前三篇文章我們分別介紹了高效能人士的七個習慣，三個人格進步階段，“小奶狗”逆襲“狼王”之路:首先，我們要我們要培養(yǎng)積極主動的心態(tài)，不管處在什么樣的情況，都要嘗試為自己創(chuàng)造選擇，接著使用以始為終的理念，對自己的人生劇本進行二次創(chuàng)造，先確定要實現(xiàn)的目標，再利用要事第一的行動原則加速到達。
改變心態(tài)→影響觀念→改變行動（反復循環(huán)）→改變思維定勢
但個人領域的成功并不代表真正的成功，我們還需要依賴他人，和“一群人”完成“公共領域”圓滿
接下來，我們就要來說說當你進入“獨立期”之后，向“互相依賴期”的轉(zhuǎn)變，
首先呢，史蒂芬·柯維，作者，提出了一個概念:情感賬戶。
什么是情感賬戶呢?
人與人之間的交往都是建立在對彼此的認知和信任的基礎上，我們每做一件關于對方的事情，都是在擴大或縮小這種認知和信任的范圍，就像是在銀行開戶之后，我們做了一件積極的事情，如關心幫助等，就像是往其中存錢，長期這樣賬戶便可余額充足，反之，則會掏空賬戶。我們可以投資，也可以枯竭。
因此“獨立期”走向“互相依賴期”，就是不斷擴充情感賬戶里資產(chǎn)的過程。
人與人之間的交往不外乎是三種情況:雙贏，一輸一贏，雙輸。
雙輸是我們最不想看見，因為損人不利己；一輸一贏也未必有益，在現(xiàn)實中贏了卻會透支情感賬戶里的額度，在現(xiàn)實中輸了也許情，財兩失；雙贏，才是最和諧長久的局面
有這么一個故事
丈夫和妻子離婚打官司，法官判定夫妻倆的財產(chǎn)平分，可不想，丈夫為了報復妻子，把價值一萬美元的汽車只用了50美元的賣出，然后分給妻子，妻子提出抗議，結(jié)果法院發(fā)現(xiàn)丈夫已經(jīng)把所有財產(chǎn)全部廉價出售，雙方都分不到一點好處，還就此斬斷了多年的情分。
只有一種交往模式能讓我們正向投資情感賬戶，雙贏模式。
這中模式下的人往往會顧及他人權(quán)益，以維護合作關系，同時保障自己利益需求，堅守自己的原則底線，打成領彼此都滿意的成果。
即使有時實在無法達成雙贏的結(jié)果，也能夠做到“好聚好散”，正是那句“買賣不成仁義在”，積累了仁義，充實了情感賬戶還能供下一次繼續(xù)使用。
從長遠來看，還是可以做到雙贏
我們做到了心中常想“雙贏”，保證情感賬戶不減，還要學會儲蓄，也就是主動的去建立和他人的聯(lián)系
因此我們還要學會:知己解彼
簡單來說，就是我們先去了解對方，然后再使得對方來了解我們自己
這是人際交流的關鍵，書中有這么個故事:
以為病人患眼疾去看病，醫(yī)生只聽了幾句，就把自己的帶了幾十年的眼鏡摘下來給患者，患者話還沒說完就被戴上眼鏡，頓時時空扭曲，他趕緊把眼睛摘了下來，醫(yī)生見了，生氣的說:我把自己最珍貴的東西送給你，你居然不珍惜，氣死我了！好心沒好報！
這個笑話講述的是知彼的重要性，如果是你，還會去找那醫(yī)生看病嗎
我想一定不會了！
是的，我們要想讓他人注意到自己，了解自己，首先要學會試著傾聽和了解別人，就像醫(yī)生治病，首先應該做的是去診斷和觀察，而不是一股腦兒就給眼鏡，開藥方子
否則，不恰當?shù)慕咏绞街粫屇愕幕锇椤皣樑堋保?/h4>有這樣一個正面例子
有一對父子，有一天兒子對著爸爸小心翼翼的嘆了口氣，說，“哎，上學真沒意思”
爸爸聽到這，當即就脫口而出“什么?沒意思?怎么會呢?我跟你這么大的時候，愛學習愛的不得了，天天都巴不得去上學”
兒子聽了嘆了口氣，沒有再繼續(xù)說下去
爸爸見狀，知道自己犯了好為人師的毛病，立即改了口“什么?你剛剛說上學沒意思?怎么個沒意思法啊?”
他坐下來，安靜的看著兒子
兒子于是告訴爸爸，自己昨天做了智力測試，只有小學六年級的水平，而他現(xiàn)在已經(jīng)高二了....
聽到這父親，終于明白了，他看著兒子的眼睛，告訴他，他會跟兒子一起想辦法解決....
