1》

正如我想象不到的，人類變化的速度竟會這么快，我的心不知道從什么時候開始變的脆弱起來，我跑到山頂在靜靜的看著天空，它很藍，比我的內(nèi)褲的顏色還要藍。藍色，充滿了幻想…我總是幻想我的未來。情節(jié)比較可笑。

這是一個暑假的最后幾天，我失戀了，我一直郁悶著…我喜歡逃避…逃避我正在做的事。我是個文藝青年，所以之前我說，我喜歡幻想。我剛剛認識了幾個朋友，他們有著相似的經(jīng)歷→北漂。剛開始，我以為他們是去北大荒開墾良田了。當我這么問他們的時候，我知道，我差了。他們笑了。我表示很無奈的接受了這個現(xiàn)實，北漂的“北”原來是北京。北京，我也曾經(jīng)幻想過的地方，那里沒有田地。然后，我開始驚訝：中國這個農(nóng)業(yè)國，現(xiàn)在靠種地是不能走向小康的。于是，在我此時悲傷的心情下，我決定要去北京，，，開荒…

于是我回家告訴我媽，我要去北京的想法，她表示很糾結(jié)。其實，我本不該是個學(xué)生，因為我已經(jīng)輟學(xué)很久了，只是在快放暑假的時候，我又回到了學(xué)校。然后，學(xué)校就放假了…

正如我當時突然想上學(xué)的做法那樣，我說服了我媽，她同意讓我去北漂，不過，她托親戚給我安排了在北京的工作。

然后，在開學(xué)的那天，我獨自去了北京，我給我媽承諾必須去我家不知道那門子的親戚。我走了…

我心情復(fù)雜，買過車票之后，我還有一千塊錢，零頭不好算。我媽在車站站了很久，我隔著窗戶看到她落淚了……

2》

車漸漸的遠去，離我的家遠去。我在車上安靜的睡著了，這是我第一次坐火車，第一次一個人出遠門，我本應(yīng)該是分外的興奮的。但是，我知道，這大概算是我在逃避。

我沒有感覺到未來在我眼前，或許，到北京后，我還會這樣。只是在這個陌生的城市里，沒有誰知道我的悲傷。當然，我不敢確信，在我的家鄉(xiāng)，在我的朋友里，會有人知道我的悲傷。我只知道，我離開了，會有人懷念我的。

我感覺我身邊有什么動靜，于是，我醒了。是的，我身邊有人經(jīng)過，他不小心碰了我一下。他見我醒了，致以抱歉的微笑。然后我又睡了。

當我再次醒來的時候，車已經(jīng)到北京了，我是被別人叫醒的。我下了車，車站里全是人，很熱鬧。而我卻沒有找到我家親戚。當我在找我媽留給我那個親戚的電話號碼時，我發(fā)現(xiàn)，我差了。我的錢被偷了。其實，我并不想去找那個親戚，也不是因為我不認識他。只是，我不知道該如何寄人籬下。在這時，我身無分文，我只好去找到他，或者讓他找到我。

我一直在車站等著，看著人越來越少，看著天越來越黑…我的肚子餓了。我出了車站，在街頭游蕩，試圖去找到點吃的。我走了很久，然后，我累了，在一個街角，我停下休息。夜色已經(jīng)籠罩整個城市。

我看到路邊一個盲人在拉二胡，他面前有個碗，我不想搶他的飯碗。于是，我在離他遠一點的地方，吹起了我的口琴?？谇偈俏夷壳皶奈ㄒ坏囊患菲鳌Ｓ浀媚鞘怯幸淮挝胰ド蠈W(xué)，看到一個同學(xué)抱著一把吉他在一個女生面前彈唱。那時我想：如果會一樣樂器，自己演奏自己唱歌，是多么拉風(fēng)的一件事啊。于是，我就鬼使神差的學(xué)了口琴，只是后來才發(fā)現(xiàn)：當我在吹口琴時，已經(jīng)不能在唱歌了。

我發(fā)現(xiàn)，我吹了這么久還是沒有誰給我丟錢。于是，我在地上畫了個圓圈，然后寫了一個“碗”字，并用箭頭指向了這個字。之后，我的財運來了。當時我就想：一個碗是多么重要??！

