在所有的東方文化里面，或者說在現(xiàn)在中國式的教育中，很多時候我們喜歡用“如果”和“要是”來表達(dá)我們對于從前已經(jīng)錯過的事情的懊悔和不平。通常情況下，都是懊悔的情緒比較多，不平的情緒略少，大多數(shù)時候，這兩個詞的潛意識其實(shí)是在責(zé)問我們自己，為什么我當(dāng)初那樣做了或者為什么我當(dāng)初沒有那樣做。而在我所了解的西方文化中，似乎極少看到這一點(diǎn)，西方人比較直白，做出了決定，就承擔(dān)相應(yīng)的后果，后悔的情緒是一定有的，但絕對不足以行成一種社會現(xiàn)狀，一種文化符號，持續(xù)不斷地對后來人產(chǎn)生影響。中國的歷史文化源遠(yuǎn)流長，詩詞歌賦，秀麗山川，美不勝收，像一副徐徐展開的畫卷，婉約，耐人尋味。但不得不承認(rèn)的是，受傳統(tǒng)儒家思想長大的中國人，也有一定的局限性。
我是一個90后，來自西南地區(qū)的大山深處，生活在傳統(tǒng)的中國家庭，就是這樣一個在傳統(tǒng)的中國式家庭和典型中國式教育下長大我，想聊一聊作為我或者說我們這一輩人，對待我們的父母的想法和態(tài)度。
奇葩說第四季第九期討論的內(nèi)容是“父母提出要和老伙伴一起去養(yǎng)老院養(yǎng)老，我該支持還是反對呢？”不知道是不是因為辯論形式的關(guān)系，節(jié)目組在討論很多話題的時候都很喜歡用“該不該”來作為對立點(diǎn)，讓人覺得似乎除了該不該之外我們就沒有其它的選擇了，我倒沒有太關(guān)注這期節(jié)目最終的結(jié)果，但是卻從中接收到了很多的信息，從各個辯手和導(dǎo)師的發(fā)言中我發(fā)現(xiàn)有很多我從來都沒有想到的問題在不久的將來會出現(xiàn)在我的面前，而我的確一點(diǎn)準(zhǔn)備一點(diǎn)辦法都沒有，比如像羅永浩說的一個基本事實(shí)，中國的養(yǎng)老院資源會越來越珍貴，很可能會住不上。比如像張泉靈說的，到了2030年，也就是我們這一批90后，我們的父母老了，那個時候中國的空巢老人的比例是多少呢？很嚴(yán)格的科學(xué)測算做出來的結(jié)果，是90%。就像節(jié)目放到這一段的時候，屏幕下方跳出的那個讓人吃驚的表情一樣，著實(shí)讓我吃了一驚，因為這是我從來沒有預(yù)料到的，我甚至都沒有認(rèn)真考慮過父母以后養(yǎng)老的問題。
而這期節(jié)目中最觸動我的部分，倒不是說引發(fā)對以后父母養(yǎng)老問題的反思，而是漸漸長大的我們，究竟在用一種什么樣的態(tài)度來對待父母，面對漸漸老去的父母，我們所懷著的又是一種什么樣想法。
