一直覺得自己是一個很慷慨，很有大愛的人，也覺得自己是個很懂事的人。我不會因為自己的個人利益而去損害別人的利益或集體的利益，我不會因為自己喜愛什么東西而強迫別人做什么事，我也更不會千方百計不顧一切只為得到自己想要的東西，反而我會很大方的給與別人我自己的東西，即使自己很喜歡舍不得，我也會去盡自己綿薄之力去幫助那些沿街乞討的人即使我也很窮我也會積極參與那種公益活動，盡自己綿薄之力去幫助別人…因為家里經濟不寬裕，我也會利用空閑時間去做兼職，減輕父母的負擔，我也每天給自己花錢限制，每天開支不得超過20元…
但直到昨天我才發(fā)現(xiàn)自己原來是那么的自私，自私到我感覺到可怕，自私到一直被自己蒙蔽住所有的一切，讓我昨天才發(fā)現(xiàn)…
我是大二的學生，出身在農村，家庭經濟處于中下水平，因為父母都是農民，靠天吃飯，農閑的時候父母會出去做點零碎的工作，但依舊都是體力活，在他們的生命里，錢就是用力氣來掙的，但他們的思想并不是這樣的，他們深知知識的重要性，知道要走出就要考大學然后找工作，所以他們一直把期望寄托在我的身上，我也沒有辜負他們的期望，從初中高中一直成績優(yōu)異，并且以全村分數(shù)最高的成績考上了一本，在成績公布后的幾天里，我看的出來父母那份發(fā)自內心的高興，他們?yōu)槲因湴翞槲易院?，我也在那個時候發(fā)誓自己一定要讓父母過上好一點的日子，讓他們一直這樣高興。
到了大學，一開始由于只身處在外地，或許很多還沒有適應過來，再加上我們那邊的基礎差，或許是之前一直沒有遇到過這種情況，我發(fā)現(xiàn)很多東西我學不懂，我開始自卑，我開始逃避…大家知道大學老師管的很松，基本上對學生沒有什么要求，久而久之，我完全放棄了，我放棄了拼搏，我放棄了奮斗，選擇了安逸，選擇了掛科…所以在學習上我淪陷為學渣，但我從來不逃課，只是課堂上的內容與我無關了，原本會掙扎，到后來發(fā)現(xiàn)再掙扎也無濟于事，就直接放棄了。
或許以上這些跟我的自控能力有關吧，我的自控能力很差，當我學習的時候看到別的同學在看電視玩手機等，我就會忍不住會放棄自己，然后跟隨他們一起玩手機等，想著她們在玩我也玩一會，等會再做…感覺平時大家的學習時間都差不多，但是到最后考試的時候，我會掛科，而她們則不會，后來才發(fā)現(xiàn)自己的基礎真的比別人差。
一個身處泥潭的人，要想一下子把自己變干凈是很困難的，你首先要逃脫那個泥潭，再去洗干凈。
而跳出泥潭的決心是我昨天才的，因為看到別人寫的一句話，大概說的是別讓你愛的人等待太久，等你發(fā)光發(fā)熱的時候你愛的人還在不在？看完那段話我哭了，我才發(fā)現(xiàn)自己原來是多么的自私的。
父母從小一直都很寵我，因為我是最小的，也因為一直都很爭氣，所以我有什么要求只要不過分都會滿足我，我也不是那種不懂事會提很過分要求的孩子，從一些小事中還是能感受到父母那份沉甸甸的愛。就像我常對別人說的：
我可以不為世界上的任何一個人考慮，包括我自己，但我必須為我的父母考慮；我可以為父母放棄一切，但決不會為一切放棄父母
因為真的他們?yōu)槲腋冻龅奶嗔颂嗔?，我真的不想讓他們再為我擔心了，現(xiàn)在我還在上學，他們每月給我生活費，擔心我的生活，我已經覺得很愧疚了，我不想大學畢業(yè)了，還讓他們?yōu)槲业墓ぷ鲹模€供我吃喝…所以我昨天才覺醒，才覺得自己是多么的自私，自私到為了自己的安逸，忘記了正在賣苦力為我掙生活費的父母。
又一下子想到了年邁的姥姥，記得每次放寒暑假都會去看她，因為小時候常去姥姥家玩，對姥姥也有很深的感情，而每次去姥姥都會悄悄給我塞一百塊錢，我知道那是舅舅們給她的零花錢，而她舍不得為自己買東西，每次都攢著，然后悄悄拿給我，每次我都死活不要，但她總會趁我不注意放到我的包里，或許等我以后出息了，最先失去的人就是她吧，可我真的想對她說，等等我，等我出來了，我一定好好回報你。
是該好好醒醒了，睡了太久了，浪費了太多的時間，希望一切都來得及，親人們來得及享受一下我的孝心，所有的一切，都等等我吧，我會好好努力，我會披荊斬棘做一個有能力讓你們過上好日子的人！
