“寒蟬凄切/驟雨初歇/畫面倒影成三人/竟無語凝噎/燈火明滅/長亭離別/關(guān)外又過了一年/徒留一地白雪/多情自古傷離別/執(zhí)手相看淚眼/今宵又是酒醒何處/找不到人傾訴/楊柳岸曉風殘月/剪不斷的思念/花開花落散落天邊/轉(zhuǎn)眼灰飛煙滅/清秋時節(jié)/漫漫長夜/不知現(xiàn)在你是否/仍顧影自憐/皎潔明月/總有圓缺/就像我們的結(jié)局/早已注定訣別/多情自古傷離別/執(zhí)手相看淚眼/今宵又是酒醒何處/找不到人傾訴/楊柳岸曉風殘月/剪不斷的思念/花開花落散落天邊/轉(zhuǎn)眼灰飛煙滅?！?br> ——馬旭東《雨霖鈴》
如果此生只愛某人，就嘗試護她一生。近四年的生活，如夢魘一般，縈繞腦海，無數(shù)次仿若井底之蛙，懸于枝頭末梢，斷開的雙翼，無法重生，故事也就這樣圍繞著宿命來了。直到今天，聽到這首歌，才想到自己還有一本叫做《歲月童話》的散文集，好久沒有更新了，是我忘記了寫？還是生活遺棄了自己？
很久不寫文字，喪失了講故事的能力，直到看到某些畫面，聽到某些歌曲，還像個少年一樣淚流滿面。以前寫故事是希望將自己的回憶保存起來，那些幸福的瑣碎也許等到進棺材的那天，都想要留住，可是文字總是帶著痛和憾，那些記憶里的、錯過的、悲痛的，如今回憶起來，味盡人間散，斜陽撫星涼。某年某月，那一絲平凡，刺痛了自己，那一刻，心如玻璃般脆弱，生命卻依舊演繹著燦爛的笑容。
成年后，生活發(fā)生了微妙的變化，肩膀上承載了來不及準備的壓力，再讀蘇婷，那一場風暴、一盞燈，早已讓你我各奔東西相距甚遠，曾經(jīng)時光不可回，喜歡上微雨季節(jié)，因為它有太多讓我痛徹心扉的畫面，而我也差點在這些畫面中迷失。從對方最不堪的痛苦開始，才能觸碰到彼此靈魂最深的愛，故事里的我，徘徊之地滿是霓虹，撕裂的口琴聲，在書房陪伴抱著枕頭的我。如果畫面回當年，曾經(jīng)的幼稚換來的代價，則是無數(shù)成熟時光的汗水都無法彌補的殤，被自己故意冷漠的歲月，甚至有過離世的想法，原來命運真的挺有意思。
我很想把故事娓娓道來，可字始終沒有辦法從鍵盤中出來，我不是作家，也討厭文字，大部分時間的文字只是為了整理思緒和情緒，不求知音，更不求有人會靜下心來讀它。我自己，最怕莫過于被鎖住的“門”打開了，淚水從那里出來，鎖它的地方是最早的“隱者庭院”，從那個時候開始……如果說更早，也許從很小時的被忽視開始——片斷、滿滿的片斷，“深沉谷響含疏磬，片段嵐光落畫屏”。
小學的時候，有一次開班會，給我預(yù)留了一首《中華民謠》，其實我是不太想上臺唱歌的，那時的我愛哭，而且沒有自信，但還是被自己的好朋友推上去了，最后我卻在舞臺上哭了——也許是人生最失敗的一次登臺，也是那次，我覺得我自己不適合鮮花和掌聲，內(nèi)心深處追求的也不是那種感覺。我哭完了全場，如今回憶起來都不知道當時是怎么收場的，只是那次過后心境的變化，旁人無法企及，也在那次過后，該散的東西也就慢慢散了，也許在同學和伙伴眼中，我一直都是個天大的笑話。
