真的很難。至今都記得沈陽的那個男生我們認識了5年，分開的時候他對我說，你一定也不了解我。所以我再也不敢說自己了解任何一個人了。再次回到上?？吹饺藖砣送某绷?，車水馬龍一切熟悉又陌生。但是這個城市啊它多好，卻從來沒有給過我故鄉(xiāng)的感覺?；蛟S目前為止哪里也沒有給我家的感覺。有個朋友調(diào)皮又誠懇的跟我說，這幾年家里肯定是靠不住的，男朋友也不是不能靠的，你只能靠自己。我知道啊，我一直都在靠自己啊。就像三十而已里說的，你一旦出去了，你自己就是你的故鄉(xiāng)。以前很想找到那個讓我覺的像家的人，在某一個人身上或許短暫的出現(xiàn)過，后面再也沒出現(xiàn)過。我知道是因為自己還不像個歸人。蘇州也沒有讓我覺得像家，以前覺得姑蘇的一切都很久違又溫暖，連冬天的霧氣都覺得是熱乎的。但是真正一個人要在這里扎根確實需要很長時間吧。

身邊有人結(jié)婚，有人離婚，有人分手了，有人戀愛了，我慢慢的放棄了去期待。與其把希望寄托在別人身上，不如先讓自己幸福起來吧。來之前見過一群朋友，其中一位我很欣賞的朋友說的話刺痛了我。她說如果你一直把家庭因素帶入到你的感情生活中，你只會重蹈覆轍，你也得不到你想要的。我想要什么呢，我想要的很簡單啊，又是最難的人間至親。我是一個不喜歡一個人的人，一個人待久了生理心理上難受。有時候會撓心的覺得世界太安靜了。來蘇州的頭一個星期一個人睡幾乎每天都很害怕，沒有認識的很看著屋子待的發(fā)慌，想要逃出去。這時候又想起媽媽一直說的一句特別不好的話叫你是個沒根的人。我不知道她說這句話的時候是認真的還是隨便說說，但是這句話一直停留在我腦子里。我從家去了東北，沒帶走一個人。從東北去了上海，走的甚至有點狼狽，我是第一個逃離這個城市的人。我還去了重慶，希望能找到能讓我覺得像家的對方。我也試過去找合適的男朋友，卻發(fā)現(xiàn)自己也越來越不敢相信別人。大概是在花花失敗的婚姻里看見了一個完整的婚姻故事?？晌乙策€每次都很認真的在男朋友面前想要回歸女孩子溫柔可愛的樣子。不知道多少人跟我說過心疼你了，你是個很好的姑娘，你會遇到真正對你好的人的。但是卻只有花花一個人對我說過，以后這些我跟你一起扛。所以在跟他分開后還經(jīng)常會夢見他，他也真的是有一點不那么幸運吧。“想得卻不可得，你奈人生何”，如果別人不懂這句話，我想我們都是懂的吧。

失去愛不是一件丟人的事，失去受傷害的能力才是讓人無力回天的事。也看到身邊的朋友很優(yōu)秀卻一直找不到幸福，不是眼光太高了，是優(yōu)秀的人習(xí)慣了一貫的環(huán)境和自己的頻率。而像在上海這樣快節(jié)奏的城市，我一直都不覺得會有多么純粹的愛情存在。你每天拖著疲憊的身體和心還會有好的心情去處理和另一個人的關(guān)系嗎？記得去年一個朋友說隔壁一對情侶每次吵架都跺腳咬的牙癢癢，卻還是堅持要在一起。這是讓我很敬佩的一種關(guān)系，但是我也很理解，大抵是都不想獨自一人在大城市孤孤單單吧。有時候并不是多么喜歡和別人的相處，卻對很多人來說習(xí)慣難以割舍。與其說是害怕面對孤獨，不如說是在這偌大的城市里有一個自己很熟悉的人存在也是一件安慰人的事。所以有時候，可能我以為的這是個家但其實也不是，只是你恰巧進入了一個讓你覺的舒適的環(huán)境，也得謝謝對方肯提供這樣的氛圍。直到有一天我遇到一個人跟我說，活了20多年覺得感情是最礙事的東西，他說他要在上海飄到40歲飄不動了再回家，我笑了笑，那你真是可憐呢。

我不知道什么樣的人可以溫暖到治愈另一個人，我只知道治愈自己就很不容易。我一直堅定外在條件不是個可以強大到維系任何人關(guān)系的東西，人和人都是平等的愛人。聽到同事說因為擔(dān)心前女友的精神狀態(tài)，卻又不想復(fù)合，我想他也是有認真的去愛過對方的吧。但是每個人都不是完美的，或許下一個人還不如這一個相處的舒服呢。我很感謝，每一個認真或者不認真愛過我的人。是他們教我怎么去關(guān)心別人，以前我的肆無忌憚，以前我的自私現(xiàn)在好像都收斂了?；蛟S也是因為失去了幾個好的人，才讓我更知道自己也做錯了吧。上海啊上海，我想看的不想看的都看夠了，我還是想要追求點純粹的東西。我會在這里重新開始，沉淀沉淀自己浮躁的氣息，安安穩(wěn)穩(wěn)的積累自己。不要再因為一點小事情就慌張失了分寸，也不要看別人在做什么，做好自己手頭上的事情。穿上一身鎧甲后，再出去闖蕩江湖，這兩年暫且在這里先歇一歇吧。

你那么可愛?？梢獝酆米约?。