小的時候，覺得老爸老媽專寵我一個人，簡直就是好得不能再好的事情了。

在我的意念里似乎就沒有不敢的事情。驕縱、脆弱、吃獨食乃至心狠手辣地摧殘一只做伴的貓，因為它劃拉掉了我的一塊橡皮。只有在偶爾受了別人欺負的時候，才會遐想如果有個哥可以罩著我多好，但瞬間又被色厲內(nèi)荏的自我叫囂淹沒。

我第一次有不敢的感覺是我高中畢業(yè)，父母送我去澳大利亞讀書的時候。父親的身份決定他不能去那里，只有母親可以去做伴讀老書童。

臨走的那天晚上，爸爸喝了點酒，醉了。我扶著他去臥室的時候，他突然摟著我哭了。在我的印象里他似乎只哭過兩次，一次是爺爺去世，一次就是這次。我突然感覺有些害怕，不敢離開他，盡管我被寵得沒心沒肺慣了。

我走的時候心里不忍，—個老男人的眼淚足以讓我這個心狠手辣摧殘一只貓的人瞬間崩潰。

第二次讓我有不敢的感覺是我工作了，當然是他死乞白賴把我拽回國的，但我選擇了離家很遠的一個城市，其實更多的是嫌他們的嘮叨。

那是一個午夜，我的手機響了，是母親抽噎的聲音：“你爸病了，你能回來嗎？”詢問聲更像是在乞討。我突然覺得我很渾蛋。當把背包丟進那個熟悉的角落，顧不得換下臭球鞋就闖進父親房間時，他慘白的臉和更老男人的淚讓我不敢的感覺直沖腦門，迫使我跪下來，第一次認真地攥住他的手。

他們只有我一個孩子，一個集萬千寵愛于一身，又給了他們?nèi)f千孤獨于一體的孩子。

我長大了，他們老了，不敢的感覺透入骨髓般日益強烈。我不敢想象他們出什么意外，我不敢老，我不敢病，更不敢有什么閃失，因為我是他們生命的支撐，我不敢想象那些凄涼。

于是，我只能摒棄那些驕縱、脆弱、蠻橫無理、自以為是、吃獨食乃至心狠手辣地摧殘一只劃拉掉我的一塊橡皮的貓。獨生的我，只能小心翼翼。