愛不是求來的，愛是自然發(fā)生的。

今天好友群里一位好幾天沒發(fā)言的好友突然冒泡了，她給我們拍了她手上扎著針的照片，告訴我們她住院了，而且住了有幾天了。我們紛紛關(guān)心的問她怎么了，因為她懷孕了，她說她前幾天開始身體不適，接著發(fā)燒，去了醫(yī)院，但醫(yī)生不敢開藥。

后面扛了兩天，高燒持續(xù)不退，于是再次換了大一點的醫(yī)院，掛了專家號，然后醫(yī)生就趕緊安排住院了，她住院的前幾天是她老公在照顧她，后面她老公也生病了，無奈之下，她只好打電話給她媽媽，希望她媽媽能過來照顧她幾天。

結(jié)果她媽媽說家里有事，要過年了，這里要忙，那里要忙，沒時間來，讓她自己想辦法。她聽到媽媽說這些話，委屈的哭了，因為媽媽說的那些事都是一些小事，完全可以不做，可媽媽卻覺得那些事比她的身體健康更重要，比她的命更重要。

她哭著對媽媽發(fā)了一通火，然后她媽媽就趕忙收拾東西來照顧她了。她告訴我們，她也不是舍不得錢請個護工，非要折騰她媽媽，而是她這個出汗散熱需要別人幫助擦身體，別人擦她覺得別扭，自己的媽媽來照顧不會那么別扭。

而且她這次除了身體感染了病毒不舒服，還有些小小的出血，也在同時打止血保胎針，可謂是身心都很難受的時候，自己的親媽在身邊陪著，會緩解她的恐懼，讓她更有安全感一點。

媽媽來了，她這兩天也慢慢感覺好一些了，有力氣了，精神狀態(tài)也好多了，所以才得了空和我們閑聊一下。聽她這么說，另外一個好友感慨，父母和子女的相處模式有時候真的是天差地別。

她跟我們講了她一個親戚的故事。她的這位親戚家庭條件很好，早年經(jīng)商賺了很多錢，基本實現(xiàn)財富自由了，親戚家有一個獨子，已經(jīng)結(jié)婚了。親戚夫妻倆對兒子特別好，盡自己所能給兒子提供最好的一切。

兒子畢業(yè)后，他們?nèi)钤趦鹤庸ぷ鞯某鞘薪o兒子買了兩套房，房子的裝修家具等一切開支都由他們夫妻承擔，他們之所以買兩套房，是為了以后他們老兩口養(yǎng)老住一套，兒子結(jié)婚住一套。

兒子結(jié)婚后，兒子兒媳的所有生活費用全部由他們承擔，是他們自己主動給的，因為他們覺得兒子兒媳上班賺錢很辛苦，他們能幫就幫一下，兒子兒媳自己賺的錢由兒媳管理。

后來孫女出生了，夫妻倆很開心，很想搬去大城市的新房子里居住，順便幫忙帶孫女，可是兒子兒媳卻果斷拒絕，不讓他們來，堅決請保姆帶孩子，請保姆的錢也由孩子爺爺奶奶出，請了兩個保姆，一個負責做飯，一個負責帶孩子。

夫妻倆心里很不是滋味，但是還是妥協(xié)了，后來因為疫情，夫妻倆的生意受到了很大的沖擊，經(jīng)濟也出現(xiàn)了問題，可是兒子兒媳不聞不問，讓他們自己解決。他們通過找親戚朋友借錢，才算是度過了最艱難的時刻，可是生意也大不如前了。

這次事件也讓夫妻倆很寒心，但是寒心歸寒心，他們依舊心疼兒子賺錢辛苦，經(jīng)濟上能幫襯就幫襯，旁人勸說過，讓他們?yōu)樽约捍纥c養(yǎng)老錢，孩子們手里這些年也存了不少錢，失去了他們的幫襯，也能過得很好，讓他們不必過于操心。

可是道理他們懂，就是做不到，再后來，兒子兒媳以孫女長大了，要上好的學校必須買學區(qū)房為由，賣掉了夫妻倆買的兩套房，買了一套很大的學區(qū)房，裝修的錢要老兩口出，雖然這時老兩口手里已經(jīng)沒啥錢了，但是還是咬咬牙出了這筆錢。

房子很快就裝修好了，散了一年味道，兒子兒媳孫女就開開心心的搬進去住了，老兩口年紀也大了，尤其是去年陽了以后，身體大不如前，經(jīng)常感覺不舒服，但又查不出具體原因，老兩口也想退休養(yǎng)老了，搬去大城市和兒子兒媳一起居住。