然后，那個“盲人”過來了，他搶了我人生中的第一桶金，還打了我一頓，更狠的是：他把我畫的碗擦掉了。我感到慶幸：幸虧剛剛沒有去搶他的碗。

后來，從我身后走過來一個人，他說：“你膽子好大??！竟然敢在我們的店門口賣唱，跟我來！”我跟著他進去了，此時，我才發(fā)現(xiàn)：這是個酒吧…

3》

于是，我跟著那個人走進了這個酒吧。

他說他是這里的老板，這里正好缺一個打雜的，如果我愿意，就讓我來做。我告訴了他我是怎么走投無路的之后，我?guī)页粤孙?，然后讓我給我媽，給我那個親戚打電話。

于是，我給我媽說，我到了，在這里很好。給那個親戚說，我決定不去北京了，又回到學(xué)校去了。

或許，他們已經(jīng)相信了。

之后，老板領(lǐng)我到一個小倉庫里，那里有個小床，于是，我就住在了這里。

我不知道我為什么會待在這里，我也不敢相信我竟然這么相信這個陌生人?；蛟S，我是在逃避。

然后，老板走了。這里只有我一個人了，夜里靜靜的，這就讓我感到有些孤單。我發(fā)現(xiàn)：在我決定“北漂”之后，期間一直是考慮如果說服我媽同意。甚至，在火車上，我也可以平靜的睡著，然后，錢被偷了，流落……而我卻一直想起失戀這件事。我看到過乞丐撿垃圾筒里的剩飯吃。我慢慢意識到：溫飽問題在人類心里永遠是第一位的。

想到這里，我突然發(fā)現(xiàn)，原來這個倉庫也不算小，甚至很大，存放東西很多，當我正在料想這小小的酒吧為什么會有這么大的倉庫時，我發(fā)現(xiàn)：原來這是一個地下倉庫。我決定要睡了，可是我怎么都無法安然入睡。我知道，我的溫飽問題已經(jīng)得到解決。所以，我開始考慮其他事情了。就這樣子…到天亮。

4》

我開始想念那些并沒有在學(xué)校呆多久的日子?；蛟S，徹底離開了，才發(fā)現(xiàn)自己是多么舍不得。但是，僅僅是舍不得，我永遠無法回去了。我應(yīng)該堅持我自己的選擇，堅持自己的夢想，我是這么安慰自己的。然后想想，我的選擇，我的夢想，是什么??？

此時，我是孤獨的。（注：筆者承認自己本身的確一直都是孤獨的，相信我身邊了解我的朋友都知道我在搞什么，但是，卻不知道我搞的是什么。正如郭×給我說過：你的確是孤獨的，你給我說的東西，我都聽不懂。）我多么希望有人可以了解我?？墒?，又能了解我什么呢？我的確什么都不會，沒什么值得別人了解的。或許，我希望別人了解的僅僅是此時的心情，當然，我更希望她能了解。

想到她，我哭了，我發(fā)現(xiàn)我竟然還有如此脆弱的時候。我不能接受這樣的現(xiàn)實，但是這樣的現(xiàn)實擺在我的面前不得不讓我心痛。

我開始懷念，懷念和她在一起的那些美好的時光?；蛟S，那些日子只能說是對我來說是美好的。而對她而言，是痛苦的。

我嘲笑當時腦殘的做法，當時，我還是相信愛情的。我堅信，我的做法，她，不會介意，如果她相信我的話。我也只能嘲笑自己?，F(xiàn)在，我明白了：即使她相信我，我也不能那么做，或許，我的確腦殘了。

我不知道她現(xiàn)在是怎么樣的，可能她需要一個“醫(yī)生”，就像我這個“醫(yī)生”一樣，去醫(yī)治她的痛。但是，這個“醫(yī)生”將再也不會是我。我想只有我知道她的痛，那時她說她知道我對她很好。我始終無法理解，這明明是一句可以維系我們感情的話，卻是在她離開我的時候說出來的。我想起了那小說，電影，電視劇，甚至是小品，相聲里女生分手時總是會對男生說：“你很好，但你不適合我。”我始終認為這是一句很扯蛋的話，既然你知道他很好，只能說明：他很適合你。或許，這僅僅是我個人這么符合邏輯的認為吧。也許她認為，我對她很好，是一個“醫(yī)生”的職責(zé)。

