文/團子
困惑了一段時間，思想上不知道打了多少個滾，苦水翻了幾千次幾萬次，值得慶幸的是我沒有再找任何一個人傾訴自己的痛苦，即使一個人孤獨寂寞痛苦的要死，在人前人后還是保持著微笑做一位陽光活潑的姑娘。
很少有人會發(fā)現(xiàn)一張?zhí)煺婊顫姷哪橗嬒伦≈膮s是一個受盡孤獨和被冷漠腐蝕地體無完膚的骷髏，我不喜歡這樣陰暗的生活，我想要陽光，她能給我不一樣的快樂。我不想被束縛在一個堅硬冰冷小房子里，我想去寬闊的人世間走走，那里有不一樣的際遇和酒窖里散發(fā)出的故事。
那年我在廣西讀書，一個人千里迢迢從浙江來到一個人生地不熟的地方求學(xué)，有惶恐，有不情愿，至于為什么來，抱歉，純屬意外?？梢哉f來之前從未想象過在這里的生活。
學(xué)校不大，和好字根本不搭邊，那超市簡直小的沒法形容（居然還有過了時的五角紙錢），食堂的飯和帶點腥味的湯里往往伴著一股不銹鋼的味道，油膩膩的，看了就沒食欲。
剛開始在這里的生活真的是無聊透頂，因為還沒開始正式上課，課很少，因此人總是得在忙得時候才會拼命擠時間去做些看起來比較有意義的事。我也不例外哈。
我開始加入各種社團，認識各種形形色色的人，熟悉這里的生活節(jié)奏，開始融入角色里的生活，和很多人打交道，確實整個人開朗了很多，有時候會為自己認識那么多人而感到自我驕傲，覺得自己并非一事無成，起碼“混”的還行。
然后開始想著做兼職賺錢，說時遲那時快，因為總有那么些懶得要死的同學(xué)不想拿快遞，我便代勞，給錢就行，當(dāng)然拿快遞能賺多少錢。本打算去食堂工作，我怕起不來叫同學(xué)叫我早起，結(jié)果得知事情的她居然告訴我她也想去，因為人數(shù)有限，為了情面上那點關(guān)系只好讓她留下。
就這樣難過了一段時間，我打算賣小零食，于是就認識了一個男生，他帶我進貨，教我怎么賣，偶爾也會一起和朋友出去玩，我們都喜歡打羽毛球，和社友關(guān)系處的也不錯，那段時間很快樂，原以為這樣的生活會持續(xù)很久，其實后面發(fā)生的每件事我們都無法預(yù)料。
隨著課業(yè)加重，社團一堆的破事，忙完這頭忙那頭，連書都沒法好好看，參加了這個活動那個活動，這樣的節(jié)奏和大一身份的我著實有點矛盾，很多人覺得我這是自找苦吃。是啊，我到底在做些什么？
由于室友和我都不是一個專業(yè)的，也沒什么共同話題，幾乎不說話，這讓我更不喜歡待在寢室里，寢室似乎就是我的旅館，我的所有功課基本都是在教學(xué)樓完成。慢慢地我不太喜歡說過多的話，回到了以前那個特立獨行的自己，做有個性的背包客。然后找時間去亭子里看書。
那段時間課上到很晚，連部門的開會都是緊著時間過去，吃飯的時間更是排不上，在這樣的情況下打開手機收到兩條來自部長和副部的責(zé)罵短信，原因是開會的時候我忘記靜音導(dǎo)致為了幫我買學(xué)習(xí)用具的同學(xué)為了詢問我具體情況打進了那個電話，我受到了批評，我不想過多的解釋，所以我承認了我的錯，并告訴他們，怎么懲罰我都接受，結(jié)果在他們眼里看來我這樣的認錯態(tài)度是很隨便的。
實在受不了便吵了起來，腦子發(fā)完熱之后呢？終究還是寫了檢討又一次認了錯，往后在部門里的生活也是可想而知，只是當(dāng)時我沒這個意識，那時候我竟天真的以為這件事就這么過了，不知道原來很多人的關(guān)系都只是維持在表面上。那些聊天聊的熱火朝天的總給人的感覺就是他們好的像親兄弟，實際上有太多心理活動在別人不知情的情況下發(fā)生。
