一個人躺在床上，突然感覺絕望像潮水一樣襲來。

不知道什么時候開始的扮鴕鳥，把自己深深的埋在沙子里，以為只要自己看不見就是別人也看不見，可是這畢竟是個可笑的謊言，我仍然存在在這個世上，就這么赤裸裸的暴露在陽光底下，無處遁形。

一直不知道自己到底是怎么回事，就好像有兩個自己，一個冷漠，是內(nèi)在。一個是老實，或者說懦弱？是外在。每次在碰到什么事情的時候就會覺察到自己的脆弱，真的好像風中紙牌，一吹就倒。

不知道自己一直在孤傲著什么，難道是會寫點酸文？寫幾首傷春悲秋的詩？字比別人寫的好一點？在別人說哎呀，原來你的字寫的這么好啊，真是看不出來。心里有些小得意。其實別人的話就是沒想到你這么屌絲的人居然可以字寫的還不錯，呵，真是單純的人呢。

剛跟姐的談話是一場徹頭徹尾的失敗，直接導(dǎo)致了之后的情緒如潰堤的洪水急轉(zhuǎn)直下，就好像把筒子里的人從筒子里拿出來，直接放到太陽底下曬那么的冷酷。

這是我所不愿意面對的，或許對于現(xiàn)在的自己來說，心里未嘗沒有讓世界停止在這一刻，然后到永遠，就這樣吧的感覺。

好像做什么都不對，從上一個老總開始，到現(xiàn)在新的老總，對自己的態(tài)度都是一樣，一句話瞧不上眼，敏感如我，很容易就能從他們的字里行間捕捉到這些信息，有時候我會在想自己的問題到底在那？到底是那個環(huán)節(jié)出了問題？為什么會變成這樣？明明剛開始不是這樣的??？是因為我做事太不仔細認真了？還是說我性格太好別人覺得太好欺負？

心里出現(xiàn)的強烈的離開這家公司的想法，從未如此強烈，強烈到讓我自己驚訝，讓我一想到這個事情心里就覺得好像搬開了一大塊石頭。覺得好輕松的感覺，然后我就知道，我在這家公司呆不長了，以前老是因為自己做事或者其他什么的心里會有一點被迫害妄想癥似得，好像自己那天就被炒了，然后知恥后勇什么的，后來發(fā)現(xiàn)這純粹是扯淡，好無聊的，不知道自己這個算什么心態(tài)啊。

我知道自己心里出問題了，但是很多時候卻不知道到底哪里出問題了，一直在糾結(jié)一些很多事情，把自己搞的很累，想一些在別人看來純粹就不需要考慮的問題。我甚至幻想過有人問起這些問題時我的回答：這些在你們眼里是一些十分簡單的問題，可能根本不需要考慮，很快就會處理完畢的，但是到我這里，這確是一個工程，我不能像你們一樣那么隨意的就把問題處理完結(jié)，在我這里，在你們眼里的小小問題我跨過去了，就是一個偉大的勝利，是的，偉大，這個旁人乍看會發(fā)笑的字眼，可是在我這里，卻可能是在糾結(jié)，痛苦，甚至在被窩里面哭泣才能得到的結(jié)果，撇開別人，這個對我來說就是件偉大的事情，對于跨出自己的心里障礙，我是如此渴求?？墒沁@個東西是可以這么到來的嗎？

上班的時候聽到電話聲的時候下意識的就想把它扔出去，要不然就希望找的不是我，強烈的有種摔電腦的沖動，可是我知道我不會，因為我只會孔乙己的心里勝利法，只會在心里把那些讓自己不爽的人打倒，然后起到吸毒一般的麻醉效果，如此卑微與可憐，是的，我憐憫這樣的自己，內(nèi)心深處的那個我。

什么時候我能開心的曬在陽光下，起床時能露出笑容，別人看不起時能狠狠的把耳光甩回去，活出真正的自己，這樣的自己，什么時候才能擁有呢 。

我想這篇文字應(yīng)該不會出現(xiàn)在我的QQ或者其他社交軟件中，因為我希望任何我認識的人看到這些。這些像是撕裂胸膛，把心給人看的文字讓陌生人看就好，這樣，或許我就能無動于衷了，或許，是這樣吧。