夜已經(jīng)很深了，外面酒吧里的人已經(jīng)陸續(xù)走完了，而我，僅僅沉浸在那些美好的回憶與后來的悲傷里，熬夜。

我突然發(fā)現(xiàn)，這個倉庫還是存放樂器用的。剛剛下班的樂隊，把他們的設(shè)備都搬到了這里。他們進來時很驚訝的看著我，當時，我的眼淚還沒來得及搽。在他們知道我并不是被拐賣而且還是因為有足夠的悲傷才流淚之后，他們也只能安慰我。之后，他們給我送了些宵夜就走了，我很感動（筆者此時也感到餓了）。

我馬上又回到了剛才的氣氛中，獨自悲傷。我需要一個發(fā)泄的方式，于是，我?guī)е凰男那?，賣力的打著樂隊的架支鼓，我不知道我打的是什么節(jié)奏，只是以前聽過節(jié)奏感很強的歌，大概有點模仿那些節(jié)奏吧。一段時間后，我感到很累，然后，躺在地上，慢慢的終于睡著了……

第二天醒來，我在酒吧里的工作并不是打雜的

5》

第二天，我被早早的叫醒，還不如說是被吵醒的，其實，我的睡眠質(zhì)量不好。不知道從什么時候開始，我不再依賴我的床了。我在想，酒吧一般都是夜里熱鬧，這大早上的怎么這么吵？于是，我走了出去。我發(fā)現(xiàn)有一群年輕人正瘋狂的玩弄著那些樂器…我當時感到很無語，我始終還是需要一個安靜的地方。一個僅僅屬于我自己的世界，哪怕是短暫的。這足以讓我冷靜一下，去擺脫回憶的枷鎖。

我走出了酒吧，沒有人搭理我。我沿著街道向前走，漫無目的的游走，或許我應(yīng)該回家，可是…我又該怎么回呢？我安靜的走著，路邊始終都會有幾個賣早點的，還有過往的行人，他們總是那么忙碌。難道這就是所謂的生活嗎？

我忍受不了吵鬧，轉(zhuǎn)身走進一個偏僻的胡同里。不知道什么原因這個胡同的確很安靜，在這個胡同的出口，停著幾輛車，不知道為什么，我突然對這個安靜的小世界很感興趣，我越走越深，安靜的時候我總能感受到悲傷的記憶，我的心一直在糾結(jié)著…我隨意的看著這個胡同的環(huán)境，我發(fā)現(xiàn)這里的確很奇怪，這里有幾家店，但是沒有招牌，所以不知道，是在這個不繁華的地帶里，所有的店都要面臨倒閉？

就在這時候，我看到一家店的門口的女老板在對我笑，她笑的那么矯情，眼神那么勾人，她依著門，顯出害羞的樣子?！矣浀迷谖疫€是愛好文學(xué)的時候，我總是游戲于詩詞之中，我把自己想象成古代的風(fēng)流才子，總是有誰家的小姐被我吸引。小姐？我突然明白過來了，但是，我還是走進了她的電，然后說：“不是誰都可以帶著足夠的錢，然后讓你叫進去的?！蔽也恢?，我為什么突然這么說，但是，說過之后，我便后悔了，就這樣，從屋里面走出來幾個人，把我打了。有個人說：“他是酒吧的人?！敝?，他們馬上停止了對我的毆打，我自己爬了起來，然后，離開了這個我認為很安靜的世界……

我沒什么心情想我兩次被毆打的事了，只是我想起了那一句：他是酒吧的人。于是，我回到了酒吧……

6》

我回到了酒吧，那些年輕人依然在那里瘋狂。一個年齡大概在40左右的人問我是不是昨晚被老板帶來的人，我說是的。于是，他說這里的人包括老板都叫他“二哥”，但是，他并不是排行老二。以后我也叫他“二哥”。然后，二哥帶我去吃了飯。

在以后的很長一段時間里，我都覺得這個人真的是太“二”了。我見到他的時候，他總是那身穿著：洗的褪色的西裝，已經(jīng)亮不起來的皮鞋，偶爾他還會戴上領(lǐng)帶。我確信，他不會自己扎領(lǐng)帶。

