我們經(jīng)常說：陪伴是最長情的告白。那什么才是真正的陪伴呢？

來看一個(gè)案例：丈夫居家工作，一周7天差不多天天在家，妻子卻總是抱怨自己缺少陪伴，孤獨(dú)寂寞；而丈夫也覺得妻子對(duì)自己百般挑剔。

他們幾乎天天都在一起，為什么卻感受不到彼此的陪伴呢？

這要追溯到兩個(gè)人的童年。丈夫從小乖巧懂事、學(xué)習(xí)成績好，父母也從來不打不罵，但在丈夫的記憶里，家里一直都是冷冷清清，沒有人氣。

而妻子從小是媽媽帶大，媽媽除了喂奶，就把孩子放在床上，不哄不抱，跟孩子沒有互動(dòng)。

這一對(duì)夫妻完美復(fù)制了各自的童年劇本。丈夫并非有意冷淡妻子，只是無意識(shí)地重復(fù)著童年的關(guān)系模式；

而妻子則困在嬰兒期的痛苦里，希望丈夫擁有熱情，把自己帶離孤島，于是拼命想要改造丈夫。所以，幸福的關(guān)鍵不在于陪伴時(shí)間的多少，而在于陪伴質(zhì)量的高低。

這對(duì)夫妻要從自己童年的模式中走出來，各自祝福自己。當(dāng)我們完全不想改變對(duì)方時(shí)，才可能真正的陪伴。

沒有人喜歡被說教，也沒有人喜歡被控制。當(dāng)我們想要改變對(duì)方時(shí)，無論出發(fā)點(diǎn)多么好，道理多么正確，其實(shí)都在傳遞：“我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子?！?br>

這個(gè)改變本身就會(huì)讓對(duì)方感到抗拒。就像妻子要把丈夫改造成一個(gè)有熱情的人，丈夫的心只會(huì)關(guān)得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

我發(fā)現(xiàn)，我在跟女兒相處的過程中，也會(huì)有想要去改變她的念頭。

比如：看到孩子吃零食、喝可樂，總會(huì)忍不住嘮叨幾句；看到孩子玩手機(jī)，忍不住要提醒注意時(shí)間……

其實(shí)在這種“嘮叨提醒”之下，孩子吃得不開心、玩得不開心，家長也覺得操心。

為什么我們總想著改變對(duì)方呢？是因?yàn)槲覀兛床灰姾⒆拥恼鎸?shí)存在，只看見我們頭腦中想象出來的那個(gè)“正確”的孩子。

為什么我們總說：看見即療愈，因?yàn)榭匆姷哪莻€(gè)，是最真實(shí)的自己，而不是正確的自己。

那如何提升陪伴的品質(zhì)呢？

01? 覺知頭腦中的妄想

當(dāng)我們?nèi)滩蛔∠胍ヌ嵝?、教育孩子的時(shí)候，先讓自己停下來---從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松，再去覺知。

我為什么要提醒、教育對(duì)方呢？是為了對(duì)方好還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？

通過提問，放下頭腦中對(duì)正確的執(zhí)著、對(duì)別人對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判。

02? 真正的共情

把自己想象成孩子，和孩子一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情，試著去感受孩子現(xiàn)在的感受。

這種“感受對(duì)方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開始。

03? 和孩子交談

交談的核心是理解對(duì)方的感受，并且把自己的感受反饋給對(duì)方。

真正的陪伴是放下控制欲，給予對(duì)方足夠的空間去做自己。