前幾天，我閨女生病了，我老公下班了之后，還說要去打球，我就非常生氣，打電話過去，“你愛回不回，閨女都病成這個樣子，你還有心思打球！”結(jié)果，回來之后，他看到閨女只是咳嗽，沒什么大礙，就顯得很不耐煩。于是我們開始了談話。談話間充滿了抱怨。我抱怨他是個甩手掌柜，下班回來就“葛優(yōu)躺”。他抱怨我，孩子照顧的不好、家務(wù)做得也不好。

而談話的最后，永遠(yuǎn)是我在生氣，他在沉默。

但是話說回來，能夠心平氣和的把事情說出來，也是一種溝通，也許不能得到承諾，但是在一次又一次的溝通中，我們知道了對方的想法，并且試著在生活中去改變自己的做法，這又何嘗不是一種進(jìn)步呢！

人類的核心屬性就是社會性，而社會性就決定了個體不可能脫離社會孤立生存。人際關(guān)系的處理對于工作生活就顯得尤為重要。然而不管處于何種境況，親密關(guān)系都是人生活的滿意度和幸福感的重要來源。對于伴侶，子女，父母，我們這一生都與他們有著千絲萬縷的關(guān)系。

可是為什么越親密越傷害，有些甚至反目成仇呢？他們至少有一方甚至雙方都是固定型思維模式者！尤其是在兩性關(guān)系中，固定型思維模式者認(rèn)為，愛情天注定，既然是上天安排的，對方就能夠理解自己，遇到問題就會自然的解決，不需要努力。

舉個例子，男人和女人在一起看電視，看著看著，男人突然說，我需要多一點(diǎn)空間。這個時候女人腦海一片空白，各種腦補(bǔ)兩人之間出現(xiàn)了什么問題，不敢相信自己聽到了什么。內(nèi)心戲演足了，實(shí)在憋不住了，女人說，“你究竟是什么意思？”男人說，“我需要你坐過去一點(diǎn)。”

這是一個非常簡單的例子，但是在日常生活中，我相信類似的例子應(yīng)該不甚枚舉。一個不愿意問，一個不愿意說。感情就是在這樣的互相猜忌中消磨殆盡。曾經(jīng)誓言要共度一生，到頭來卻說，我真是瞎了眼，怎么會碰上這么個人。

那么在親密關(guān)系中，打造自己的核心價值把自己最真的性情傳遞給對方，雙方能夠?yàn)楸舜藸奚?，單方面無條件的付出，這份愛是不會長久的。其次，理解是愛的基礎(chǔ)，這就要求，夫妻之間能夠坦誠相待，把自己的需求和理想分享給對方。最后一點(diǎn)就是用心的愛對方，生活需要儀式感，不要吝嗇我們的真心，一封信，一束花，一份禮物都是你表達(dá)愛的方式。

許多心理學(xué)家認(rèn)為，幸福是受到基因和三歲以前的經(jīng)歷的影響。但這些只是幸福感的影響因素并不是決定因素。其實(shí)增強(qiáng)幸福感的最大的因素就是追求有意義和快樂的事情。從小小的習(xí)慣出發(fā)，悉心去體味生活中的樂趣，接納自己的不足，不管在怎么樣的生活狀態(tài)下都能不以物喜、不以己悲，始終肩負(fù)起讓自己更幸福的責(zé)任。

我們要學(xué)著轉(zhuǎn)變思維模式，遇到問題的時候，想辦法解決問題，并采取對事實(shí)有幫助的行動。伴侶之間給彼此空間，也給彼此犯錯的機(jī)會，但是也會采取行動做出相應(yīng)的改變，更重要的是彼此鼓勵，一起成長，達(dá)到共生共贏的狀態(tài)。

卞之琳說，你站在橋上看風(fēng)景看風(fēng)景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。為什么我們的幸福往往在別人的眼里，卻又不自知呢？

培根說，“親密關(guān)系可以將我們的快樂加倍，將我們的痛苦減半”。幸福的人生跟良好的親密關(guān)系是不可分割的。