鄭重聲明：文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。本文參與品中的回望

我是一個(gè)蕩婦。天亮了就會(huì)死掉，我知道的。

要拉上窗簾。

街道老舊，梧桐樹(shù)高大，透窗只能看見(jiàn)那些堆積成一團(tuán)的樹(shù)葉，男人的動(dòng)作讓我的目光不能聚焦，但是盯著看久了，還是能發(fā)現(xiàn)那些葉尖有些發(fā)黃。

透過(guò)窗自然也看不見(jiàn)什么，其實(shí)也不必看清有什么，聽(tīng)到床發(fā)出的“咯吱”聲，就知道這窗里躺了兩條白花花的身體……這聲音是窗子關(guān)不住的，窗簾拉不上的。

但那兩條下垂破敗的布正如兜住我下垂的胸的胸罩。雖然它一點(diǎn)就破，一抓就碎，但它是我的遮羞布，而它是黑暗的遮光簾。

我不讓男人碰它，也不拉開(kāi)它。

打開(kāi)男人的手后，我扇了他一巴掌。“老子說(shuō)了拉上拉上，搞什么搞。”

男人愣神，驚愕代替了空洞，我知道憤怒正從下體飛奔回他的大腦。憤怒會(huì)讓他像人，但他不是，這床上的都不是。我是他的玩物，他也只是我的獵物。

這是刑臺(tái)與狩獵場(chǎng)。我該在刑臺(tái)上熱烈地親吻他，求他也熱烈地親吻我。

愛(ài)？不存在。

愛(ài)讓人茍合。這是多么骯臟的東西。又骯臟又惡心，又痛苦。

可我的雙唇在此刻間突然失去了水潤(rùn)，可能是從四肢不斷奔涌而來(lái)的熱意持續(xù)不斷地逗弄著這塊軟肉，讓它生繭，讓它失去柔軟。漏出了那隱藏在喘息聲下的遍布口紅殘漆的千溝萬(wàn)壑，如澆筑了混凝土一般的堅(jiān)硬和斑駁，有一股陰冷孕育出的腥味，惡心。

我該親吻他的胸膛，像是寵物匍匐腳下求撫摸求親吻的臣服姿態(tài)，讓那憤怒變成別樣的情欲。但是我的雙唇干涸，我的雙乳干癟，想從那升騰在空中的欲海中抽出一絲情欲來(lái)也做不到。

對(duì)啊，我的乳房已經(jīng)干癟，已經(jīng)盛產(chǎn)不出了清泉，讓彼此饑渴。

光陰撤去搭建的骨架，任憑我如何細(xì)致地?fù)崞侥切┢と?，它逐漸還是不能見(jiàn)人了，只能時(shí)刻藏在那兩塊布下，像是我最后掙扎來(lái)的體面。

無(wú)所謂了。

男人狠狠扇了我一巴掌，揪起我的頭發(fā)拖到了窗戶邊。

我知道這窗是遮不住擋不住的，我的裸體一直都盤旋在夜空中，要看的人已經(jīng)看到了，計(jì)較這些已經(jīng)毫無(wú)意義。

可是，就是不行。

常年瞇著眼睛的緣故吧，眼睛壞掉之后，光在我的眼睛里都有了自己的形狀和顏色，那些透過(guò)梧桐樹(shù)葉來(lái)的路燈團(tuán)成大大小小不一的圓在我眼里彈動(dòng)，讓人心煩。

裝什么呢？

男人氣喘著這樣問(wèn)。

我都這樣選擇了，選擇了黑夜這口深潭，為什么還要墊著這點(diǎn)腳尖。玻璃是冰的，臉被抵得生疼，眼睛在這一刻聚上了焦，那葉片上是真的出現(xiàn)了焦黃。

是什么時(shí)候開(kāi)始的？這點(diǎn)焦黃。我不知道，或者說(shuō)我忘記了。但是我記得它翠綠的時(shí)候是從什么時(shí)候開(kāi)始的。

風(fēng)貼著臉過(guò)去的時(shí)候，還帶著點(diǎn)涼意，但是已經(jīng)沒(méi)有刀鋒般的凌厲了，不會(huì)讓人覺(jué)得生疼，是會(huì)讓人情不自禁地深深呼一口然后“啊”一聲的。我“啊”一聲地長(zhǎng)嘆時(shí)，頭上的梧桐樹(shù)被陽(yáng)光灑落在了馬路上，追尋著光影讓人忍不住要抬頭看一眼那些翠綠的、生意盎然的、在頭頂上串成片的梧桐葉。風(fēng)調(diào)皮地穿過(guò)，樹(shù)葉微微動(dòng)著，我瞇了瞇眼睛，再睜眼的時(shí)候，他的那張臉混合著煙草味猝不及防地鉆進(jìn)了心底，讓人想抓也抓不住。