看，這樣的結(jié)果，是不是更讓人滿意
在生活當中，很多人都喜歡匆匆忙忙地下結(jié)論，用自己覺得善意的建議讓對方快刀斬亂麻的解決問題，去往往忽略了去做診斷，深入了解問題的癥結(jié)所在?？此莆覀冊谂c對方認真談話，但卻沒有該有的效果，只會讓我們的情感賬戶不斷縮水
以上就是學會“解彼”，總結(jié)一下，就是遇見問題，不要急著下結(jié)論，要深入傾聽，思考，“做診斷”，然后在結(jié)合實際，就事論事地參考解決辦法，從而達到有效的溝通，充實情感賬戶
知道“解彼” ，還要懂得“知己”
什么是“解己”，顧名思義，了解自己，明確自己是以什么為中心去生活
不同的人，對自己“中心”的定義是不同的，因此也會做出不同的選擇，并對自己的選擇有著不同的理解
舉個例子，一位丈夫答應妻子晚上一起去看電影，可就在要下班的時候，老板要求自己的員工留下來加班，
如果你是以家庭或配偶為中心，當然會優(yōu)先考慮另一半的感受，為了不讓對方失望，你可能還會委婉拒絕老板；
如果你就是一位事業(yè)型丈夫，你會留下來并告知妻子約會取消或推遲，并認為作為家庭經(jīng)濟支柱這是理所當然的，而且加班這件事情，正中你下懷，你可能會認為加班增長工作經(jīng)驗，是個絕佳的表現(xiàn)機會；
如果以金錢為中心的人，你會更看重加班帶來的金錢效益，因此，當另一件事情看起來不如金錢重要時，你極大可能選擇后者；
看，認知決定做法。“中心”不同的人，對同一種情況，做法不同。
因此，我們所說的“解己”:是確定自己想要成為什么樣的人，然后樹立一套獨有的價值觀和原則，當人際交往發(fā)生取舍的爭執(zhí)時，這個原則和價值觀體系就是你做決定時的參照，久而久之，你身邊的人也會對你有一個穩(wěn)定的預期。
那么，我們?nèi)绾?，培養(yǎng)自己的價值觀體系，形成獨有的原則呢?
作者為我們提供了一個思路作為參考
在日常生活和工作的我們，每個人都扮演著各種不同的角色，我們可以通過嘗試為角色寫出不同宣言的方式，來影響自己的選擇和思維路線
比如，作為丈夫，你定義自己愛護妻兒，家庭第一，有責任感和擔當；? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作為父親，宣言是幫助子女體會人生的樂趣，并引導他們的人格成長；? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作為一名學者，宣言是每天都要學習新的知識，并且熱愛思考；? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作為一名領導者，使命是成為團隊的榜樣，激發(fā)下屬的優(yōu)越表現(xiàn)……
列出你心中最看重的人，這些就是你心中必須要投資的情感賬戶。
好啦，接下來第六個習慣:統(tǒng)合綜效
統(tǒng)合綜效，是說是總體的效率＞個體之和
整體不僅僅是由許多的個體組成，個體與個體之間的關系也屬于整體的一部分。
書中有一個很形象的比喻:
你把兩種植物種植在一起，兩者的根互相纏繞，使土壤的利用效率更高，兩種植物都能比分開是更加茁壯，統(tǒng)合綜效更像是一種深層次的“雙贏”
人與人之間有三個層次，一種是互相提防，雙方經(jīng)常陷入一種你輸我贏或者你贏我輸?shù)奶幘?，這種情況下，1+1<1；? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一種是相互尊重為了避免沖突，雙方都保持禮貌，但不一定真的為對方設想，這種情況1+1=1.5；? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 第三個就是統(tǒng)合綜效，達到1+1=100甚至更多的效果
書中舉出一個直觀的例子:
說是有一位父親想利用假期帶妻子和兒子出去，而妻子卻想要利用假期去看望久病不愈的母親，兩個人各自心有所念，如果去度假，妻子會掛心母親，一家玩的不痛快；如果去探望岳母，則丈夫心里會為準備許久的度假泡湯了而悶悶不樂，即便調(diào)整了一下，妻子獨自去探望母親，而丈夫帶兒子去，一家人也都玩的不盡興；他們最終達成了雙贏的方案是，去岳母家附近的地方度假，或者在節(jié)后請家務公司代勞家務，讓身為家庭主婦的妻子有時間去探望岳母
養(yǎng)成統(tǒng)合綜效的最好方式是遇到分歧時，先不要急著妥協(xié)或者對抗，要知道你們給出的選項或許都不是最佳的那個，最好能找出最符合雙方利益的第三選擇，而方法是
尊重差異，調(diào)動創(chuàng)意以開放，創(chuàng)造的眼光重新審視這個問題。
做到以上這三個習慣我們基本可實現(xiàn)“獨立期”→“互相依賴期”的過渡
然后，還有最后一個習慣，不斷更新
簡單易懂，就是不斷學習，不斷吸收新知識，不斷改善各種水平
從健康上，鼓勵健康飲食，補足休息，定期鍛煉
從精神上，多多欣賞優(yōu)秀音樂，文學，美術作品，陶冶情操，親近自然，塑造心境
從智力層面，不斷學習知識，閱讀，寫作，參加課程等來提升自己
寫到這兒，七個高效能人士的習慣就說完了，我們再來總結(jié)一下
首先改變心態(tài)，積極應對，然后以終為始，確定目標，就去行動，再遵循要事第一的原則提高行動效率，告別依賴期；然后，要培養(yǎng)雙贏思維，人際交往學會知己解彼，處理分歧時靈活的統(tǒng)合綜效，邁向“互相依賴期”，最后不斷更新改善自己，最后一條是貫穿人生始終的必修課。
學到老活到老
我們生來一副充滿未知，潛力無窮的腦袋，希望《高效能人士的七個習慣》這本書，帶領我們我們好好開發(fā)利用鴨
ヾ(′?｀)?哇～
下次再見啦～～～咩～～～
