早上剛到公司，同事小敏興高采烈地跟我說：“你看我新買的裙子，是不是特別好看？我昨天挑了好久才選到的！” 我正想夸她眼光好，旁邊的老陳突然插了句：“好看啥呀，這顏色太艷了，顯黑，而且你身材這么胖，穿這種緊身裙更顯胖，還不如穿寬松點的?！?小敏臉上的笑容瞬間消失了，低下頭小聲說：“哦，是嗎……” 一整天，她都蔫蔫的，連工作都沒心思做。
午休時我問老陳：“你干嘛這么說小敏？她本來挺開心的。” 老陳一臉無所謂：“我就是實話實說啊，我這人說話直，你又不是不知道，我也是為她好，讓她以后別買這種不合適的衣服?！?可他不知道，他隨口的一句話，毀了小敏一整天的好心情，甚至讓她開始懷疑自己的審美和身材。
這場景是不是很熟悉？你身邊總有這樣的人：你說“今天天氣真好，想去公園散步”，他們會說“有啥好散的，太陽那么大，曬黑了怎么辦，而且公園人多，吵死了”；你說“我打算報個瑜伽班，鍛煉身體”，他們會說“報那玩意兒干嘛，浪費錢，你肯定堅持不下來，之前你報的健身卡不也只去了兩次”；你說“我這次考試考了80分，進步了”，他們會說“80分有啥好得意的，人家都考90多分，你這進步也太慢了”。
我們總覺得“說話直”“實話實說”是優(yōu)點，覺得“為你好”就可以隨便評價別人，可實際上，這種動不動就否定別人、潑別人冷水的行為，就是“情緒澆滅者”——你隨口的一句話，可能像一盆冷水，把別人剛點燃的熱情澆滅；你不經(jīng)意的一個評價，可能像一根刺，扎在別人心里，讓他們難受好久。
這種“情緒澆滅者”，就像生活里的“烏云”，不管別人的心情多晴朗，只要他們一出現(xiàn)，就能瞬間帶來“陰雨”。你以為自己是“耿直”“實在”，其實是“情商低”“沒分寸”；你以為自己是“為別人好”，其實是在消耗別人的情緒，破壞別人的心情?？缮钚枰氖恰瓣柟狻保皇恰盀踉啤?；需要的是“情緒支持者”，不是“情緒澆滅者”。
最常見的“情緒澆滅者”，是生活里的“打擊式關心”。我媽就是這樣，每次我跟她說開心的事，她總能潑我冷水。有次我跟她說：“媽，我這次業(yè)績完成得特別好，領導還表揚我了！” 她卻說：“表揚有啥用，又不給你漲工資，你別得意忘形，下次要是沒完成，看領導怎么說你?！?還有次我跟她說：“我跟朋友約好了周末去旅游?！?她立馬說：“旅游有啥好的，又累又貴，還不如在家好好休息，而且外面不安全，萬一出事了怎么辦。”
一開始我還會跟她爭辯，后來慢慢就不想跟她說開心的事了——每次說了，不僅得不到鼓勵，還會被打擊，心情反而更差。我知道她是關心我，怕我驕傲、怕我出事，可這種“打擊式關心”，真的讓人很難受。就像小時候，你考了90分，開心地拿給爸媽看，他們卻問“為什么沒考100分”，你所有的開心瞬間都沒了，只剩下失落和委屈。
職場上的“情緒澆滅者”，更讓人崩潰。我之前的同事老周，不管別人說什么計劃，他都能找出一堆問題。有次我們團隊討論新的項目方案，剛有人提出“可以做個線上活動吸引用戶”，老周就說：“線上活動沒用，現(xiàn)在用戶都審美疲勞了，而且做線上活動要花很多錢，最后效果還不一定好，純屬浪費資源?！?有人說“可以跟其他品牌合作，互相引流”，他又說：“合作哪有那么容易，人家品牌肯定看不上我們，就算合作了，也不一定能引流，反而會被對方蹭流量?！?/p>
慢慢的，大家討論方案時都不說話了——反正不管說什么，老周都會否定，還不如不說。結(jié)果項目方案遲遲定不下來，耽誤了進度，領導批評了我們一頓。職場上，需要的是“頭腦風暴”，是“互相鼓勵”，不是“一味否定”。你可以提出問題，但要帶著解決問題的態(tài)度，而不是一上來就潑冷水，澆滅大家的熱情。
社交中的“情緒澆滅者”，更是讓人避之不及。朋友聚會時，總有人喜歡否定別人的愛好和生活方式。你說“我喜歡看韓劇，覺得里面的劇情很浪漫”，他們會說“韓劇都是假的，太狗血了，只有沒腦子的人才喜歡看”；你說“我喜歡吃甜食，覺得甜食能讓人開心”，他們會說“甜食最容易長胖了，你看你都這么胖了，還吃，小心以后得糖尿病”；你說“我打算辭職創(chuàng)業(yè)，自己做老板”，他們會說“創(chuàng)業(yè)風險多大啊，十個人創(chuàng)業(yè)九個虧，你還是別瞎折騰了，安安穩(wěn)穩(wěn)上班多好”。
有次我跟朋友說“我想寫小說，已經(jīng)開始構(gòu)思了”，結(jié)果有個朋友說：“寫小說有啥用，現(xiàn)在誰還看小說啊，而且你文筆又不好，肯定寫不出來，就算寫出來了，也沒人看，純屬浪費時間。” 我當時特別生氣，再也沒跟他提過寫小說的事，甚至后來聚會都不想叫他了。社交的意義是“分享快樂”“互相鼓勵”，不是“互相否定”“互相打擊”。你不喜歡可以不說，但別否定別人的喜歡，別澆滅別人的熱情。