其次是早戀，認識我的人都知道我從八歲開始就有了人生的第一個“正式”女朋友，這段感情僅僅維持了兩年，只是那時候的我居然傻得在愛情面前孔融讓梨，到最后自己還差點割破手腕離開了塵世。那是我此生打開的第一個潘多拉魔盒，其中滋味難說，現(xiàn)在回憶那個故事，像一個小屁孩兒的家家酒一樣，但那個事情造成的創(chuàng)傷，至今只能是淡忘，卻很難釋懷。每次受了傷，我都會將心撕開，用時光剪成碎片，放到一個盒子里，加上一把鎖，再也不去觸碰——這也是我的文字滿是憂傷的根源，任何一把鎖一旦被我打開，那些回憶就會沖上心頭，被挫敗的心會再被折騰一次，成年和少年唯一的不同也只是心里裝眼淚的容量大了一點而已。
我一直游離于各種不同的人群，沒有知音、沒有知己，找不到自己最適當?shù)奈恢谩?br> 小學只是噩夢的開始，也許在別人眼中我那么高高在上，在我自己眼里，也只是孤獨得失語而已，我喜歡和女生在一起，那種感覺會讓我覺得心里稍微安全，不會被傷害、不會被背叛。曾經(jīng)的各種諾言，如今想來也只是回憶里的夸夸其談，其實并沒有很多人對我主動過，大部分時候，我都是“低姿態(tài)”甚至很“卑賤”地活著，很少被寵也很少被重視。想通這個道理是小學五年級，因為那一場“狀告別人抽煙”的風波，讓我的一些思緒開始萌芽；而最近四年的磨礪，漸漸明白，——我的前半生只是因為我的父母，別人才會對我真心，如果我當年只是一個窮小子，也許一切都變了，所以我好像一直都在尋覓著適合自己的位置，而我的歷史中，我似乎一直是人群中最被人討厭的一個。
初中的一場大病，幾乎毀掉了我所有的認知，由于和父母之間的紛爭矛盾到了頂點，我喝下了半瓶安眠藥，可笑的是死神也不想待見我，于是又將我送了回來。在床上躺了三天，醒來的時候，頭痛得要死，這是這輩子最大的一次重創(chuàng)，也是這次經(jīng)歷，讓“偏頭痛”這個頑疾一直跟著我，直到今天，它都時常來敲門?！缓笪揖驮诓〈采咸闪舜蟀肽辏輰W了半年，等我再回到課堂時，似乎已經(jīng)跟不上那趟列車了，也許我那時就應(yīng)該直接留級，不選擇繼續(xù)。之后的半年是人生中最輝煌的半年，從一個成績徘徊在年級后十名的位置，在短短半年時間，爬到了年級第五名，因為如此我也認識到，其實人的潛力都是被自己逼出來的，如果遇到困難，我何不多逼一下自己呢？
我?guī)е环萑A麗來到人群，卻總是落魄不堪地離開了它……
初中最傷痛的巔峰，就是那一場干架，是的——我?guī)缀鹾腿嗤瑢W打了一場，誰都拉不住，不論是班主任、還是好朋友，都沒有拉住我，雖然我誰都打不過，最終也會是被打的那個，但從小倔強的性格、那時的反抗我都歷歷在目。最后從老師辦公室出來，我被爸媽領(lǐng)走了，免不了另外一場刀光劍影，如果說內(nèi)心沒有恨，我想不太可能，只是那一場劇本基本上也給我的初中生活畫上了句號，剩下的時間就只在自己的題海和書海里度過了一年半。從小到大，我媽打我都是下狠手，從來不留余地，最狠的一次就是直接一棒子把我打到柜子里面去了，頭撞在了玻璃上，起了個大包，好長一段時間帶了一塊表在頭上。