騙你的！愛(ài)情開(kāi)始的翠綠和青澀。怎么會(huì)和我有關(guān)系！

我和他只是在欲望下的肉體纏綿，哪里來(lái)的這樣詩(shī)意美好。他見(jiàn)我的時(shí)候，就想要在我青春的陰涼下小憩獲得快樂(lè)，而我應(yīng)該也只是喜歡他煙草味中翻滾的顫栗。

父親不記得是什么時(shí)候死去的，母親靠著攀附不同的男人艱難將我養(yǎng)大——不會(huì)以為這些是我死命攀附著這個(gè)男人的原因吧？

當(dāng)然不是。

周圍的人對(duì)我都很好，在那些母親帶人回來(lái)的夜晚，夜幕落下了他們天使面孔，都會(huì)好心收留我。這讓母親那個(gè)算不得秘密的秘密成了公之于眾的東西，打開(kāi)這個(gè)秘密的鑰匙就是晚上我出現(xiàn)在別人的家里。

也會(huì)有另外一種布施，在鋪天蓋地是對(duì)母親的指責(zé)中，他喜歡在捎帶我去上學(xué)的時(shí)候告訴我要體諒母親。

母親辛苦嗎？

那個(gè)時(shí)候起，這個(gè)問(wèn)題一直困擾著我。

我躲進(jìn)過(guò)衣柜里，在夜幕忘記降下天使面孔的時(shí)間里。母親的聲音讓我害怕，那些痛苦似是哀嚎實(shí)則是嚎叫的聲音——在此后的日子里不知道是什么時(shí)候從書(shū)里知道了那聲音實(shí)為“呻吟”。

在最后的一刻，母親聲音急促地高亢而后急促地狠狠摔下，砸在我的耳邊，一起的還有那白玉藕節(jié)似的手，散亂地垂在床檐上，那指尖散發(fā)著誘人的慵懶的繾綣滿足，我盯著那只手，細(xì)看指尖，看它逐漸被一只泛著油光的古銅色的更為粗壯的手覆蓋，握住，控制。

床上的母親在哀嚎，但床上翻騰的卻是歡愉。

我們目光交匯的那一刻，她甚至癡癡笑了起來(lái)。

每個(gè)人都有每個(gè)人的命。

我又突然想到我纏周野纏得厲害的那年，他找人帶我去寺廟上香“贖魂”時(shí)，那個(gè)老尼姑說(shuō)的話。周野一定也瘋了，他覺(jué)得我失心瘋，所以要去贖魂。

之后，我也和她一樣看破紅塵，遁入了自己的命里。

這是我的命嗎？應(yīng)該是吧。

不都這么說(shuō)的嗎，那些天使。

那個(gè)永遠(yuǎn)能穿著柔軟的白色的裙子的女孩，老師說(shuō)她有天使的面容，也有一顆天使般善良的心。她天使的光芒，照射了我很久。會(huì)在我隱匿于人群中的時(shí)候突然打開(kāi)照射燈，照出我的不普通來(lái)。

“不是她愿意的，那是她的媽媽，她能怎么辦？”

??！

這種一顆良善心滿嘴噴糞的天使，比小區(qū)那些夜幕才下凡的天使更讓人討厭！

天使，會(huì)原諒我的這些粗鄙的。

那么，我愛(ài)周野嗎？

不得了了，今天這是怎么了？好像什么大事發(fā)生前的預(yù)兆。類似我體內(nèi)要覺(jué)醒出什么東西來(lái)了。

我愛(ài)他嗎？

我愛(ài)每一個(gè)跟我上床的男人。這不是被我母親帶壞的，她只是給我打開(kāi)了一扇“歡愉”的窗戶，那遮光的簾子卻是我自己拉上的。

我愛(ài)他們的樣子。欲蓋彌彰的，欲擒故縱的，憤怒的，失魂的，沉淪的……

我總用指尖——順帶一說(shuō)，我繼承了母親那誘人的指尖——在他們的欲蓋彌彰上跳舞，在那些心照不宣的時(shí)刻，觀察他們聳動(dòng)的喉結(jié)，不安的咳嗽。我還繼承了母親一身白糯的皮膚，喜歡在他們欲擒故縱下驚慌失措，同兔子一般撞入他們的天羅地網(wǎng)里，滾動(dòng)著那些絲弦，攪動(dòng)他們那些見(jiàn)不得光的欲望。在他們憤怒時(shí)和搖著自己的腰肢和藤蔓一樣緊緊攀纏......看他們失魂沉淪的樣子，這些蠢貨。

而周野，是那個(gè)我纏不住的人。

那個(gè)小天使叫趙雅，被周野當(dāng)成了生命這荒蠻原野上唯一的光。在我無(wú)數(shù)個(gè)追逐著他的日子里，他都同樣追逐著那光。

我愛(ài)他嗎？

果然只有歡愉是不夠的吧。母親自殺的時(shí)候，仿佛是想要這么告訴我。她也有一個(gè)想要拼命纏住的人，只是當(dāng)你身上生機(jī)漸失時(shí)，自然就失去了吸引獵人的色彩，囚牢自然也就沒(méi)有了。

