人生在世，有許許多多的事，會隨時間久遠(yuǎn)而沒了記憶，可也有一輩子難以忘懷的往事，不經(jīng)意間總會涌上心頭。
那年我十九歲，高中畢業(yè)，自知沒能力考上大學(xué)，所以放棄了緊張到要人命的高考，回到了老家。這也都無所謂，可那年之后做錯了一件事，令我今生都后悔不已，而且一生不能原諒我自己。
我和良是同學(xué)又是鄰居，他家的窗口和我家窗口相對，有時候夜深人靜，還能聽到各家屋里說話的聲音。我們分別住在一個巷子里相鄰的兩個大院里。我們出生成長的屋子背后，都種植著胳膊粗的葡萄樹，葡萄枝相互纏繞用長長的木頭搭在各自房檐上。夏天葡萄成熟季節(jié)，葡萄掛満枝頭，垂落在葡萄架下，熟透了的呈紫黑色，晶瑩剔透甘甜爽口，是孩子們享樂的天堂。
良是大我兩歲初中學(xué)哥，我屬于不善言談，性格內(nèi)向的人，他和我一樣言語不多，喜歡獨(dú)來獨(dú)往。性格的類似使得我倆雖是鄰居卻并無半點(diǎn)交集，更何況我們那個年代的“女生天地”，斷容不下男生造訪的。這種熟悉卻陌生的局面一直到了我上高中一年級，良初中畢業(yè)后已去市里他父親工作的廠里上了班。
高中一年級的有一天，我收到了一封市里來信開始，才打破了我倆之間寧靜。那時交通不便，寫信是人與人之間交流最主要方式。我并不清楚是誰的信，看了信的內(nèi)容我才知道是我的鄰居良的。我挺驚訝的，萬萬沒想到會有他的來信。信里說，上班很無聊，他現(xiàn)在在利用工作之余寫小說，說我有這樣天賦，上學(xué)時作文常被語文老師在班上當(dāng)范文閱讀，挺欣賞我的“文采”的。讓我一定要幫他看看他寫的小說怎樣？如果行的話還要去投稿。我思索了片刻，當(dāng)然不好拒絕，我們不僅僅是老鄉(xiāng)還是鄰居呢！
果然他又寄來了他寫的科幻類的，或言情類的小說，厚厚的一絡(luò)稿紙，字寫得公整清晰，標(biāo)點(diǎn)符號也都標(biāo)準(zhǔn)無誤，可見是下了功夫的。受人之托，我也不斷回信提出我的看法，還盡可能提供寫作素材給他，就這樣很快度過了有他書信陪伴的，只有精神層面交流的，愉快而又充實(shí)的高中生活，我也不知道缺了哪根弦，我并不以為我們的關(guān)系能超過老鄉(xiāng)鄰居一說。反倒是良的寫作水平實(shí)在是不敢恭維，似乎也沒什么長進(jìn)，也沒見投什么編輯部成功過。這樣的日子幾乎陪伴了我整個高中生活，一個星期一封信，似乎并沒有什么不妥我感覺。
可就在高三畢業(yè)那年放了寒假，我不參加高考，也意味著可以不用去學(xué)校學(xué)習(xí)了。他一些的舉止，才又一次打破了我倆所謂鄰居之間的寧靜。
他全家三年前就都去了市里生活，他是長子，下有一妹一弟，他這幾年常常以回老家陪爺爺奶奶過年為由回家過年，我和他也會見上幾面，也簡單談起他的作品和我的學(xué)業(yè)。
至今還記得，那年臘月二十學(xué)校放了寒假，回到家，已是年味特別濃的時節(jié)了，我發(fā)現(xiàn)我和他家相鄰的葡萄枝上，掛上了兩個火紅的紅燈籠，在春風(fēng)吹拂下?lián)u曳著，很喜慶，年味兒也比往年似乎更濃了些。
后來聽娘說才知道是良買了掛上去的。那一年過年，在葡萄架下，良送給我一大袋子好吃的零食，說是對我兩年多來不斷“賜教”的獎賞。我原本不想收的，可良執(zhí)意要給我便接收了，那時我倆在葡萄架下，看著搖晃紅燈籠，不經(jīng)意間和良四目相對，突然間感覺他看我的眼神兒，似乎有什么不妥，時而癡癡迷迷的，時而光光亮亮的，我的心一震，不知怎樣面對眼前的良。懦弱的我于是我選擇了逃避，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開他和他的目光。