吃過飯之后，他帶我來到了剛剛的那個胡同里。這時，我就算可以正式在那個酒吧工作了。我至今無法知道老板當初為什么會收留我---一個無意中在他的酒吧門口踢館的人。我始終相信：老板是個好人。

剛剛那些打我的人見到二哥之后，馬上笑著跟二哥說話，這時的他們就像一只狗看到了主人。我想起了我小時候退學(xué)的時候。那是我第一次上學(xué)，僅僅上了一節(jié)課。那時是我第一天進幼兒園的時候了，上課后，所有的人都坐的很整齊，而每個人座位的空間也很小，坐在那里即使不駝背，后背也僅僅挨著后面的桌子。我的座位在中間的地方，由于來的比較晚，所以我無法坐到自己的座位上，老師來了就用戒尺打我的手心，那時我哭了，就直接離開了，在回家的路上，我淚眼模糊，路上的人看到了，嘲笑著我……

之后，第二年，我又上了幼兒園……

無論那些人如何討好二哥，二哥總是不屑搭理他們，然后，他們自討沒趣的離開了，二哥告訴我，這些人都是欺軟怕硬的人，這一條胡同所有這樣的店都是酒吧老板罩著的。這時我明白了我是酒吧的人。 之后，二哥給我安排好住的地方，告訴我以后每天下午4點去酒吧，便離開了，而我此時，一個人終于有了一個比較舒適的住的地方了，盡管這只是一間很小的屋子。

7》

北京這幾天，天氣總是陰沉沉的，但是還不下雨。我此時無比希望有一場大雨來沖洗一下這個城市，還有我的心。我望著窗外，這個世界還算安定。

一段時間過去之后，我還是安然的呆在這里，每天我會準時回到這個小破屋里，然后安靜的望著窗外，不知道我從什么時候開始染上這個習(xí)慣。我開始習(xí)慣看著北雁南飛，開始喜歡看著高架橋上飛馳的車輛，開始習(xí)慣一個人安靜地細數(shù)著自己的孤獨…就在這個秋季…我感覺她開始涼的意外的早，我似乎早已聽到了只有冬天才會有的那種凜冽…

我記得在我小時候的秋天總是來的很晚，我總是期待深秋，那時除了要在學(xué)校打掃很多落葉之外，我喜歡一個人靜靜的躺在大樹下面，望著藍天，等待著落葉鋪滿我的身體……我想永遠的這樣躺著，安靜的睡著，然后慢慢滲入土地里面。沒有失落，沒有悲傷…

后來，我終于和幾個朋友取得了聯(lián)系，朋友說：她終于成為了她暗戀十年的那個人的女朋友，她的左手上，戴上了細小簡潔的白金戒指，而那個男孩也為她留起了長發(fā)…而此時的我，卻躲在自己的小世界里，安靜的笑了。

我或許變了，除了沒有了我的長發(fā)，我突然變得很冷漠，我討厭虛偽的世界，我討厭虛偽的時間，我發(fā)現(xiàn)，我終于有我討厭的事情了。

我以前喜歡想象那些浪漫的戀情，那些詩意的相遇，那些有情調(diào)的愛著對方。但我發(fā)現(xiàn)，這些都不屬于我。因為，這些都是我的向往，我也只能想象。想象之中，這次要愛很久……

僅剩的一些夕陽透過玻璃窗，灑落一地，我開始感到惋惜…這個破碎的感情我無法抓住。這就是一些美好的東西……

以后的我還在安定的待在這里，這個酒吧，我要開始工作了…

8》

我的工作很簡單，就是幫那些樂隊搬樂器，然后，整理空酒瓶子。我很樂意做這些，因為，這種工作不用一直和別人接觸。我怕和陌生人接觸，這在我內(nèi)心剛剛形成了陰影。

通常，我需要整理的酒瓶子并不多。而打掃衛(wèi)生的人總是很累，這里，會經(jīng)常出現(xiàn)打架的現(xiàn)象，所以，酒瓶子無疑是最佳的武器，我記得我在小學(xué)時還流行用板磚。碎酒瓶是不用我來整理的，就像我那個碎了的心，我不敢再去整理。