我媽在我上初中的時候就生了一場大病，心臟二尖瓣閉合不全引發(fā)的半身癱瘓，手術(shù)置換了機(jī)械瓣，要終生服藥抗凝，這件事對當(dāng)時的我，乃至我的整個家庭，無疑都是天大的打擊，好在我媽后來術(shù)后恢復(fù)得不錯，生活可以自理，表面上看不出來什么問題，只有我們自家人知道，她上下樓梯的時候，右腳還是有些拐，右手使不上勁，腦子也沒以前靈光了。我剛來廈門工作的前幾年時間，都跟她住在一起，說起來是相互有個照應(yīng)，其實(shí)那段時間一直都是她在照顧我，后來爸爸把她接回家里，又再接著照顧弟弟，如今連弟弟也工作了。她在很長一段時間里，不止一次跟我說，想來廈門幫我做飯，照顧我的飲食起居，都被我嚴(yán)詞拒絕了。我媽作為傳統(tǒng)的家庭婦女，她的中心思想就跟建國初期的第一批農(nóng)村婦女一樣，平生所求家庭和睦，健康平安，做飯洗衣做家務(wù)帶孩子，孩子大了盼著孩子找對象，結(jié)婚，早日抱孫子，在自己還有能力的情況下，幫忙帶一帶孫子。
如果說最讓我媽失望的部分，應(yīng)該不是我的學(xué)業(yè)，我的工作，是她覺得我二十大幾了，連個對象都沒有，在年紀(jì)越來越大的以后，可要怎么辦呢？看著她每每為這些生活瑣事發(fā)愁，我就特別的無奈。我多想她能去尋找自己的人生意義，去過屬于自己的生活，不需要依附于任何人獨(dú)立地去生活。這個想法被顛覆終止于本期《奇葩說》馬薇薇被陳銘奇襲的時候的發(fā)言部分。
陳銘問：“有沒有一種父母，他們的幸福的源泉，沒有那么靠近于親情和孩子，他們在意自己的人生歷程。有沒有？哪怕只有1%，那1%真心以自由為追逐的老人，人老心不老，提出這個要求的時候，我們應(yīng)該以一個什么樣的態(tài)度去面對？”
馬薇薇回答說：“陳銘，你問我，人，有沒有百分之0.1的概率，說到概率，說到可能性，我一定說有，因為事無絕對嘛，對不對？可是我們畢竟是要講給大部分觀眾聽的，是大部分父母是怎么想，我只是說，那種更開明的，能自立的，快樂地去度過自己的晚年（的父母），會出現(xiàn)在我們這一代人身上，不會出現(xiàn)在我爸媽他們那一代人身上。你知道他們那一代人是什么人嗎？他們講究的是集體主義，他們不知道怎么玩，他們只知道，他們是社會的一塊磚，一塊瓦，哪里需要哪里搬。他們?yōu)閯e人犧牲一輩子，他們沒有自我，但他們卻要容忍自己的孩子，突然有了自我，你讓他們在六七十歲的時候，老狗學(xué)會新把戲，說爸，這個時候你是風(fēng)箏，你是雄鷹，你要展翅，飛不動了，太老了。陳銘你知道嗎？我爸是國外留學(xué)回來的，他又是理工科的博士，你知道我爸現(xiàn)在用電腦都怕嗎？因為他覺得觸屏電腦好神奇，生怕別給我用壞了，你知道人老了之后會變得多膽怯，多懦弱，多無能嗎？你想想你教孩子的時候，陳銘，你要問我萬分之一的可能，我承認(rèn)...”