可是卻遭到兒子兒媳的強烈反對，說他們來了會影響孫女的成長，打亂孫女的正常生活節(jié)奏，讓他們在老家好好待著，還能掙點錢，老兩口沒辦法，只能妥協(xié)，偶爾會來城市里看一看孫女，住個兩三天，每次來兒子兒媳都不會給他們好臉色，催他們快點回去。

即便如此，老兩口依舊努力工作無怨無悔的為兒子兒媳提供經(jīng)濟援助，親戚們以前還會勸說他們多為自己考慮，現(xiàn)在已經(jīng)不再勸說了，因為知道他們不會改變。好友說到這里，感嘆道：有的父母一輩子為了子女而活，可子女卻不懂感恩。

懷孕的好友聽完，說這真的和她的父母完全相反，她的爸爸媽媽從來不把她的事當回事，除非她發(fā)脾氣，她剛懷孕時，跟她媽媽說希望以后坐月子媽媽能來照顧她，可她媽媽卻說她那個時候有什么什么事要做，沒時間來照顧她。

她很生氣，說如果你不來，我就花幾萬塊錢去月子中心或者請月嫂。她媽媽一聽，說這么貴呀，那到時候你把錢給我，我來照顧你。她哭笑不得，自己想要媽媽來照顧月子，還得用金錢來進行誘惑。

哪怕父母不把她的事當回事，這位好友依然對她的父母特別孝順，經(jīng)常給父母錢，給父母買東西，帶父母出去玩一玩，心疼父母，關(guān)心父母的身體健康，父母提出的要求都盡量滿足，她總是想不通她對父母這么好，為什么父母會這樣對她。

她和父母的相處模式與另一位好友的親戚與兒子的相處模式真的完全相反。但是又有一些相似之處，比如付出多的一方總是受委屈妥協(xié)的一方，想要得到愛的一方總是不被愛的一方。

我身邊他們這兩種模式的父母和子女關(guān)系都很少，大部分都是互相體諒，互相付出，少部分互相不體諒，但是也不會付出，子女不孝順，父母不會出錢出力，自己拿著錢到處旅游到處玩，好不快活，父母對子女不好，子女也不關(guān)心父母，專注過好自己的生活。

他們這兩種模式，在我看來，最根本的原因是不懂得先愛自己，一個是把子女看得比自己重要，一個是把父母看得比自己重要，任勞但不完全任怨，所以自己會覺得委屈，不開心，但依舊任勞，依舊付出。

如果好友的親戚夫妻倆能狠下心，不去管孩子，自己賺的錢自己存著，買房寫自己的名字，經(jīng)濟上可以給孩子提供一些幫助，但是要有限度，比如只給孩子付個首付，其他的他們自己想辦法，這樣即便孩子不懂感恩，他們也有足夠的底氣過個舒適的晚年。

至少不至于錢也沒有了，孩子也嫌棄自己，身體還不太好，還要努力工作，各方面都糟心。好友也是，既然爸爸媽媽不把她的事當回事，那就想開點，算了，自己正常盡孝，但不對父母有太多情感需求，能自己花錢解決的事情不去找父母。

這樣也不至于因為每次找父母而委屈難受，先過好自己的生活，保證自己的生活品質(zhì)，有多余的經(jīng)濟能力能給予父母一些經(jīng)濟支持就給予一些，給不了也不要怪自己，量力而為就好，不必有任何心理負擔。

不止是父母與子女的關(guān)系，任何關(guān)系都是如此，一定要先保證自己在關(guān)系里是舒服的，有安全感的，在此基礎(chǔ)上，有余力再去付出，不要做那個無條件付出的卑微的一方，時刻渴求對方會回報自己什么。

一旦你開始不考慮自己的感受，開始卑微，開始對對方有期待，那么你就很大概率會被辜負，別人會覺得你的付出是理所當然，會無度索取，會一再突破你的底線，畢竟你是自愿的，一個愿打一個愿挨。

所以請一定要把自己放在第一位，我們可以愛父母、愛子女、愛朋友，但是這些是要在你心里充滿愛的前提下發(fā)生的，不是你作為一個委屈巴巴的卑微的犧牲者的前提下發(fā)生的。前者會讓你擁有越來越多的愛，后者會讓你內(nèi)心極度缺愛，甚至覺得自己不配被愛。

我們要做無論別人給不給我們愛，我們都能自己給自己很多愛的人。而不是卑微的犧牲和付出，祈求別人施舍一點愛給我們的人。愛不是求來的，愛是自然發(fā)生的，它發(fā)生的前提是你自己很愛自已，你自己充滿愛，然后你自然會吸引來很多愛。

最后，希望所有讀到此文的人都能學會愛自己，學會把自己放在第一位，都能擁有很多很多的愛！