? 海明威曾說：我們花了兩年學(xué)會說話，卻要花上六十年來學(xué)會閉嘴。大多數(shù)時候，人與人之間說得越多，彼此的距離卻越遠(yuǎn)，矛盾也越多。

? 年輕時總以為，拉近關(guān)系的最好方法，是與人掏心掏肺，把心里話和盤托出。可經(jīng)歷越多越發(fā)現(xiàn)，過盛的分享欲，不僅會給他人造成壓力，也會讓自己陷入難堪的境地。

? 這世上最缺的，不是滔滔不絕的傾訴，而是適時閉嘴的分寸。一個人如果管不住泛濫的分享欲，只會把所有關(guān)系推向破裂的結(jié)局。

? 你炫耀的成就，會刺傷人心。自媒體作家@凌嵐有個姓許的朋友平日里是個大嘴巴，藏不住話。有段時間，老許做生意賺了點小錢，整日春風(fēng)得意，逢人便分享自己的喜悅。

? 在一次老朋友聚會上，老許又眉飛色舞地講起自己是如何賺錢，如何拿下項目的。講到興頭上，老許還炫耀起了自己最近花錢是如何大方。

? 誰料聚會上，有一位朋友正處于人生低谷。他的公司因為經(jīng)營不善而瀕臨倒閉，他的妻子也正與他鬧離婚。

? 老許的高談闊論，讓這位朋友如坐針氈，忍不住脫口而出：“沒人問你過得有多好，大可不必這樣炫耀?。　?/p>

? 老許聞言愣在原地，滿臉尷尬。聚會結(jié)束后，老許和這位朋友不歡而散，從此再無來往。心理學(xué)中有個“社會比較理論”：人會習(xí)慣性地把他人作為參照物，通過對比，來衡量自身的狀態(tài)。

? 你若是無所顧忌地張揚顯擺，無異于主動在自己和他人之間制造了落差，不僅會刺痛他人的眼，也會讓關(guān)系生出隔閡。

? 人，越愛曬優(yōu)越，越是遭人厭。少在人前曬發(fā)達(dá)、曬成就，才能擁有相對舒心的人際關(guān)系。

? 品牌創(chuàng)始人陳愛珠，身家不菲，在業(yè)內(nèi)頗有影響力?？伤看我娡瑢W(xué)，都穿著樸素的運動服，出行也都靠打車。每當(dāng)別人問起她賺了多少錢，她都打馬虎眼，說自己打拼不易，只是混口飯吃罷了。

? 同學(xué)們見狀，都會寬慰她幾句，席間也盡可能避開收入話題，與她多聊聊同窗情誼。

? 陳愛珠也得以和同學(xué)們保持不錯的關(guān)系，大家有聚會活動，都會邀請她?？突f過：“懂得收斂自己的光芒，可以避免刺傷別人和樹敵。”

? 真正的聰明人，寧可藏愚守拙，也不會在人前分享自己的順?biāo)旌偷靡?。因為知道，光芒過盛，不僅會讓人心生芥蒂，也會折損自己的人緣。

? 身處于世，能活得讓人喜歡，就別活得讓人妒忌。把風(fēng)光藏在心里，別人才愿意卸下心防，向你靠近。

? 你傾訴的委屈，會透支交情。心理學(xué)家約翰·戈特曼曾指出：與人交往過程中，如果負(fù)面互動過于頻繁，往往會破壞彼此的情感連接，降低關(guān)系質(zhì)量。

? 見過很多人，一遇到糟心事，就忍不住找人分享，希望對方為自己排憂解難。卻不知，過度的抱怨就像口臭，當(dāng)你滔滔不絕地傾訴時，旁人已對你避之不及。

? 作家連岳就分享過自己和一位網(wǎng)友的故事。這位網(wǎng)友先天腿部缺陷，且求職不順，于是寫信向連岳求助。

? 連岳很同情他的遭遇，于是說自己可以免費教他寫作，讓他可以居家工作?？删W(wǎng)友依然郁郁寡歡，他向連岳抱怨說家里不重視教育，導(dǎo)致他如今大字都不識幾個。

? 連岳為了幫助網(wǎng)友，又隨信附上自己認(rèn)識匠人的電話，讓他聯(lián)系對方學(xué)一門技術(shù)?？删W(wǎng)友卻自顧自地倒苦水，說自己生活拮據(jù)，連吃飯都成問題，根本交不起學(xué)習(xí)的錢。