這個酒吧，的確很黑暗，因為在這里打架。警察從來都不怎么管。我也從未發(fā)現(xiàn)過有穿著警服的人來過這里的。所有的便衣，也只是來這里娛樂的。

在這里，我見到最多的是那個二哥，他每天總是在忙碌，我感覺他比那些打掃衛(wèi)生的人還要累。

作為酒吧，當然是夜里的時候人最多了，每到這時候，那條胡同的姑娘們也都來酒吧。難怪說是這個酒吧養(yǎng)活了那條胡同。這個酒吧也有很多學(xué)生光顧。有一次我瞎逛的時候，我發(fā)現(xiàn)在這個酒吧不遠的地方有兩所高中。我都進去過。有一次，二哥問我感覺那兩個學(xué)校怎么樣？問我是不是還想回到學(xué)校里讀書？我說：“那里空氣很好，難怪那兩個學(xué)校里的人都喜歡散步。”二哥笑了…

“我不會再回到學(xué)校了，因為那里面有太多需要我忘記的回憶了。”

“那一個新的學(xué)校呢？你沒有去過的，它不會有你的記憶吧？”

“……”

之后，我回到我的屋子里…然后，安靜的睡著了，晚安！！

9》

今夜的酒吧顯得格外的冷清，僅有的幾個人似乎調(diào)動不了氣氛，然后也悄然的離開了。

“TMD，人都死哪去了？”二哥罵道...

于是，二哥拿了幾瓶酒向我走了過來，此時的我感到有點無奈，因為我實在頂不住紅酒的味道。于是，二哥開始嘲笑我...其實，我也不想在最后收拾現(xiàn)場。此時樂隊的人也無聊的弄起了他們的無聊的音樂。

我不知道老板為什么要收留我，就在這場酒之中，我了解到了一些這里的歷史。

酒吧里的好多人都是流浪到北京的，包括二哥，我就像他們一樣，老板并沒有特殊照顧我什么。

二哥是十年前來到這個酒吧的，那時候老板的酒吧剛剛辦起來，經(jīng)常會有一些道上的人來踢場子，有一次，老板終于忍受不了了，就和那些人打了起來，酒吧里的幾個員工都被打死了，老板逃到車站。當時，二哥就在車站，他把老板藏了起來，老板很感激他。但是，老板想著的是如何去報仇。在外漂泊的二哥決定幫他一起報仇。

于是，過了幾天。他們把道上的一個老大殺了。之后，老板就成了老大。而二哥只是要幫忙管理這個酒吧。他說，自從經(jīng)歷那件事之后，他經(jīng)常夢見當年的血腥的場面。他不愿再去打打殺殺，就主動要求僅僅去管理酒吧。

而之后，老板便有了收留流浪者的習(xí)慣。

此時，我突然對二哥起了敬仰和感激之心。我弄夠感受到二哥的心情。同樣，我也很感激老板的習(xí)慣。

樂隊的人停止了折騰，已經(jīng)夜里11點了，酒吧里 還是一片冷清。秋天的夜風(fēng)很涼，我的心也跟著顫抖。我突然想起了她，以前我總會告訴她要照顧好自己，現(xiàn)在我已經(jīng)好久沒有告訴她了，不知道那個男孩有沒有像我一樣或者比我更關(guān)心她。也許，她現(xiàn)在很快樂，也許，在夜深人靜的時候，她還會感到愧疚。不管怎么樣，我只想對她說：“好好照顧自己！”

突然酒吧的人被打開了，又一陣涼風(fēng)襲來，沒有見人走進來。我以為是風(fēng)刮開的，便走過去關(guān)門。我看到門口有一個人在趴著，很明顯門是他打開的，我以為又是個流浪者，當走近時才發(fā)現(xiàn)他身上滿是鮮血。我嚇的大叫起來。二哥馬上跑了過來。

原來是老板，二哥立馬把老板抱了進來，然后讓我趕快把門鎖上，此時的我已經(jīng)被嚇住了，站在那里一動不動。其他人把門鎖了，又把我拉到了二哥旁邊，我才緩過神來。當時，我感到整個世界都停止了，不，是我的世界停止了。

老板毫無力氣的說：“是報復(fù)?。?！”

之后，就不說話了。我還沒有分辨出來他是暈過去了，還是已經(jīng)死了，二哥馬上讓我們回去。

此時，只聽到門被踹開的聲音....

