你總像天邊彩云，說散就散。
但是我們一定要學(xué)會接受真正的離別。
我們的很多故事 都像是碎片一樣零散的堆在一起?；貞浀暮芏嗥纹春希褪俏覀兛拷倪^程。只不過故事的結(jié)局在什么時候畫下，就看之后的伏筆了。
我特別喜歡未完待續(xù)的故事們。
是這些故事在我的人生里，用另外一個盼頭來帶著我走過很多漆黑的時刻。
但是我忘了故事總會有結(jié)尾，我們也不是在卡佛那意猶未盡的故事里啊。
所以，這篇文章的標(biāo)題我不想寫成《你來或不來 都是欲雨或風(fēng)不安的夢（三）》而想叫做《你來或不來，都是欲雨或風(fēng)不安的夢（最終篇）》，就讓它戛然而止吧，畢竟這個題目，我寫了將近兩年。
我其實是很執(zhí)拗的人。我總覺得只要你有愛我的一線生機，我就可以毫無條件的等下去。哪怕等到的只是一個極其短暫而又平淡的故事。
我是個夢想家。所以更相信，有夢想的人遲早有一天能夠呈現(xiàn)夢想的最終的形態(tài)。而放棄的人，就真的只會日復(fù)一日的和你漸行漸遠(yuǎn)下去。
我很愛你。
愛這個字眼支撐著人類脫離孤獨，形成星系存活在這寥寥宇宙里。
而在發(fā)現(xiàn)那一絲微弱的光能夠吸引到自己之后，除了奮不顧身去追尋之外，似乎就沒什么別的方式，能夠讓長久以來壓抑著呼吸的黑暗轉(zhuǎn)變成明亮了。
你是救我于深淵中的一縷光，所以才奮力想要抓住。
可光這種東西，越是想要抓住，越是毫無辦法。
我一直把直抒胸臆的喜歡這種事都依托在了酒精里，所以有過朋友和我說，我喝完酒特別可愛。
其實不是可愛，只是回到了最原始的毫無顧忌的本我狀態(tài)。
就比如那天晚上，我喝醉后給你打電話，如果不是你沒有說話，我還挺想堂堂正正的說句“我喜歡你”來著。
我可以接受你喜歡上了別人，或許你只是一直在世界上孤單的飄蕩，太寂寥了。
“我只是你的幻想啊”
我真的徹徹底底被這句話壓倒了
明明你可以真真切切的體會到我愛你的感受，明明我為你時隱時現(xiàn)出悲喜和無常。
我曾經(jīng)以為這只是距離和時間都沒有恰到好處，只要你愿意，一切就還有機會，無論多久，我都會等下去。
可你仿佛把我真的當(dāng)做一個虛擬而又觸不可及的人，就算你在乎我，又能在乎到什么程度呢，你是寧愿成為過客的。
突然想起來《one day》，突然才明白Emma的那句，“我愛你，我只是不再喜歡你了?！本烤故鞘裁礃拥男膽B(tài)。
她說出這句話的時候，是該有多少失望堆砌在心底啊。
無法控制心底溢出的的情感，但再也不敢憧憬任何與你有關(guān)的未來了。愛你早已成為習(xí)慣，而退后是我自己的底線。
任何一個社交網(wǎng)絡(luò)都足以讓一個人展現(xiàn)出想要展現(xiàn)的東西，形成某種需要被發(fā)掘的人設(shè)，當(dāng)固化印象形成的時候，如果某天去靠近去究其所終可能才會發(fā)現(xiàn)，原來他和我想象的，根本就是兩個人啊。
我曾經(jīng)以為喜歡會是建立在某一種形象之上的，一旦形象碎裂一點點，那喜歡都隨之付諸東流了，至少會隨著偏差不斷減少。
于是想象里的結(jié)局應(yīng)該是：原來是這樣的人啊，那我不再喜歡你了。
所以更不敢往前走，怕在心底建造了許久的碧瓦朱甍，在一瞬間崩裂。
后來我才知道，這種感情是可以建立在任何一種了解之上的，和毒藥一樣，不知道為什么上癮，但就是足夠上癮，沒有任何機緣去戒掉。
但現(xiàn)實里的結(jié)局依舊是，你原來和我想象中的不一樣啊，那我也喜歡你。
我真的挺擅長建立一段關(guān)系的，但也很擅長搞砸一段關(guān)系。
后者是你，前者是除你以外的所有人。
幾個月后我會發(fā)現(xiàn)，一個人，居然能夠干干凈凈的消失在我的世界里，連抓得住的回憶都一滴不剩。
互聯(lián)網(wǎng)真的很好，能讓一萬三千多公里以外的你順著耳機給我發(fā)語音，也可以讓你了無痕跡?？稍愀獾氖牵切┱f過的話和留下的甜，在感情消失殆盡過后，變成了冷冰冰的數(shù)據(jù)。
