? ? ? ?想要說些什么，卻不知如何開口，這或許是我已認不清自己的緣故吧。

? ? ? ? 從我與自己分道揚鑣時算起，該有一年半了。如今的我，一塌糊涂，只保留有最原始的欲望，沒有靈魂、沒有力量，連野獸都不如。我不敢相信，這是那時的那位少年，他可以控制自己的野性、他有登天的野心、他能為了自己熱愛的東西近乎瘋狂的努力。他非常自律，自律到近乎對自己殘忍的地步，他堅持了6年，直到那天與自己分離。

? ? ? ? 我悔、我恨、我憤，為什么把自己弄丟了。我嘗試過很多次，想要把他找回來，但每次都會被一種無形的力量牽制、誘惑，讓我走了幾步又放慢腳步，最后停在原地，怨天尤人、悔恨不該。一次又一次，一次又一次，每一次邁開步子，每一次停下，每一次萬般悔恨，每一次寫下這些不知重復(fù)過多少次的郁郁不得。

? ? ? ? 最可怕的是，寫下這些東西的時候，我清晰的感知到我是極度清醒的，我知道我自己在干什，不過是寫下幾筆對自我的批判以慰療己心；我知道我自己在想什么，明天起，我一定要重新自律起來，我要找回曾經(jīng)的自己，以此來給自我一點那可悲的自尊心。但，不可否認的是，我不能也不敢，更不愿否定自己，即便現(xiàn)在的我已是朽木不堪，可我仍不敢否決自己這一次一定會堅持下去。我始終保留著一絲希望，這一次一定可以，以此來慰籍如今我那可憐、可笑、可恥的骯臟心靈。

? ? ? ? 夜里，我靜坐臺前，看著自己，我知道，我明白，為何我會一次又一次在這條路上停停走走，一次又一次寫下這些如今已無半分說服力的東西。因為我在害怕，怕自己未來庸庸碌碌，平凡無為；怕將來再次面對那些曾經(jīng)看不起自己的人時，仍舊和當初一樣無力反擊，抬不起頭；怕自己不能夠讓自己的父母、親人過得幸福。說得很冠冕堂皇，簡而言之，怕自己沒有足夠的能力去掙到足夠多的錢。對，都是因為錢，果真如此嗎？我認不清自己。

? ? ? ? 我曾經(jīng)產(chǎn)生過一種想法，在旁人看來該是很可笑、可恨，畜生不如的。如果我是一個孤兒，我的父母不在了，那我就無所顧慮了，我就可以放開手腳去做自己想做的事情了。我為什么會產(chǎn)生這樣的想法？或許只是想逃避現(xiàn)實，因為清楚的知道現(xiàn)在的自己的能力在未來一定不肯能獲得自己定義的成功，所以想要逃、想要丟掉責(zé)任、想要迷惑自己，讓自己好受些，為自己的無能找一個好借口。

? ? ? ? 這樣的狀態(tài)，不知經(jīng)過多少輪回了，我似乎已經(jīng)快要完全蒙蔽自己的本心了，馬上就要跌落無盡深淵了?？桑以撛趺崔k，如今的我已經(jīng)麻木了，或者說清醒的麻木著。因為我的內(nèi)心告訴我，沒有人可以伸手拉你一把，你只有靠你自己一點一點爬上去，除此之外，別無他法。??

? ? ? ? ?當最后的那一束光也被黑暗吞沒的時候，不用墜落，你已在深淵。