? 連岳耐著性子，建議他做門衛(wèi)之類的工作。但網(wǎng)友仍舊沉浸在自憐自傷的情緒里，大談自己遭受的白眼和欺負(fù)，對連岳的話置若罔聞。

? 連岳覺得和這名網(wǎng)友相處身心俱疲，最后徹底斷了和他的聯(lián)系。作家晚睡曾說：“哭泣、抱怨、逃避，并不會使煩惱變小，反而會讓自己失了分寸?！?/p>

? 很多時候，無休止地傾訴委屈，不僅解決不了問題，反而會惹人厭棄和反感。成年的世界，沒有誰有一直為你提供情緒價值的義務(wù)。

? 凡事都外求安慰、找人抱怨，只會變成喋喋不休的祥林嫂，讓人不堪其擾。小說《我的前半生》中，羅子君離婚后，剛好又碰到孩子在學(xué)校打架、要辦轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)的糟心事。

? 心煩意亂下，她找到了好朋友唐晶訴苦。正當(dāng)她發(fā)牢騷時，唐晶突然打斷她說：“超過十分鐘了。”看羅子君一臉茫然，唐晶繼續(xù)解釋道：“你不能把沉湎在痛苦中，當(dāng)作一種享受。天下不幸的人要多少有多少，你不是特權(quán)分子。朋友的耳朵忍耐力有限，請原諒?！?/p>

? 羅子君聽罷，啞口無言。再親密的朋友，也經(jīng)不起沒完沒了的情緒消耗。把心里的垃圾傾倒出去，剛開始別人可能還耐心傾聽，久了只會心生疲憊，想要躲你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

? 真正成熟的成年人，都懂得為自己的情緒兜底。委屈獨自消化，故事不用逢人就講，是對自身精力的保護(hù)，也是對旁人的關(guān)照和體諒。

? 你袒露的缺陷，會激發(fā)惡意。心理學(xué)上，有一個“破窗效應(yīng)”。說的是，一旦環(huán)境中出現(xiàn)破損或臟污，人們就會默認(rèn)這里可以隨意破壞，進(jìn)而毫無顧忌地制造更多亂象。

? 人際關(guān)系中也是如此。你若習(xí)慣性袒露自己的弱點，缺陷，無異于向外釋放了可被欺負(fù)的信號，讓他人對你生出輕視之心。

? 自媒體人@林一軒剛出來工作的時候，和同部門的一個前輩合租。為了拉近兩人的關(guān)系，他經(jīng)常向?qū)Ψ椒窒碜约旱乃绞隆１热?，他坦言自己來自貧困山區(qū)，讀書時常被人嘲笑“鄉(xiāng)巴佬”“沒見識”。

? 還說自己因為性格內(nèi)向，上初中時，遭受過兩年的校園霸凌。他甚至還自曝了前任和自己分手的理由，說對方嫌棄自己呆板無趣，是個木頭人。

? 一開始，前輩還會對他表示同情。但聽他說多了，前輩漸漸看不起他。外出談合作時，前輩總嫌棄他情商低、太木訥；平日里逛街，前輩也會開玩笑說他是土包子，衣品和審美跟不上時代。

? 這讓他愈發(fā)自卑，最后不得不搬離住所，也逐漸疏遠(yuǎn)了前輩。很多時候，過度暴露自身的缺陷，非但不會換來他人的真心，反而會折損彼此的關(guān)系。

? 人性都是慕強的，沒有人會對一個弱者給出太多尊重。習(xí)慣于在人前自輕，除了會讓別人更瞧不起你，對關(guān)系的發(fā)展毫無助益。

? 華東政法大學(xué)的杜素娟教授，曾在綜藝中提出一個觀點：“不要輕易把自己最狼狽、最脆弱的過往掏給別人看?！?/p>

? 你若總把脆弱和軟肋掏給別人看，無異于主動把自己放在社交低位，也會在不知不覺中，吸引來旁人的輕慢與惡意。

? 深諳人性的人，寧可對隱私守口如瓶，也不會通過自揭傷疤，來拉近與他人的關(guān)系。因為他們知道，把低姿態(tài)收起來，別人對你的態(tài)度才會好起來。

? 停止對外暴露缺陷與不堪，你才能以落落大方的姿態(tài)，贏得身邊人的好感和偏愛?！缎咽篮阊浴分杏幸痪洌荷酁槔Ρ?，口是福禍門。

? 成年人的世界里，不是所有事情都適合對外分享。傾訴欲過剩，不僅換不來理解，反而會給自己埋下隱患。

? 真正聰明的人，都懂得克制對外傾訴和表達(dá)的欲望。不炫耀成就，不宣泄委屈，不暴露軟肋。守好自己的嘴，才能守住長久的人緣，和一生的風(fēng)水。