在我自己可以支付買鞋的費用前，我穿過很多不合腳的，不喜歡的鞋。這些鞋子讓我感覺很局促，很自卑，覺得自己不夠好，不夠美，沒有底氣驕傲地挺起胸來。

一雙是黑色的塑料涼鞋。這雙鞋是媽媽在20多歲時穿過的鞋。記不清楚是小學(xué)五六年級，還是初中穿過這雙鞋了。一到夏天，穿上漂亮的新涼鞋是在同學(xué)面前特別有面子的事。有一年夏天，媽媽找出了這雙黑涼鞋，讓我穿。我萬般不喜歡。但是就是不知道怎樣才可以不穿。媽媽說讓穿就必須穿。我沒有能力讓自己不穿這雙鞋。我穿著這雙鞋時，害怕別人的眼光，千方百計不讓大家注意到自己的腳，別人一看，我就不由自主的往回縮。父母說不要比吃穿，要比學(xué)習(xí)。我對父母這個看法無能為力。穿上這雙鞋我很自卑，我在父母面前不能表現(xiàn)出嫌棄，因為那樣我就是講吃穿的壞孩子。

第二雙鞋是一雙回力的運動鞋。它不是專門為我買的，但是我需要有雙鞋，家里正好有，就讓我穿，我同樣不知道如何可以做才可以不穿它，它有大又丑。那時候我上初二，班上有我暗戀的小男生。穿上這雙鞋，我自己的頭又抬不起來了。我前位的男生很時尚，看到他我更覺得自己像個怪物。我總把腳收在座位下，但一放松就伸出去了，有時候一碰到前面男生的凳子，他一回頭，我的心就一緊，羞愧地趕緊收回來。

第三雙是一雙大出兩指的紅色布鞋，鞋頭有一塊三角形白皮革。這種款式在當(dāng)時比較流行，我比較喜歡，可是它太大了，走路得用腳趾頭扒著鞋底，跳皮筋，跑步都不行。我媽堅持說腳長得快，買大一號的，結(jié)果最后穿壞了，還是大。我的心里委屈，憤怒的說不出一句話。

第四雙鞋是一雙40碼的牛皮鞋。當(dāng)時上高中。我說沒鞋穿了，媽媽就從床頭柜里拿出一雙黑色的，看起來很老氣的皮鞋。估計媽媽看出來我不喜歡了，一個勁地說這是牛皮鞋，牛皮的，牛皮的，好像牛皮就是我不能否定它不好看，也不能說不喜歡。還帶著好幾分高的鞋跟。它根本就不是一個十六七歲女孩穿的鞋。

第五雙鞋是高中時穿的一雙軍勾。那時候比較流行這種風(fēng)格，是從部隊上外銷的。可是媽媽買的這雙和其他同學(xué)的不太一樣，太大，看起來笨重，并不時尚。教室里沒有暖氣，一道冬天，我的腳就被凍的全是凍瘡。又冷又癢。這雙軍勾在記憶里和我的凍瘡在一起。

媽媽總是從省錢的角度出發(fā)，從不考慮我喜不喜歡，為省錢買處理鞋，買大一號的防止腳長太快增加買鞋花銷，不管合不合適只要有閑置的就給我穿，不管過不過時，幾十年前的破舊鞋也給我穿。媽媽在養(yǎng)我上竭盡所能減少成本，完全不顧我的感受，喜好。因為我是一個懂事的好孩子。一個完全理解媽媽，為家庭著想的好孩子。而我恨死這樣的自己！

媽媽是一切從省錢出發(fā)的吝嗇鬼，窮鬼，她眼里只有錢。

這不是真的。

收回投射。

我也是一切從省錢出發(fā)的吝嗇鬼，窮鬼。在對待女兒的需求時，我的問題就暴露出來了，害怕給她花錢，她一開口就是要錢，一開口，我的心就一緊。根本就不是那種有人說的“掙錢不給孩子花給誰花”的大方家長。女兒的給我要錢使得我時常感受到恐懼感，匱乏，罪惡。我怎么像我媽一樣，孩子還不如錢重要。

信念：

我是窮鬼，眼里只有錢。（匱乏，罪惡）

我是無足輕重的人。（受害，錢比我重要）

太不愿意承認(rèn)這一點了，在外在行為上不敢表現(xiàn)摳門，不敢表現(xiàn)出對錢的喜愛。還讓自己相信愛錢太俗了！不為錢，權(quán)，名所動才是人生大追求。讓自己活成超凡脫俗，沒有親疏，愛所有人的圣人。我一直以來找不到自己的問題，覺得自己的觀念很正確。原來，我希望的這個境界不是靠腦子想想，在外在行為上嚴(yán)格約束自己就可以達(dá)成的，因為這樣做，無異于早已把幻相當(dāng)真，把錢，權(quán)，名定罪，正如海燕老師所說，沿著分裂的軌跡回去，重新面對內(nèi)在的匱乏，罪惡，恐懼，不斷寬恕。正所謂解鈴還需系鈴人。

我選擇寬恕，我不愿繼續(xù)活在這信念（1.我是窮鬼，眼里只有錢。2.我是無足輕重的人。）底端的的匱乏，罪惡，恐懼里，交托給圣靈，我愿用他的眼光看這一切。

媽媽是圓滿無缺，純潔無袖，一無所懼的上主之子。

我也是圓滿無所，純潔無罪，一無所懼的上主之子。