20歲的時(shí)候，你在做些什么呢？
上學(xué)、工作、戀愛？提起20歲，心中恐怕只有美好、青春、積極陽光了。
考證、考研、實(shí)習(xí)？現(xiàn)實(shí)的20歲，迷茫，忙碌，還盲目。
十二歲上初中，我就幻想過自己的二十歲，上傳說中的好大學(xué)，做一個(gè)驕傲的知識(shí)分子，談一場(chǎng)轟轟烈烈、浪漫到極致的愛情；十八歲踏入大學(xué)校園，我依舊這般幻想，雖然那時(shí)的我根本就沒進(jìn)入到什么好的大學(xué)。但我堅(jiān)信，通過我自己的堅(jiān)持，我一定可以把大學(xué)過成自己想要的樣子。
如今我20歲，終于長(zhǎng)到了兒時(shí)羨慕的年紀(jì)，卻沒能活成兒時(shí)羨慕的樣子。
我的20歲，是一個(gè)身份普通的大學(xué)生。沒有背景、沒有豐富的經(jīng)歷、沒有值得驕傲的成績(jī)、沒有值得稱道的事跡，曾經(jīng)的我，因?yàn)闆]有這些，憂慮過，努力過，嘗試著改變過。因?yàn)槲液ε?，年紀(jì)輕輕就落人之后。年輕的時(shí)候，我也想拼，我也想改變命運(yùn)。
當(dāng)然，過程是艱辛的，結(jié)果意料之中的難以改變。我會(huì)安慰自己，一定是自己的努力的不夠。
可是漸漸地，自己陷入了一種越努力越焦慮的狀態(tài)。我討厭自己無法抑制的悲觀消極，因?yàn)槲矣X得那一定是我不夠強(qiáng)大。
后來，沒有再那么努力了。是心里想努力，身體可以到，但心卻永遠(yuǎn)地飄忽不定了。
20歲的我，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很可怕的事實(shí)，我沒有夢(mèng)想了。我度過的每一天，做的每一件事似乎都是在按部就班，而對(duì)于那個(gè)最終的結(jié)果，根本就沒有任何期待。
曾經(jīng)的我，也是有夢(mèng)想的。無論是對(duì)于所選專業(yè)，還是寫作愛好。可是20歲的我，失去了十八歲時(shí)的激情與熱忱，失去了年少時(shí)代骨子里的靈性和赤誠(chéng)。有些事，我還會(huì)幻想，但做起來，總覺得差了點(diǎn)什么。
20歲的我，處在一種焦慮的絕望之中；20歲的我，正在死去，殺死我的是那些我窮極一生都改變不了的東西。當(dāng)然，我更該明白，就算再努力，我也不能改變這個(gè)世界，我只能努力讓自己不被這個(gè)世界改變。何其悲哀，從12歲到20歲，我確定我已經(jīng)變了。這種變與成熟無關(guān)，那只是一顆赤誠(chéng)之心的隕滅。
20歲，該珍惜時(shí)光，可是我過得每一天都是煎熬；
20歲，該熱情激揚(yáng)，可是我麻木頹靡；
20歲，該做自己喜歡的事、追自己喜歡的人，可是我不知道自己喜歡什么；
20歲，我該熱淚盈眶，可是我卻深情冷漠；
20歲，我該走自己人生的路，歷經(jīng)磨難，通向自己人生的坦途，可是我壓根就沒有在走，因?yàn)槲也恢朗裁捶较?。很多人在路上走，所以我也在路上走?/p>
我想，一定是我腦子太閑，身體太懶，才會(huì)在這里無病呻吟吧！
難道是因?yàn)樽约鹤x書不多又想得太多嗎？可是我讀的書越多，我就越想逃離。
王小波有一段著名的話：“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時(shí)代。我有多奢望，我想愛，想吃，還想在這一瞬間變成天上半明半暗的云。”
其實(shí)我也想變成天上半明半暗的云，可是我只能低下頭顱，尋找散落在地上的可貴的六便士，至于頭頂?shù)脑婆c月，再美，那也只是海上明月。
詩人李白不就是因?yàn)閾圃率ё懵渌硗龅膯?？看來這海上明月雖然虛幻，但懂得欣賞的人，即使明白虛空，也愿意一腳踏進(jìn)去。
而我呢？既看不到月亮，也看不到絲毫的光。
我曾以為我是一縷光，在黑暗的世界里走。
我想我大概什么都不是了，真的，我什么都不是了······