10》

只見有幾個人沖了進來，他們手里的刀布滿了鮮血。此時，酒吧里的其他人都慌了，嚇得往后躲，只有二哥和我沒有動，其實，我是因為剛剛嚇住的還沒冷靜過來，我感覺我已經(jīng)無法控制 我 自己的 身體 了，這時的我，大腦一片空白，我不知道該怎么做，也不知道怎么去讓自己的 身體移動。

二哥說：“你們放過他們吧，他們是無辜的，要報仇就找我?！蔽抑溃绲倪@句話根本救不了我們，因為沒有誰是無辜的，或者誰都是無辜的。我就此確信我要結(jié)束了我的人生。我想起了那 血肉模糊的老板，我知道臨死前的掙扎是沒有用的。正如我小時候看到過人們宰殺牲口 的情景，那些 任人宰割的小羊羔唯一能做的大概就是哭了吧。而我現(xiàn)在連哭都做不了，大概是因為我的心早已死去了吧。

我只能看著那些手里拿著布滿 鮮血 的刀的人向我沖來，

我感覺世界都停止了，沒有人可以了解我此時的心情，他們看到的是我在那里靜靜的站著，面無表情。大概他們是認為我已經(jīng)決定就這樣英勇就義了吧。而我，只想在我臨死之前能夠再看看我還眷戀的人。

二哥突然把我推到后面，我跌倒在一旁，二哥和他們廝 殺在一起，刀 光 血 影…

而我，發(fā)現(xiàn)我能動了…

11》

我的確不敢相信，平時很是低調(diào)的二哥在這時竟如此殘忍，那幾個人很快就被他砍死了，當二哥收拾完之后，向我走了時，我內(nèi)心對他充滿了恐懼感…盡管我確定他不會傷害我，我還是不敢靠近他。

我深深的記住了他剛剛砍人的那種眼神，那是多么安定，仿佛是他在告訴自己，此時他砍的不是人。正如我在發(fā)泄時，踹桌子，摔凳子那種釋然。而他，在砍人時，卻有著這種釋然。

他讓我們趕快離開，也不要回到住的地方。待會可能會有更多人來，到時候就麻煩了，

我問：“那你呢？”

他說“總會結(jié)束的?！?/p>

“是你把他們結(jié)束了？”我不知道我竟然說出了這句話，是不是我發(fā)現(xiàn)了他的潛力？

其他人很快都離開了，我依然在那里，

“你怎么還不走？”

“有些事，總會結(jié)束的?！?/p>

“你想被他們結(jié)束？”

“這可能是最終的結(jié)果吧…”我不知道此時我竟然有這樣大的勇氣。

“那好吧，我可不會照顧你的?！?/p>

“謝謝，不用！”

……

此時，更多的人來了，帶頭的罵道：“一群廢物，連一個人都收拾不了。”

“哈哈…大廢物來了！”我說。

“你是誰？”

“少TM廢話！”

我確信：在大多數(shù)情況下，我總是那么腦殘。

緊接著，他們沖了過來，二哥也順利的解決了幾個，但是，隨著對方?jīng)_過來的人數(shù)增多，二哥顯然要支持不住了。

就在這時候，當所有人的注意力都集中在和二哥的廝殺中時，我拿起地上的刀，把那個“大廢物”砍死了。

之后，所有人都慌了，包括二哥。但是，二哥馬上反應(yīng)過來，跑過來，拉著我逃走了……

12》

二哥拉著我，逃出了酒吧，騎上了一輛摩托車。

他騎的很快，在這樣的夜里，夜風(fēng)很涼，風(fēng)打到我的臉上，有點像刀割，這時我才發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)是深秋了，我像后看了一眼，然后告訴二哥，他們沒有追上來?？墒牵z毫沒有要減速的打算，我問他去哪，他也不說話。一段時間后，他確定安全之后，他停了下來，讓我下車，并給我一些錢，叫我先找地方躲幾天，然后想辦法趕快回家，我說這里又不熟，不知道去哪。

