此刻的我、才洗頭躺在沙發(fā)上曬太陽。

今天又是一個星期五、我的休息日。都說怎么度過一天就是怎么度過一生。

我實在不明白為什么要這樣說 、但是我一直記得這句話。我想、大概、我過不好這一生了吧。因為我從來都沒有過好我的休息日、不管怎樣、我都不安。

上個星期、我去逛了宜家、一半開心、第一次逛宜家、感受了很多“家”、想象著以后自己的家。一半不開心、我逛到下午結果只買了一百多的東西、而且因為室友把鑰匙沒有留下、我們只得消磨時間看電影吃飯、還經歷了打車死活打不到直到十一點才回家。這讓我感到很累、黃金休息日就這樣度過、第二天又得早起上班。

工作的一個星期、我都因為沒有休息好在調整自己的狀態(tài)、卻發(fā)現(xiàn)還沒有反映過來又過了一個星期。我感覺自己像個陀螺一樣只知道轉啊轉、失去了自己的靈魂。

這個休息日、我晚睡了、看電視劇平凡的世界到了兩點、難受的不行也不睡。我一直沒有辦法理解自己這種很難受也不放過自己的行為。然后自然而然晚起了、依然看電視劇、吃過午飯后決定改變自己這樣追劇的狀態(tài)看了最后一集、盡管是很經典的故事、也不能使自己沉迷在里面?？粗娨晞∥铱蘖?、每個人物都深深的刻在我腦海里、我睡著了。

我使出全身力氣也沒有辦法讓自己起床、去看專業(yè)書。五月就要考試、而我卻沒有學習的心態(tài)。

當初想要考試、是想跟他走、想獲得一個通行證不管他去哪里我都能跟著走。如今他離去了、再也不回來了。

前幾天還看了一部電影心花怒放。可能所有的念念不忘最好都能放下。最近也在看十里桃花、也許那些人生八苦都是些劫難、想要升級哪有那么容易。

剛剛看了一篇和菜頭的文章“活出第二生”、我很多時候不一定仔細看進去那整篇、卻總念念不忘那些個小字眼。

第二生、我還是那般的不甘、不甘一輩子就這樣。我想要好多。睡夢中聽到樓下摩托車聲音、彷佛回到了小學時、在家里爸爸三四點回家的時候。我還夢見、我想要的走到西藏去。而我現(xiàn)在卻只能好好的工作、還掉我前面所欠下的債。

寫作、我沒有堅持、就連日記、朋友圈都懶得寫。因為有些話再也不合適讓所有人都知道了。因為缺少的把心事表白的力氣。我又下載了簡書、覺得這個地方很是心安。我依然是那個一個芝麻事都能浮想聯(lián)翩的姑娘。還是那個只能寫出白話文的姑娘。

現(xiàn)在是2017年了

家里來了一個18歲的小妹、這讓我感覺我長大了、是人家眼里的大人了。

可我一點準備也沒有、沒有想照顧誰的想法。

我年前丟了一個手機。

我搬到公司附近住。

我感到每天都很累。

我看不進去書。

我想每天都能曬太陽。

我像極了被剪去翅膀的小鳥。

我不知道怎么過好一天。不知道怎樣過好一生。

我不再像以前那樣有活力、愛學習。

我不斷在長大、不斷清晰自己想要什么不想要什么。不斷讓自己淡定。

哦、我還時常夢見我在演講。

我還正年輕、我不完美。

一場夢醒來過后