【香知蜜讀763】2018/01/16星期二? 薦書蜜友：海 張茹

文：小莉

我家寧寧1歲多，就邁入了令人聞風(fēng)喪膽的“Terrible Two”階段，特別有主見，凡事都得按她的辦，不接受任何“不可以”。否則，一律撒潑打滾、翻臉大哭侍候。

早上起床，這么冷的天，不穿衣服就要跑到客廳里玩，我們不讓，大哭；

阿姨做飯，她非得跟進(jìn)去，踩著小板凳把醬油、醋灑滿了一灶臺，我們不準(zhǔn)，大哭；

雖然為娘我早有心理準(zhǔn)備，但每天還是因?yàn)樗目蘼暎艿搅艘蝗f點(diǎn)的暴擊。

“不行，不要，不可以”，這應(yīng)該是媽媽們每天說得最多的話了，幾乎成了口頭禪。

而且，不僅僅是“Terrible Two”，即使是平時(shí)，很多媽媽也免不了說上百遍的“不”，效果往往還不咋地。

孩子身上仿佛都有個(gè)開關(guān)，能自動過濾這些“不”，老早就免疫了。結(jié)果就是，你在一邊喊，他在一邊鬧。

有沒有更好的辦法呢？

在我心里，一直有一個(gè)平凡的詞，對孩子不專制不縱容，比說“不”好多了。這段時(shí)間，用在寧寧身上感覺效果也不錯(cuò)，忍不住想安利給親們。

我甚至認(rèn)為它是一個(gè)有魔力的詞，而這個(gè)詞就是——“可以”。

01

記得有一次，我?guī)帉幦ニ迨寮依锿妗帉幙柿?，拿著個(gè)小杯子，走到飲水機(jī)前，準(zhǔn)備接水喝。

通常在我們家里，熱水的那一邊裝了一個(gè)防燙裝置，寧寧是按不動的。但叔叔家的孩子大了，熱水那一邊一按就可以出水。

可寧寧不明所以，正準(zhǔn)備伸手去按。幸好我眼尖看見，一個(gè)健步走到她身邊，蹲下來對她說：“寧寧可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，會燙。”

寧寧聽完，停住想了一下，然后，從冷水處接了杯水，就默默地走開了。

一次危機(jī)，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是“不要動飲水機(jī)”，依她這段時(shí)間動不動就“暴起”的特點(diǎn)，她一定會把杯子一扔，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。

為什么小孩都不接受“不”？

心理學(xué)有個(gè)非常有名的“粉紅大象”實(shí)驗(yàn)：請閉上眼睛，接著，和自己默念3遍：

“不要想象一只粉紅色的大象！”

“不要想象一只粉紅色的大象！”

“不要想象一只粉紅色的大象！”

然后，睜開眼睛，你發(fā)現(xiàn)眼前的是什么呢？

人類的大腦機(jī)制決定了，對孩子說“不”，孩子往往會對“不”的內(nèi)容更印象深刻。有時(shí)，甚至還會激起孩子的逆反心理，越不讓干越要干。

而“可以”這個(gè)詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。

“可以”還意味著，孩子才是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權(quán)，更愿意去做。

所以，跟孩子說“可以”吧，以一種柔軟的姿態(tài)，去跟孩子表達(dá)“不”。

02

最近在一本書上，還看到了一個(gè)小故事：

放暑假了，小玉媽媽帶小玉去郊游。天氣很熱，很多小朋友在水潭邊玩水。這時(shí)候，在下游沒什么人的地方，傳來了一位爸爸對兒子的吼叫聲，“不可以拿石頭往水里扔！”

兒子聽到爸爸的話，立馬把手縮了回來，可是爸爸一扭頭，他又忍不住，把手里的石頭，扔進(jìn)了水里。

爸爸看見了，非常生氣，開口就是一頓罵，罵了足足兩分鐘，而孩子一直哭個(gè)不停。

整個(gè)過程，爸爸還故意很大聲，有意讓周圍的家長、小孩都能聽到。于是，大家的心情，不禁都煩躁了起來。

小玉很不解地問媽媽，“為什么不可以往水里扔石頭呢？水里又沒人。而且，石頭本來就是在水里的呀，這又不會破壞環(huán)境?！?/p>

小玉的問題，讓媽媽也答不上來了。媽媽不禁開始思考，生活中，我們給孩子下的各種禁令，自己真的能說出道理么？

想想也的確如此，禁止，是最簡單的管教辦法，可更多的時(shí)候，我們說的“不”，深究原因，其實(shí)并不是為了小孩，而是為了我們自己。

為了自己方便而設(shè)的“不可以”