為什么我們會成為“情緒澆滅者”？說到底，是“情商低”和“邊界感模糊”。有些人是真的說話直，不知道自己的話會傷害別人，覺得“實話實說”就是對的；有些人是“見不得別人好”，看到別人開心，就想潑冷水，讓別人也不開心；還有些人是“習慣性否定”，不管別人說什么，第一反應就是找問題，覺得這樣能顯得自己“有想法”“有見識”。
心理學上有個“負面偏好效應”，說的是人們對負面信息的敏感度高于正面信息，更容易注意到別人的缺點和問題，而忽略別人的優(yōu)點和進步。比如，你看到別人穿新裙子，第一反應不是“好看”，而是“顯胖”；你聽到別人說要創(chuàng)業(yè)，第一反應不是“加油”，而是“風險大”。這種負面偏好，讓我們不自覺地成為了“情緒澆滅者”。
更可怕的是，“情緒澆滅”會形成惡性循環(huán)。你澆滅了別人的情緒，別人會覺得你“情商低”“不好相處”，慢慢就會疏遠你；你身邊的人越來越少，你會覺得“沒人理解你”“沒人喜歡你”，反而會更頻繁地否定別人，最后陷入“孤獨-否定-更孤獨”的怪圈。就像老周，因為總否定別人，身邊沒什么朋友，職場上也沒什么發(fā)展，最后只能在基層崗位上打轉(zhuǎn)。
想要擺脫“情緒澆滅者”的標簽，其實很簡單，就三步。
第一，學會“先肯定，再建議”，別一上來就否定。看到別人穿新裙子，可以先夸“這顏色很襯你，看起來很有精神”，如果覺得款式不合適，可以說“不過我覺得寬松點的裙子可能會更舒服，你可以試試”；聽到別人說要創(chuàng)業(yè)，可以先鼓勵“你有這個想法真的很棒，很有勇氣”，如果擔心風險，可以說“不過創(chuàng)業(yè)確實有風險，你可以先做個市場調(diào)研，制定詳細的計劃，這樣成功率會更高”。先肯定別人的熱情和努力，再提出自己的建議，別人更容易接受，也不會覺得你在潑冷水。
我現(xiàn)在就養(yǎng)成了這個習慣，每次聽到別人分享開心的事或計劃，都會先肯定，再根據(jù)情況提建議。有次同事跟我說“我打算學英語”，我先夸“學英語特別好，以后不管是工作還是旅游都能用得上”，然后說“不過學英語需要堅持，你可以每天背10個單詞，看一集英語短劇，慢慢積累”。同事聽了很開心，說“謝謝你，我會堅持的”，后來他真的堅持學英語，現(xiàn)在已經(jīng)能和外國人簡單交流了。
第二，學會“換位思考”，想想自己被否定時的感受。在說話之前，先問問自己：“如果別人這么說我，我會開心嗎？” 如果答案是否定的，就別說出口。比如，你不希望別人說你“穿裙子顯胖”，就別對別人說這句話；你不希望別人否定你的創(chuàng)業(yè)計劃，就別否定別人的計劃。換位思考能讓你更理解別人的心情，避免說出傷害別人的話。
我媽后來也學會了換位思考，有次我跟她說“我漲工資了”，她沒有像以前那樣說“漲這點工資有啥用”，而是說“太好了，你這么努力，終于有回報了，以后要繼續(xù)加油，不過也要注意身體，別太累了”。我聽了特別開心，跟她聊了好久，現(xiàn)在我也愿意跟她說更多開心的事了。
第三，學會“閉嘴”，如果不知道說什么，就別說。有時候，我們可能不知道怎么肯定別人，也不知道怎么提建議，這時候最好的方式就是“閉嘴”，靜靜地聽別人分享，或者說一句“聽起來很不錯”“祝你成功”。別為了顯示自己“有想法”，就隨便說一些否定的話，沉默有時候比說話更有力量。
我有個朋友，每次我跟她分享開心的事，她都會認真地聽，然后說“真的嗎？太好了，我為你開心”，有時候她也會問一些細節(jié)，比如“你是怎么做到的？”“下次有機會帶我一起啊”。跟她聊天特別舒服，因為她不會否定我，只會鼓勵我，所以我特別喜歡跟她分享生活中的事。
其實，生活就像一面鏡子，你對別人的情緒怎么樣，別人對你的情緒也會怎么樣。你澆滅別人的情緒，別人也會澆滅你的情緒；你鼓勵別人，別人也會鼓勵你。我們都希望身邊有“情緒支持者”，在我們開心的時候為我們慶祝，在我們迷茫的時候給我們鼓勵，那我們首先要成為這樣的人。
別再當“情緒澆滅者”了，別再用隨口的一句話毀了別人的好心情。從今天起，學會先肯定再建議，學會換位思考，學會閉嘴。相信我，當你不再澆滅別人的情緒時，會發(fā)現(xiàn)身邊的人越來越喜歡你，生活也會變得更美好——因為你傳遞的是溫暖和快樂，收獲的也會是溫暖和快樂。
畢竟，沒人喜歡“烏云”，大家都喜歡“陽光”；沒人喜歡“情緒澆滅者”，大家都喜歡“情緒支持者”。