“不是萬分之一...”話到這里被陳銘打斷了。
“我想問的問題是，我們的節(jié)目不止只有我們看，我們屏幕前面還有很多10到20歲的孩子，也是奇葩說的主力，你覺得在他們的父輩，會出現(xiàn)我剛才說的，這樣的父母嗎？”
馬薇薇回答說：“我總有一個想法，陳銘，我做兒女的時候，要求自己做最好的兒女，我做父母的時候，要求自己做最好的父母，所以我決不在做兒女的時候，期待父母為我做什么?！?/p>
全場觀眾淚目，掌聲雷動，我倒沒有真的落下淚來，但看到這一段的時候，內(nèi)心的確五味陳雜，十分難受。因為我在馬薇薇的陳述中看到了自己的影子。是的，我一直期待我的父母思想開明，生活獨(dú)立，自主思考，可我忘記了，他們從哪里來，他們?nèi)绾纬砷L，忘記了他們跟我原本是不一樣的，而我卻自私地要求他們跟上我的步伐，去成為我理想中那種自由的父母，我以為我是給了他們真正的愛和選擇的空間，卻沒有意識到，當(dāng)我把這些話說出口的時候，已經(jīng)把他們推得更遠(yuǎn)。
我記得最近一次我媽跟我說想來照顧我，我責(zé)問她的時候，原話是這么說的：
“你有沒有靜下心來想一想，你的人生意義到底是什么？
或者說，你有沒有什么想做的事情。
或者我再說得直白一點(diǎn)，我們一個人，每一個人，都是獨(dú)立的生命個體，完全不需要依附任何人都可以獨(dú)立在這個世界上生存下去。
那么作為一個完全獨(dú)立的人？你沒有自己真正想做的事情嗎？沒有自己的人生意義嗎？”
在那之后的很長一段時間里，我媽都沒有主動找過我，直到有一天我給微信給她發(fā)語音通話，連續(xù)發(fā)了兩次之后都被拒絕了，她回一段信息說“睡覺吧，有什么事發(fā)個信息就可以了?！蔽也乓庾R到，她是真的生氣了，可我當(dāng)時還是不懂，不明白自己錯得離譜，這有什么值得生氣的呢？
我的父母跟馬薇薇的父母其實(shí)不是同一個時代的人，我的父母甚至沒有機(jī)會好好念書，他們出生在那個重重阻隔的大山深處，從小在農(nóng)村長大，小時候最大的幸福就能吃上一頓飽飯，個子稍微高一點(diǎn)就要踩著板凳上灶臺幫父母做飯，父母外出做農(nóng)活的時候要幫父母照看年幼的弟弟妹妹，從小就被山中繁重的農(nóng)活肩挑背磨，他們這一生的確都在為別人犧牲，而當(dāng)他們稍微有一點(diǎn)空閑不知道能做什么的時候，唯一想到的就是幫自己的孩子再做點(diǎn)什么，而這個時候作為孩子的我們，在父母的的呵護(hù)和犧牲中長大，卻在這個時候告訴自己的父母，你們要有自由意志，你們要有獨(dú)立人格，你們要有屬于自己的生活。這太殘忍，我們完全忘了他們從哪里來，忘了他們的犧牲。我們自私得只能看到我們自己，而忽略了他們。
節(jié)目最后的采訪中，蔡康永說：“我覺得所有人流的眼淚跟正反方無關(guān)，都是錯過太多?！救绻?dāng)初懂】的想法，應(yīng)該就是大家流淚的原因吧！”
是?。∪绻?dāng)初懂，我就不會跟她說那些話，就能明白，她不是無法成為我理想中的那種父母，只是她從一開始就沒有選擇，“不要因為自己經(jīng)過了那個階段，就開始瞧不起正在經(jīng)歷那個階段人。”我忘了是在哪里看到的這句話，放在這里尤為貼切，的確不應(yīng)該接受了父母的犧牲而培養(yǎng)出來我們的獨(dú)立人格和自由意志之后反過來去要求父母變成同樣的人。為人子女，希望父母變得更好更強(qiáng)的心理跟小時候父母期望兒女變得越來越優(yōu)秀的希冀是一樣的，只是小時候父母對兒女的確是希望，是期盼，是有未來可談的，可是反過來在父母逐漸老去的時候，在他們所剩不多的時間里，去希望他們變得更好來適應(yīng)我們，這種時候往往不是希望，而是強(qiáng)求，是綁架，是把父母推入一個兩難的境地，一方面是父母對子女的愛，另一方面是他們對自己的自我否定與重新建立，這不是孝順。
面對我們逐漸老去的父母，經(jīng)過現(xiàn)代社會洗禮和文化熏陶的我們的確比父母強(qiáng)很多，這種強(qiáng)大，應(yīng)該轉(zhuǎn)化成父母可以倚靠的堅實(shí)后盾，而不是變成阻隔親子關(guān)系的高深鴻溝。了解父母在時代面前的別無選擇，了解他們一步一步來時的路，理解并接納他們。
如果當(dāng)初懂，莫若當(dāng)下行。