后來，我特意找了我的閨蜜，我的堂姐，向她這為局外人證實(shí)，結(jié)果也出乎我的意料。堂姐說，良對我肯定有意，毫無疑問。對于良，我談不上厭惡，可始終不會有男女之間愛情一說，那是勿庸置疑，絕對沒有商量的余地的。
再后來良還是通過信件向我表達(dá)了他對我的愛意。我也不知道自己哪來的執(zhí)拗和不近人情，不僅斷了和他一切來往，還當(dāng)面痛哭流涕斥責(zé)他，癡心妄想之類的難聽的話，還撕了他寄來的所有信件，在我心里他當(dāng)時連鄰居資格都不配擁有。當(dāng)時我的絕情是常人無法想象的。
到最后，我去到市里電子廠打工，他也來找過我很多次，我都沒見他。良也托人向我提起，可每次提起，我就從心底里特別厭惡，眼淚會不自主奪眶而出，好像受了天大的委屈似的。如今想來，良對于我并非有什么深仇大恨，卻怎么這樣令人深惡痛絕？容不下他的絲絲毫毫？?像是中了蠱似的，不可理喻。也許這就是命，無緣無份必定不會走到一起。
記得有一次，在一次趕集的街道上，良追上我，一個大男人，遠(yuǎn)遠(yuǎn)喊我的名字，我不予理睬，他突然淚流滿面指責(zé)我，不可以剝奪他愛我的權(quán)力?？删驮谶@樣愛的“威力”下，我還是一如既往的更加討厭他，再后來他看到我的決絕，也從我的視線里，生活圈中消逝了。曾經(jīng)在失眠的夜晚，我也會感到絲絲愧疚和不安，但愛是兩情相悅的產(chǎn)物，是無論如何也不能違逆的。
又過了兩年，我嫁人了，并且有了孩子，才從堂姐口中得知，他也娶妻了，也有了兒子只是每天酗酒家暴妻子。我才漸漸覺得，是否因?yàn)槲?，傷他太深了?/p>
頭幾年，又聽說他被他的發(fā)妻隔了喉差點(diǎn)死去，原因是妻子忍受不了他的家暴，終于忍無可忍，趁他醉酒割了他的喉要與他同歸于盡。我更加深深自責(zé)，也許我欠他的太多，欠對他一個坦誠交待，假如，我當(dāng)時不那么決絕，和他暢開心扉即便沒有夫妻緣份，也可以做好朋友好鄰居，他也不至于到今天走這一步，我就是一個千古罪人。
最近回娘家，走進(jìn)巷子，經(jīng)過葡萄架下，抬頭看看有時會情不自禁走了神兒，仿佛看到搖曳在葡萄架下那兩只火紅的紅燈籠還在，良的癡迷的眼神還在注視著我，脈脈含情……，可惜我和他終究因?yàn)闊o緣無份，成為了兩個世界的人。時間不可以倒流，往事也不堪回首，所以我的狠毒，我的絕情，我的執(zhí)拗害了他――我的鄰家大男孩。
又聽說，那次割喉過后不久，他半身癱瘓，在輪椅上度日如年，生活不能自理，且言語表達(dá)能力受損，我更加不能原諒我自己，我常常向我所敬仰天地懺悔，是我造的孽，是良的錯？還是我的過？
你錯就錯在，不該遇見我，并選擇了我，一步錯，步步錯，錯過了你一生對未來對美好追求；我的過，不該不分青紅皂白，置你于千里之外，毀了你一生。
現(xiàn)在我都沒有勇氣站在你的面前，對你說聲“對不起”，只是在回娘家的間隙，在葡萄架下，呆呆的盯著數(shù)年前掛燈籠地方想著當(dāng)年紅燈籠隨風(fēng)搖曳模樣，思緒萬千，似乎感覺到良那哀怨和悵然的眼神正盯著我，不由自主的感到后背發(fā)涼，心情會降落到最低，很久緩不過神兒來。
有時候就想，如果有來世，我愿轉(zhuǎn)世為你，你為我，讓我嘗嘗你為情所困，痛苦難耐的樣子。人生在世，越不想觸碰的越發(fā)忘不掉，紛紛擾擾的愁緒，剪不斷，理還亂。
在無數(shù)個寂靜夜晚，那兩棵葡萄架下的紅燈籠，還總在我眼前搖曳……，搖得我心都碎了。