不要踩水、不要玩沙、不要亂摸亂爬……其實(shí)，我們真正害怕的，是孩子弄臟了自己，我們清洗、整理起來會很麻煩。我們不喜歡的是這些行為帶來的后果，而非這些行為。

為了他人觀感而設(shè)的“不可以”

不可以不分享、不可以動來動去、不可以吵到阿姨……這一類口頭禁令，看起來是對孩子的要求，實(shí)際上是說給別人聽的，期待著別人對自己管教的理解。

為了解決自己的焦慮和擔(dān)心而設(shè)的“不可以”

不要爬樹、不要跑太快……父母可能不擅長運(yùn)動，或者個(gè)性比較謹(jǐn)慎、保守，因此擔(dān)心孩子的安全，禁止孩子參加一些活動。其實(shí)，你不擅長的東西，或許正好是孩子喜歡和擅長的。孩子，天生對世界充滿好奇和興趣，很多在我們眼中“不”的事情，對他們而言，正是探索和認(rèn)識這個(gè)世界的一種方式。

一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，孩子也失去了嘗試與學(xué)習(xí)的權(quán)利，失去了了解自己的能力、個(gè)性與興趣的機(jī)會。

因此，每當(dāng)我們想說“不”的時(shí)候，問問自己“不”背后的真正原因，會發(fā)現(xiàn)很多“不”真的可以不必說了。

不為了禁止而禁止，孩子才會帶給我們意想不到的驚喜。

03

既然要多說“可以”少說“不”，那具體怎么做呢？我總結(jié)了一些小方法，跟大家一起分享。

1、讓孩子做選擇題

當(dāng)我們確實(shí)需要限制孩子的一些行為，那么，盡量讓孩子做選擇題。用可以做的，去代替不可以做的，孩子更愿意接受。

比如該回家了還是不肯離開滑梯，不說“不可以”，而說“你可以再玩一會兒，3分鐘還是5分鐘？”

想吃糖？不說“不可以”，而是從具體的場景入手——如果孩子是飯前想吃，我們可以說：“還有15分鐘就要吃飯咯，如果你現(xiàn)在真的很餓，可以吃，那是吃一顆還是吃兩顆？”

2、沖突時(shí)跟孩子協(xié)商

當(dāng)跟孩子發(fā)生沖突，嘗試放下一定要說服孩子的執(zhí)念，尊重孩子的需求，努力尋找一個(gè)大家都可以接受的解決辦法。你會發(fā)現(xiàn)，孩子其實(shí)很好商量。

有天，寧寧突然說要去公園玩，但我實(shí)在沒空，于是，跟她商量：“當(dāng)然可以啦，媽媽這兩天要趕著寫文章，等到這周六，爸爸媽媽再陪你一起去好不好？還可以叫上姐姐一起玩呢！就像上次一樣?！?/p>

雖然寧寧現(xiàn)在還搞不明白周六是哪一天，但一想到可以和上次去公園一樣，爸爸、媽媽、姐姐都陪在身邊，就覺得可以接受了。當(dāng)然，我們要做信守承諾的父母。

3、在游戲中讓孩子合作

孩子會發(fā)脾氣、鬧情緒、不配合，我們可以換個(gè)思路，通過游戲的方式去表達(dá)，在樂趣和正面肯定中，孩子會更愿意合作。

比如寧寧不想洗澡，我會跟她說：“那我們可以拿上你的小黃鴨，去澡盆玩潛水?！睂帉幜ⅠR屁顛屁顛去拿小黃鴨了；

寧寧不愿收玩具，我是這么說的：“那你可能需要先吃一顆’大力丸’，就會變得很有力氣了，可以一口氣把所有玩具收完！”

然后，我聲勢浩大地開始變魔法，變給她一顆“大力丸”，寧寧歡快地開始收玩具了。

其實(shí)，說“不”與說“可以”的區(qū)別，還是一種思維模式的差異。

“寶貝，你可以……”這句話背后，隱藏的是一種成長型的思維模式，意味著這個(gè)世界是歡迎孩子探索的，是鼓勵孩子不斷挑戰(zhàn)、不斷學(xué)習(xí)的。孩子是主動方，而不是被限制者。

而說“不”，更多的，是一種固定型思維模式，孩子感覺到的，是一個(gè)世界的封閉和危險(xiǎn)。

我們把孩子帶到這個(gè)世界，是想讓他透過自己的眼睛去眺望，去感受，去體驗(yàn)，形成他獨(dú)有的經(jīng)歷，寫進(jìn)他的自我。

誰也不希望，我們的孩子，一顆純凈的心被“不”字填滿。

-End-