你就和萬千代碼一樣，利落地從我生活里消失，像是一場下了小半年的雪一早起來，都被清掃得干干凈凈一樣，了無痕跡。
我決定必須斬斷和你的所有關(guān)系。
我怕我熬不住想要給你發(fā)些奇奇怪怪的消息。
你看，潛意識都知道自己需要逃避些什么，才會不陷入無盡的失落。此去經(jīng)年時光已逝的感受存在，我把漫長的時光熬成一個月去愛人，又用漫長的時光去忘記。
現(xiàn)在的狀態(tài)差到讓我開始酗酒。
到夜晚的時候一杯接一杯強迫自己進(jìn)入一個不需要思考也能夠達(dá)到情緒頂端的世界，為了不讓自我否定到極點而產(chǎn)生極端念頭這種事發(fā)生，用酒精去促使入睡。早晨照常清醒，洗把臉壓著頭疼繼續(xù)生活。
大概的感覺就是，每天晚上都進(jìn)行過一次整個身體和情緒的重組。
白天帶著厚重的殼，夜晚撕碎再重新作繭自縛。像是把自己困進(jìn)了一個無止盡自我懷疑的監(jiān)獄，怎么也找不到出口。
有時候白天一整天和朋友在一起，到了夜晚強烈的反差涌上來，就整夜整夜的失眠。我就套件外套翻墻出宿舍去學(xué)?；@球場，機械一樣投籃撿球再投籃，直到精疲力竭倒頭就睡。要么就在夜店里和陌生人傾訴，被灌到醉成一坨爛泥。
其實在最差強人意的狀態(tài)里，人只會不知所措。
明明那些聽過的故事讀過的道理都在眼前，就是沒有辦法讓自己去做。本能在驅(qū)使著停滯，好像缺失了一段停滯，就對不起前面的時光一樣。
明知道自己需要好起來，卻覺得命運的齒輪被什么東西卡出，整個人都被留在原地動彈不得了。
有許多在狀態(tài)很糟糕的情況下和我聊天的女孩子都說過一句差不多的話：“剩下的事，只能交給時間了。”
而大部分人所指代的所謂“剩下的事”，指的是那段時間里的全部。
明明什么都沒有做，還想要依賴時間。時間在這種情況下根本不是解藥，只能是讓傷口遲遲不愈合卻也沒有那么撕心裂肺的疼的慢性毒藥。
“我不開心?！?/p>
在知道真相以前，我只是沒發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)喜歡你到不甘心做一個旁觀者，我以為自己沒有深陷其中，也甘心做一個旁觀者。
如果不是到了讓我想要介入你的生活的那種程度，我必巍然不動。至于那些可進(jìn)可退的曖昧，也不過是無趣生活里稍微給缺失的一部分情感找點樂子罷了，不足為奇。
可是我發(fā)現(xiàn)，我真的非常非常非常喜歡你。
我總覺得心動難能可貴，所以試探性地往前走，殊不知前面拉開幕布灑下一束燈光，我驀地發(fā)現(xiàn)，那些小心翼翼的試探和曾經(jīng)以為的甜，都不過是一場獨角戲罷了。
沒有觀眾，沒有你。
我看著整個世界空落落的隱沒在黑暗中，覺得自己就是一個陷入了一場虛無的兵荒馬亂的笑話。
于是我發(fā)誓，再也不認(rèn)真的去愛。
因為害怕再次淪為笑話的那一刻，只能看到自己孤獨的影子被無盡的黑暗里一束燈光拉的老長，整個世界都安靜，所有光影都消失。
只剩下自己默默抽泣的聲音。其實也明明只是沒有我作為觀眾而已，那樣的感覺卻更像是，被整個世界所拋棄。
其實不是沒有想過堅持的，只是某一個時刻突然覺得沒那么重要了，印象偏差也好，攢夠的失望也好，總之許多的委屈匯聚到一個點上的時候，我就知道自己不能夠再次往前了。
心里千萬盞燈火隨之熄滅，或者說，是被親手澆熄。
我真的是親手摧毀自己建造的城堡的。
所有喜歡里的偏愛都化成了碧瓦朱甍，親手堆砌在漫長過程里，直到建造成城堡。是一個想要深鎖在心里的秘密，也是想要公告全世界的驕傲。
后來才發(fā)現(xiàn)，其實表面光鮮亮麗，內(nèi)里早就不堪一擊。
只有內(nèi)心里存在著篤定，才能屹立不倒的。可我沒有，連根基都不穩(wěn)定的建筑，又能堅持多久。
我斬斷關(guān)系的速度太快了，快到讓我自己都覺得猝不及防，也沒有時間節(jié)點，只是突然的某個意識涌上來，大腦就不再受控了。
太沖動也太年輕，所以建造的時間里堆砌了足夠的難過，摧毀的那個瞬間，除了干凈利落的爽快，居然沒有任何想要回頭的想法。
我愿意接著任何你給的委屈，是因為我愛你。
但我不想要愛了，是多少甜頭都不會再回頭的。