初中畢業(yè)那年，喜歡一個女生，如果說八歲的戀愛不算戀，而那時的暗戀還真是自己的第一次萌動，只是代價很慘重。我從北京給她帶了一塊銀白色的懷表，那時的市價差不多幾百塊，這塊表最終被拒收了，而且還不是她本人拒回來的，是通過我一個很好的發(fā)小送回來的，很辛酸的一次經(jīng)歷——可是那也是真實存在過的歷史。雖然直到高中、大學我都一直覺得我像信中說的那樣，是她很好的一個朋友，可是畢竟我進入不了她的世界，最終我只是在這個地方逗留了一圈，然后背上自己的背包離開了。人生需要摔幾次、釋懷幾次、浩劫幾次，也許才真正明白自己的位置和追求，而我在認識歡歡的時候，差不多是人生已經(jīng)摔得支離破碎的狀態(tài)，只是那些故事都不是我可以一一講完的東西，內(nèi)心的傷，被音符撕破，然后就拉開了一條血拉拉的口子，今天的我，也還真是勇敢，居然把這些所有的回憶都翻出來，重新痛一次。
人生總是充滿了個各種驚喜，冷不防，一道亮光過來，你就被雷劈了……
其實我一直都很樂觀，任何時候都是“無爭”的狀態(tài)，只是心里好多故事不好講，也不會講。這輩子遇到過很多女生，前段時間卻被一個女生出賣了，第一次被一個人當成了玩物，被謊言利用，也算是一次赤裸裸的成長。至于這個故事我就不講了，本來今晚就不是為了講故事才開的筆，只是因為哭了，突然心里酸，就提筆了。最近幾年寫文字更加大膽，因為不會有人看——很可笑的一個理由，我不懂寫心靈雞湯、也不會勵志，我永遠堅信：文字的初衷只是為了傳承知識，而不是為了激蕩內(nèi)心，所以我不太喜歡使用文字來寫一些讓人蘇福的東西，只是用文字記錄自己的生活，有時記錄一段情愫、有時寫一份“流水賬”平鋪直敘。
最近的生活有點紊亂，更多的是壓力導(dǎo)致的，我稱為“浩劫后遺癥”，也許成年人之間不能有情感，畢竟每個周遭的人活得似乎都比我累，雖然都一樣繁忙，可我心里不剩太多包袱了，我只知道自己應(yīng)該走什么樣的路，每天都進入了“忘我”的狀態(tài)。其實我也擔心自己會被這個世界淘汰，可是等到成年后，逐漸明白，位置不是找的，有些蘿卜是進入了命運的坑，被輪回了。那些超越了善與惡、生與死的所在，我都曾淡然走過，無所幸，無所不幸，無所悲，亦無所喜，白與黑撕裂了我，天與地強暴了我……對這句話最有感，也僅僅是因為這句話真是應(yīng)景，出現(xiàn)在了我最落魄的時候，而我也默然接受了這樣的一種安排，畢竟我的人生還有需要去執(zhí)守的東西。
其實我在今天這樣的一個位置，也僅僅是因為我有利用價值，否則每天這樣不健康的生活狀態(tài)，我自己都不知道會延續(xù)到什么時候，也不知道自己什么時候會崩潰——我不是順從了命運，而是在這盤棋中，從最初我就已經(jīng)輸了，輸?shù)靡凰?，只是為了不認輸，一直都在堅持做自己力所不能及的事。
此生未完成，我也不想期待來生……
今天這個時間真特殊，打破了兩百多天以來的十點入睡，在書房把珍藏的所有傷口都拉開了，最是痛處花凋落，還未入秋葉已枯。也許我就不應(yīng)該到這個世界走這樣一趟呢？
“寒蟬凄切，對長亭晚，驟雨初歇。都門帳飲無緒，方留戀處，蘭舟催發(fā)。執(zhí)手相看淚眼，竟無語凝噎。念去去、千里煙波，暮靄沉沉楚天闊。多情自古傷離別，更那堪、冷落清秋節(jié)！今宵酒醒何處？楊柳岸、曉風殘月。此去經(jīng)年，應(yīng)是、良辰好景虛設(shè)。便縱有、千種風情，更與何人說？”——《雨霖鈴》
也許只有它寫到了心里的某處呢？不想再寫下去了……