一開始部長的問話是這樣的，你覺得最近怎么樣？我很平常的回答，累啊。結(jié)果她回了一句，累就別在部門待了。我頓時暈了360個度，酒沒喝人已經(jīng)醉了。我他媽這什么情況？
表面上我相信自己是個大人了，不該發(fā)小脾氣，但潛意識里還就真不把自己當(dāng)成年人看，這點恰好說明有時候我做事確實有孩子氣，任性，隨意，甚至天真的讓人害怕。別人眼中的我就是一個以自我為中心的自私鬼，沒心沒肺不要形象的一個人。
靜下心思考，我只是覺得將我的“放肆”放在這個年紀(jì)是最好的選擇，包括那些做起來無厘頭的事，但我沒辦法將一個曾經(jīng)充滿熱血去演講、去參加書畫展比賽、去奮斗拼搏、不甘普通平庸、努力實現(xiàn)理想的孩子與打牌、喝酒、自殘等等可怕的詞匯聯(lián)系起來，更可笑的是我居然認為這些行為是這個年紀(jì)理所當(dāng)然的叛逆。換做以前的我連想都不敢想的事，我現(xiàn)在卻一股腦的都做了。想想真的很可笑。
我想可能是我把最初的自己弄丟了。我是個十足的膽小鬼，試圖一直以一個孩子的身份藏匿在成人的外表下，去幻想得到一個孩子該得到的東西，但又要表現(xiàn)得我并不缺這些東西。
我承認我渴望被理解，想要被人理解，可是我拒絕沒有尊嚴和企圖用敷衍的行為去憐憫一個人。當(dāng)然我知道誰都很忙，哪兒有時間聽你去說什么紛繁瑣事，而作為人最悲哀的是永遠做不好做一個傾聽者的準(zhǔn)備。既然我是如此，那還有什么好糾結(jié)理解與不理解之間的苦悶?zāi)?？多是自尋煩惱罷了。
我覺得我應(yīng)該是個瘋子，一個在正常人群里藏了很久又沒被生活下定義的瘋子，我是叛逆的。如果沒想好，千萬別走孤獨這條路，因為到后面你會發(fā)現(xiàn)想要平淡的生活需要更大的勇氣。我們自己不會改變，你變了是因為有些關(guān)口不闖不行，闖過之后便發(fā)覺自己變了。
我開始有點強迫癥，比起在很規(guī)范的框框線線里寫字我更喜歡在白紙上灑脫的書寫我飄逸的字體，舒服。比起在悶的出奇的圖書館看書我寧愿頂著大太陽去亭廊里悠哉悠哉，我喜歡穿在腳上的鞋子不受任何泥濘的污染，臟了我就洗，即使是陰天也不放過。
我不喜歡被束縛的生活，正如我老是沒辦法在標(biāo)準(zhǔn)的規(guī)則下簡單容易的打好一場球，但是為了那些可愛有趣的小伙伴們，我在盡力克服，盡管他們還是認為我做的還不夠好。
畢竟沒人會知道為了搞清楚那些亂七八槽的規(guī)則我會把林丹的球賽研究到凌晨幾點，午休會偷偷去練球，去看球賽……可能他們只是覺得我在吃了敗球后為他們的責(zé)罵而生氣，我是生氣的，但不全是。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)說了那么多，其實我只想找回我自己。那個曾經(jīng)不甘墮落的我。我不后悔之前做的那么多看似無意義的事情，因為是這些事情鋪墊著我一步步走到了今天，然后告訴我一個道理，我不應(yīng)該把時間花在不必要的事情上，不應(yīng)該本末倒置，更應(yīng)該做好自己的本職工作等等。
最后送大家兩句話吧。英國女作家多麗絲·萊辛說：“枯燥的生活，會以某種難以診斷的莫名方式摧毀人，讓大腦反應(yīng)遲鈍，讓思維偏離軌道”還有一句話我很喜歡“當(dāng)你選擇了與眾不同的生活方式之后，又何必去在乎別人以與眾不同的眼光來看你?！比绻阋彩沁@樣，那么請你也這樣做！
你好，瘋子?。?！