我果然是愛(ài)他的，在大多數(shù)日子里，那些從梧桐樹(shù)葉在我頭上翻滾、風(fēng)不刮人開(kāi)始不知道盡頭何處的日子，我都愛(ài)著他。

我很愛(ài)他，他是我不在床上的歡愉?？晌业臍g愉不愛(ài)我，要不我殺了他吧！我不要母親那樣的結(jié)局，那樣宛若被驅(qū)逐的失敗者。

一個(gè)女人，怎么可以被驅(qū)逐出床上這片領(lǐng)地呢？

我糾纏周野而不得，看著他守著趙雅，命運(yùn)的軌跡就要重合的時(shí)候，我突然不跟在他的后面跑了。很多人在清晨都很容易陷入酣睡，周野這樣的男人，在勝券在握的時(shí)候也免不了左顧右看。

我是一個(gè)蕩婦衣柜里長(zhǎng)大的小蕩婦，正常的活著總是引來(lái)猜忌，直到我遇見(jiàn)了周野誤入了歧途，在一片青春明媚中張牙舞爪無(wú)法無(wú)天時(shí)，大家看我的眼神才正常起來(lái)。善意潛伏在我的周圍躍躍欲試，我成了善意大小的度量尺。

瞧，我在人群中時(shí)，大家總猜忌，要檢驗(yàn)我的真?zhèn)?，可我遠(yuǎn)離了人群時(shí)，大家又樂(lè)忠于將我拉回來(lái)。

周野也是一樣的。

大家都喜歡有故事的人，那些男人也是的，我知道他們喜歡什么，這世界誰(shuí)不喜歡樂(lè)善好施，讓人迷途知返呢？他們都覺(jué)得自己是我故事里的救世主。

周野再遇到我，錯(cuò)愕得很明顯?！袄钗?？”

“幾個(gè)月而已，就不認(rèn)識(shí)了嗎？”

我摩挲著杯口，直直盯著他。

他甚至愚蠢的咽了咽口水，“你......不值得?！?/p>

我覺(jué)得值得。

他看到了我在煉獄場(chǎng)里，翻開(kāi)我的故事一看時(shí)，全都是他，自此激動(dòng)地要拯救我出去才好。大概就是后來(lái)的故事了吧。

人，會(huì)被一份厚重的心意馴服的。趙雅是這樣，周野也是這樣。

趙雅需要周野的時(shí)間明顯多了很多，這讓我見(jiàn)一面周野也很難了。我厭倦了這樣的故事，所以我殺了他吧，為什么會(huì)有這樣的人存在，讓人害怕、惡心。

在我的領(lǐng)地上殺了他就好了，把他留下，這樣比母親那樣苦苦哀求的樣子要好看多了。

天使會(huì)原諒我的，她會(huì)說(shuō)：“她也不想的，她沒(méi)有辦法?！?/p>

他說(shuō)最后一次，周野今天有些醉意造就的憨態(tài)，他要回到大道里求光明去了。光陰帶走了太多的東西，折磨著我這點(diǎn)愛(ài)意。我到了母親死時(shí)的年紀(jì)了，和窗外的梧桐樹(shù)葉一樣，焦黃。

我的獵人要走了。

“周野，我想殺了你。”

身后的人，停了一下，我回頭望著他，“我是認(rèn)真的?！敝芤俺槌鍪謥?lái)蓋住了我的眼睛，“不要這樣望著我?！?/p>

我笑了，“那你求我？”

“我求你?！?/p>

“不是這樣的，你知道的。”我拿開(kāi)了他的手，再次望著他。

我承認(rèn)，我像母親一樣祈求過(guò)一個(gè)男人，就在這間房間里，就在那張床上。

他握著簾子，作勢(shì)要拉上，我拒絕了。他轉(zhuǎn)而熱烈地親吻著我，同很多次我對(duì)他那樣，我們回到了床上。

一切結(jié)束的時(shí)候，他的酒氣散了，理智也回來(lái)了，他又成了我纏不住的那個(gè)周野。

每個(gè)人都有每個(gè)人的命，我不要這樣的命，卻又不得不要。

我還是忍不住抱了抱他，我越發(fā)荒蠻的生命里，周野也是唯一的光呀，盡管他總灼傷我。我們一起去過(guò)寺廟里還愿，我撒謊說(shuō)我在神佛前許過(guò)要得到他的愿望，他著急忙慌的帶著我去還了愿，又去“贖魂”。

我不要我的魂，把我對(duì)周野的愛(ài)還給我吧。

天還是亮了，我第一次坐在這張床上，看光照進(jìn)來(lái)。我知道的作為蕩婦的我已經(jīng)死去，存在世界上的我，只是人們眼光交匯間上挑的眉骨上玩味的一點(diǎn)意味。

噓！幫我告訴周野，我死在了要得到他的天明前。