提起這個詞，是因為在醫(yī)院陪護父親，護士給父親打針的時候，父親讓護士輕一點，并為自己的膽怯作了不合理辯解，稱自己并不是怕疼而是心里有一種恐懼感。

我聽到恐懼感這個詞，雖然我時常誤以為自己隨便寫點東西，雖沒什么成就，但還算是一個文藝工作者，由此覺得自己對文字詞匯有些熟悉甚至精通。但恐懼感卻讓我在數分鐘之內有些茫然。

后來我結合自己在抽血時的心理表現理解了這個詞，恐懼感是一種感受，心理體驗。心理體驗大多時候都是曲折的，大略涉及到潛意識和前意識以及意識的說法，我把對針頭的恐懼壓抑進潛意識，受到意識中的大人不該膽怯于打針的想法影響，我反復告訴自己不要怕不能怕，只是最后控制住自己的手臂不縮回來，卻閉上眼睛不敢看著針頭扎進肉里。我的心里有著恐懼感，我想是生來就有的，大概是潛意識里的東西。

由此我聯想到父親的話，“生亦何苦死亦何哀”“我并不怕死只是這活著的日子難過”?？謶炙劳鍪桥c生俱來的。我知道我父親也不例外，他不過是一個連對針頭的恐懼都壓抑不住的普通人。他面對的是死亡。

我曾說我不愛他，也不愛母親，也許是我對愛的理解有誤，或者我是一個感受不到愛的人，前段時間一直糾結的愛情，其實早在我心里被自己解剖了，我是冷血的。

我腦子里對父愛其實一點記憶也沒有，我生在姥姥家，一直到我五歲那年才住進我現在的家，父親母親對于我都是陌生的，在我的心里最親近的就是我的姥姥，我尤其心疼她。但分開的時間長了，也不常想起她。

父親與我相處的時日并不多，可能以往的許多年里相處的時間不及我今年在家陪護他的時間多，我不熟悉他，可能在我的心里也沒有太拿他的病當回事，讓我忍受他因病產生的情緒變化的是倫理道德，不過說實話，我的三觀讓我心理上有些放縱了。

我到現在也不知如何去處理我對他的感情，但我在和醫(yī)生談的時候，心里尤其希望自己有能力去支付十幾萬的手術費，延長他的壽命。讓他能盡可能的多活一段時間。

我想生命過早的衰竭在了金錢上。可是世間沒有魔法，而天不遂人愿。

我是個冷血的人，我具備常人所有的恐懼欲望不安，但卻唯獨不知如何去愛。我在心里計較，我與他相處的時日里他沒有給過我值得我銘記的溫暖，他早些年心里想著的就是錢。

而母親那些年想著的是個人享受，我有時候懷疑家庭中母愛父愛究竟是否存在，但懷疑到最后，卻是滿腹愧疚。我被他們養(yǎng)大，他們在我成長的過程中給予我的并不比別人少。而我心里想到的是愛。

我對愛有著太多誤解，這些誤解都是因網絡信息而起。我所以為的愛其實不過是別人向往的，用于欺騙自己的言論。這些言論都是不要不要p臉不知回報的索取。我未曾有此智慧去看破這些。

我想把情感心理解剖過后，人變得那么罪惡。世間變得那么陰暗，自己變得那么不堪。我不由得有些心生恐懼。