他沒有說什么，我也沒有下車，然后他又開的很快，我這時知道了，他是要趕快回家，我可以理解他此時的心情，然后，我抱緊了他，我確信，這種情況是我向往的：我騎著機車，然后開的很快，我尾座上載的女孩子緊緊地抱住我。然后，我壞壞的笑。然而，此時如此不搭調(diào)的浪漫，我只能無奈的接受了。

到二哥家門口時，他瘋狂的往家里面跑，車子也沒有支，我差點從上面摔下來，我也跑到他家里，看到他家很亂，二嫂和他們的孩子都被殺了，二哥抱著他們在痛哭，這是我第一次看到二哥哭，我不知道該說些什么，只能默默的站著，

突然，從里屋跑出幾個人，他們說：“你們竟然逃到這了？”顯然他們還不知道酒吧里發(fā)生的事，我也可以確定他們就是兇手。

我說：“我們不去逃的，就你們的那幾個垃圾同伙，已經(jīng)被我給解決掉了，里面還有個貌似是個老大的人物，也被我一刀砍死了?！?/p>

“你胡說！”

“你可以打電話過去，看看他們的鬼魂會不會接啊！”

于是，他們有人拿起了電話，二哥反應(yīng)的也挺快，直接弄倒了幾個人，但是剛剛二哥實在太疲勞，顯然，不能把那幾個人全部解決，而我大聲叫二哥先逃，這時，有一個人向我殺來，二哥見后撲過來，替我擋了一刀，然后，直接把我從窗戶扔出，他自己也跳出來，我扶著他。

這次換我騎車載他，又一次逃走了…

13》

沒想到，我騎的也很快！甚至比二哥騎的還要快，我很慶幸那群白癡在出來前把機車的油加滿了。

可是，我卻不知道去哪里，我問二哥，他只是說，他沒家了。我無法想象二哥的悲傷，我只能先找一家可以幫二哥處理傷口的黑店，然而，這時候，我發(fā)現(xiàn)這種店很難找，于是，我就在確定安全的地方，找了家旅館，進去后，我找不到，前臺的服務(wù)員，這個店應(yīng)該還算大，為什么沒有服務(wù)員呢，我走到柜臺前，只聽到里面有什么聲音，然后突然蹦出個人，我說：“住店！”

她拿出表讓我填了個名字后，就扔給我鑰匙，什么也不說，就又鉆到下面了，

我扶著二哥，找到了房間后，我又下來，找療傷的藥，當我走到柜臺前時，她又蹦了出來，拿出本子，要我填表，然后又要取鑰匙，我給她說，我就是剛剛那個人了，我朋友喝酒不小心撞傷了，想找些藥，她說：“哦！我這沒有！”

說完又鉆到下面，我心里罵到：這個人，真TM濺！

我發(fā)現(xiàn)這里的柜子上有個藥箱，便直接拿走了，

回去后，給二哥治傷時，他問我這么突然這個勇敢，我說不知道，我問他，傷心嗎？他哭了…這是我第二次見他哭了…兩次時間相差不到一個小時，

他曾經(jīng)是個多么酷的人，至少在剛剛的廝殺中，我是這么覺得的，可是現(xiàn)在卻哭成這樣。處理好傷口后，我偷偷給他放了點麻藥，然后，他睡著了，據(jù)說，這樣是不會做夢的，

然后，我徹夜未眠，我此時只感覺好冷，今天發(fā)生了太多，而我的雙手，從此，也染上了血債，仇恨……

14》

又是一夜未眠，曾經(jīng)，有多少個黑夜，我都是這樣度過的，我想了很多，我不知道自己是怎么改變的，

我開始懷疑自己當初是不是該來到這里，此時，我只能用如果來描述未來了吧？可以…始終要面對的只有事實，不知道，在這樣黑的夜，那些亡魂是不是迷路了，不知道他們什么時候能找到路，然后再找到我們，不知道，老板在另一個世界里會不會被他們欺負的很慘，因為他們?nèi)硕?，他們死去的人多，記得小時候，我經(jīng)常幻想，地獄和天堂的差別，我知道，我是一個要下地獄的人，因為，地獄是一個救贖的地方，在那里可以彌補自己活著的時候所犯下的過錯，凈化靈魂，

我似乎是個壞孩子，在很小的時候，我就學(xué)會了翻墻，我喜歡待在那種老房子的屋頂上，然后，同伴們羨慕我，媽媽找不到我，

后來，我?guī)饶壬狭宋蓓?，那時候，我很高興，她也很高興，風(fēng)吹動著她的頭發(fā)，很好看，然后，她掉下去了，我就再也沒有上過屋頂，我想起了她，想起了她的頭發(fā)在隨風(fēng)飄揚，想起了，她媽媽抱著她痛哭的樣子，……

我知道，從那時開始，我就一直是一個孤單的人，沒有了娜娜陪我，我就不再喜歡屋頂，……

夜風(fēng)不太安靜，窗外沙沙的響，我能聽到自己的心跳聲和呼吸聲，我一個人蜷縮在角落的，等待著天亮……

15》

我早已經(jīng)習(xí)慣了夜風(fēng)的孤獨，夜是屬于我一個人的，貌似好久沒有觸動過內(nèi)心的情感，這次真的被自己震撼了。

第二天，我們始終躲著沒有出去，我知道我們會去尋仇的，只是不是現(xiàn)在，等到夜幕即將降臨的時候，我出去買了足夠幾天用的水和食物，（距上次更新一個月了，之前的事有點忘了）

這幾天，我們過的很安靜，我多么希望這樣，沒有仇恨，沒有外界干擾的日子一直持續(xù)下去，我感覺到我分外珍惜這幾天，但是，時間總是會流逝，然后，就是二哥的傷慢慢的好了。

我記得，我小時候不小心把腿摔骨折了，療傷的日子總是感覺那么漫長，痛在持續(xù)了很久很久……我多么希望我快快好起來，而此時，我多么希望，二哥的傷慢慢好起來，但是，這僅僅是感覺，要來的終究會來，尋仇的日子到了……

16》

該來的還是要來，尋仇的日子到了。我和二哥做了很詳細的計劃。我也不知道為什么我會一直參與下去，我不曾是一個好勝的人。

我還記得在開始上小學(xué)的時候，每年我都會去學(xué)校后面廢棄的房子里寫下自己的想法。第一個：假期要長些，第二個：假期要更長些，第三個：作業(yè)少點，第四個：天??！可不可以沒有作業(yè)，第五個：不上學(xué)的感覺蠻好，第六個：騎摩托車上學(xué)，第七個：小學(xué)畢業(yè)了，我徹底自由啦。兩年后寫了第八個：上小學(xué)，真好！……

我問二哥，一切都結(jié)束后，你有什么打算，二哥說：“等！”

“等什么？”

“被尋仇…”

… …

才了解，冤冤相報。

“為什么不斬草除根呢？”

“我不殺女人跟孩子…”

的確，此時我已嗅到血腥……

17》

今天天氣多霧小雨，我的心也是抑郁，大概我又回到了我來這里之前的那種感受。似乎，我又感覺失去了什么。我走在路上，路上人很少，不知道為什么，今天二哥讓我買的東西很少。他的傷已經(jīng)好了，我回到住的地方時，他沒有在，大概是這么多天，他沒有出去過，趁著傷好出去走走吧。

我躺在床上梳理我的心情，突然想起了，學(xué)校操場旁邊廢棄的樓里還有我存在里面的記憶，那是座危樓，一直沒有拆，我和幾個朋友經(jīng)常翻進里面，還記得二樓拐角的那個辦公室是我們的秘密基地，那時候，我們經(jīng)常計劃著怎么把學(xué)校炸了，或者怎么把校長綁架了…后來，有幾個高年級的人在里面打架，我們躲在屋里沒敢出去，后來我再也沒有去過那里了。大概現(xiàn)在那樓已經(jīng)拆了吧，

沒有了秘密基地，我也很少和那幾個人一起玩，我開始習(xí)慣一個人。有一次，一個朋友說他偷偷去了秘密基地，結(jié)果沒人相信，他們說要找一個新的秘密基地，我說沒意思，然后，他們覺得我叛變了，就再也沒有找過我。

然后，我睡著了，大概晚上9點，二哥回來了，他買了好多東西，不過不是吃的，我知道，就是現(xiàn)在了…我們的復(fù)仇開始了